Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


352   0

Совет от раввина

— Ребе у меня куры дохнут. Посоветуйте, что делать?
— А чем кормишь?
— Хлебом.
— Так, с сегодняшнего дня корми пшеном!
Через три дня приходит снова:
— Ребе, снова куры дохнут!
— Так, пшеном не корми – корми овсом!
Через неделю ребе сам приходит к еврею:
— Ну что Изя, дохнут куры!
— Не дохнут – все передохли...
— Жаль, у меня ещё столько вариантов было...
  Раввин, варианты, Куры, еврей, советы, Передохли, евреи, помощь, Дохнут, ребе   14.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 06:03)
    Тот самый момент, когда советы не особо-то и помогли... =)
Похожие анекдоты:
    • На похоронах старого еврея
      Хоронят старого еврея. Перед смертью, он завещал родственникам, чтобы после того, как его не станет, к нему в гроб положили тысячу долларов мелкими купюрами из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подходит старый раввин и спрашивает:
      — Ну шо же вы делаете?
      — Покойный завещал положить ему в гроб деньги.
      — Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
    • В бизнесе главное – опыт
      — Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
    • Еврей и чемодан с деньгами
      — Абрам, допустим, ты нашёл целый чемодан набитый деньгами. Что ты будешь с ним делать?
      — Ну, кучу денег в плохой чемодан точно не положат! Продам.
    • Делает вид...
      — Софа, ну ты только посмотри, что вытворяет эта старуха!
      — И что же она делает?
      — Она делает вид, что перебегает улицу!.. Я не буду тормозить...
    • Как Абрам грабителям все ценности отдал
      — Абрам, говорят, шо ты отдал грабителям все свои драгоценности и деньги?
      — Таки да! Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и включили его в ризетку!
      — И ты им сразу всё отдал!?
      — А шо, ждать пока свет накрутит?
    • Скажи Шмулику...
      Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер.
      — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
      — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
    • Российские олигархи на похоронах своего коллеги
      Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья, родственника, близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.
    • Домашние куры на привозе
      На Привозе.
      - А Ваши куры точно "домашние"?
      - Милочка, да они мне как родные были, утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги труться, только шо не мяучат...
    • Еврейская экономность
      Изя пришёл поздно вечером к Фиме в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
      — Давай свет вырубим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
      Изя согласился.
      Через час Изя собрался уходить. Фима встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
      — Подожди, Фима, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.
    • Процесс
      Старый еврей на базаре покупает яйца по гривеннику за десяток, варит их и продаёт по копейке за штуку.
      — Слушайте, так где же ваша прибыль?
      — Ну, во-первых, я знаю, кто с кем, когда, где и почему. Во-вторых, мне остается бульон от яиц, ну и самое главное, что я при деле!
    • Смысл жизни от раввина
      Захожу в синагогу и спрашиваю у раввина в чём смысл жизни. Он начинает рассказывать мне о смысле жизни, правда делает это на иврите. Я не понимаю иврит, о чём и сообщаю раввину. Тогда он требует у меня 500$ за уроки иврита.
    • Сказал...
      — Хаим, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
      — Конечно, правда. Только я этого не говорил.
    • При пересечении границы
      Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идёт таможенник незалежной и громко объявляет:
      — Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
      С верхней полки еврей отвечает:
      — Таки ничего не надо, два стакана чая и пожалуй всё.
    • Поезд на Одессу
      — Скажите, где тут поезд на Одессу?
      — Уже таки ушёл!
      — Наше Вам здрасьте! И куда?
    • Разговор двух еврейских бедняков
      Разговаривают два бедняка:
      – Скажи, Хаим, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
      – Мне куда интересней, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
    • Еврей-банкир и грабители
      Один из сотрудников одесского банка Аврам Яковлевич, в момент ограбления банка двумя неизвестными злоумышленниками, сумел таки убедить грабителей в необходимости оформления ещё и потребительского кредит на крайне выгодных условиях.
    • Вовсе не лентяй
      Как говаривал почтенный Самуил Маркович:
      — Я вовсе не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
    • Что такое брак
      — Тётя Циля, а что такое брак?
      — Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
    • Надпись на надгробии
      Надпись на памятнике:
      “Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12”.
    • Так будет не всегда
      Приходит Абрам к ребе:
      – Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
      – Значит так... Э-э... Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
      Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
      — Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
      — Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
      — Конечно, ребе!
      — Ну и хорошо. Не снимай!
    • Очередь
      Одесса. По одной из улиц идёт пожилой еврей с палочкой — еле-еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет молодой человек. Еврей кричит ему:
      — Молодой человек, а вы случаем не в прачечную?
      — В прачечную.
      — Ну, в таком случае — за мной будете...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz