😄 Анекдот — Серый волк и три поросёнка
Анекдоты:
Просмотры 1575   Комментарии 0

Серый волк и три поросёнка

— Шалом! – крикнул Серый Волк.
— Фуууух! – с облегчением вздохнули три поросёнка.

Теги Дата 04.02.2018  евреи, еврей, Раввин, Серый Волк, сало, поросята, свинина, Иудеи
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
04.02.2018 16:55 #
Тот самый момент, когда волк-иудей поприветствовал не кошерную свинину. =)
Код:
Похожие материалы:

    — Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
    — Сыночка, ты же можешь простудиться…
    — Но вы же раскрываете мою жену!

    Экскурсовод Абрам, проводит занимательную экскурсию по музею для группы иностранных туристов:
    — Вы только посмотрите на эту замечательную статую... Как изящно вытянута её рука... И вы знаете, таки этим благородным жестом она, как бы намекает всем нам: "Не забудьте отблагодарить вашего экскурсовода...".

    — Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
    — Фима, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

    — Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
    — Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.

    Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
    — Изя! Когда у тебя день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
    — Хаим! А у тебя когда день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

    Старик Самуил Яковлевич встречает на лестничной клетке свою темпераментную соседку Софочку.
    — Ая-яй, как же вам не стыдно, Софочка, такое вытворять. Мерзавка!
    — Я вас не пойму, Самуил Яковлевич, что я уже не так, по-вашему, сделала?
    — А вы сегодня ночью мне приснились.
    — И что?
    — И что вы только не вытворяли! Постыдились бы, милочка!

    — Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
    — Так это звучал Шопен!
    — Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...

    В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
    — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

    Сара крутится перед зеркалом, Абрам лежит на диване.
    — Боже мой! – восклицает Сара. — Какая я же страшная стала! Абрам, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
    — Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

    Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму:
    — Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
    — Хорошо, а тебя откуда забрать?
    — Я на первом этаже, слева от лифта...

    Приходит еврей к раввину:
    - Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
    - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
    (достает Торру и листает)
    - Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
    - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
    - Книга говорит нельзя!!!!!!
    - Ну что делать, режь.
    Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
    - Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
    - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
    (достает Торру и листает).
    - Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
    - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
    - Книга говорит нельзя!!!!!!
    - Ну что делать, режь.
    Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
    - Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
    - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
    (достает Торру и листает).
    - Ну что, что говорит книга?
    - (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!

    — Хаим, я вот вас хотел спросить не отдадите ли вашу Сонечку за нашего Абрама? Он у нас такой хороший мальчик не пьёт и не курит.
    — Изя, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, таки у которого всего два достоинства, и те отрицательные?!

    Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
    — Стой! Стрелять буду!
    Еврей быстро спустил штаны, присел.
    Подходит пограничник:
    — Ты что тут делаешь?
    — Как — что? Сам не видишь!
    — Ну-ка, встань!
    Тот встал, под ним куча собачьего ...овна.
    Пограничник:
    — Так это же собачье ...овно!
    Еврей невозмутимо:
    — Какая жизнь, такое и ...овно.

    Скажите, ребе, в чём лучше хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?"
    — Абрам, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать...
    Тут подбегает девушка в свадебном платье.
    — Ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
    — Софочка, да ложись как хочешь — тебя всё равно поимеют.
    Кстати, Абрам, это ответ и на ваш вопрос...

    Маленький Изя приходит домой из школы домой и говорит маме:
    — Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
    — Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
    — Еврейского мужа!
    — Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

    Решил однажды еврей сходить в общую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — повесил крестик себе на шею. Пришёл, парится со всеми, естественно без одежды, все на него косятся — то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один из присутствующих не выдерживает, и говорит:
    — Абрам Маркович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...

    Абрам обращается к раввину:
    — Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
    — Если ждать, то долго.

    Телеведущий:
    — Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером.
    — Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня в кармане было всего 10 центов. Я купил себе на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
    — А потом?
    — Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
    — А потом?
    — А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство несколько миллионов долларов...

    Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
    Внук:
    - Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша:
    - Нет, внучек, сегодня некогда было.
    На другой день приходит.
    Внук:
    - Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша:
    - Нет, внучек, магазин был закрыт.
    На следующий день приходит.
    Внук:
    - Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша:
    - Не было шоколада. Только сосательные леденцы.
    Внук:
    - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
    Мойша:
    - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

    — Фира Моисеевна, вы написали в анкете шо вы украинка? Не могли бы вы пояснить, шо таки в вас украинского?
    — Как шо? А тридцать шесть килограммов сала?!

    — Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине?
    — Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй» народ хором закричал: «Седьмую вычёркивай! Вычеркивай!». И Моисей её "вычеркнул"...

    — Хаимчик, а шо-то я давно не видела твоей новой электробритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
    — Я отнёс её на работу, Софочка.
    — На работу? Но, зачем?
    — Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

    1980 год.
    Приходит мужик в церковь на исповедь и говорит батюшке:

    — Согрешил я очень сильно... Во время войны еврея от немцев прятал у себя в подвале.
    Батюшка говорит:
    — Ну это же вовсе не грех, ты ему жизнь спас, это хороший поступок, праведный.
    — А он за это мне за скотиной убирал.
    — В этом нет ни чего плохого, он же должен отблагодарить как-то.
    — А я с него по 100 долларов в день за это брал.
    — Ну ничего страшного, его жизнь дороже.
    — Батюшка, я вот думаю, сказать ему, что война уже закончилась?

    Попали русский, еврей и украинец на один из заброшенных островов, местное племя взяло их в плен и говорит:
    — Мы отпустим того, кто согласится выполнить одно из трёх условий: отдаст все свои деньги, которые имеются у него на данный момент в наличии, съест пуд соли, либо же его отымеет всё наше племя. Того же, кто не согласится ни на какие условия, мы съедим.
    Русский, не долго думая, достаёт свой тоненький и потрёпанный кошелёк, после чего передаёт его вождю со словами:
    — Забирайте мой кошелёк, там всё равно никогда особо денег и не водилось. Племя его отпустило.
    Еврей долго терзался в мучительных сомнениях:
    — Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, ещё и камни в почках появиться могут, а я собираюсь лететь к себе в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы думаете о моих деньгах, то таки они нужны моей мамочке на лечение, вы даже не представляете какую она готовит вкусную мацу, а ещё я детишкам своим хотел привезти из Израиля много сладостей и игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Имейте лучше меня всем племенем.
    Еврея отымели всем племенем и тоже отпустили на свободу.
    Тут украинец начал себя в грудь бить:
    — Та я ж силь зьим!
    Съел пол мешка и говорит:
    — Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ отымети!
    Прошло через украинца пол племени, тот вскакивает и кричит:
    — Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!

    — Сара, мы не можем больше с тобой встречаться — у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно!
    — Ой! Мама с дачи вернулась?

    — Сёма, что случилось? На тебе прямо лица нет!
    — Представляешь Хаим, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришёл, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

    Софочка проснулась посреди ночи, открыла холодильник и почувствовала что курочка испортилась, взяла её и вернулась в спальню, начала тыкать курочкой Изе в лицо:
    — Изя, курочка издохла!
    Изя не открывая глаз перевернулся на другой бок. Софочка обошла вокруг и снова тычет курочкой Изе в лицо:
    — Изя, курочка испортилась!
    Изя не открывая глаз:
    — Софочка, солнышко, хватит уже через меня перелазить..

    Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов, киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
    — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
    — Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
    — Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.

    — Вот хоть убей меня, Хаим, не пойму, почему все кричат: «Ах, Паваротти, ах – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит, картавит, а голоса, так вообще — нет!
    — А ты что, был на его концерте?
    — Да, нет, мне вчера Мойша напел.

    Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал... Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов.
    Продавец, завидев Абрама, радостно говорит:
    — Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель.

    — Абрам, говорят, шо ты отдал грабителям все свои драгоценности и деньги?
    — Таки да! Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и включили его в ризетку!
    — И ты им сразу всё отдал!?
    — А шо, ждать пока свет накрутит?

    Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это, таки, его женщина.

    Изя пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
    — Вы таки играете на нём в четыре руки?
    Мадам Рабинович, обиженно:
    — Что я вам, обезьяна?

    — Вы знаете, Хаим, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Хаим! Я вам его очень рекомендую.
    — Спасибо, Абрам, но как зовут вашего доктора?
    — Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
    — Роза.
    — Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Абрам к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

    Одесса. Разговаривают две соседки:
    — Слышала? От Хаима жена ушла!
    — Шутишь? И как он это пережил?
    — Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.

    Три великие правды о религии:
    1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
    2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
    3. Два баптиста не узнают друг друга в винно-водочном магазине.

    — Штирлиц, вы польский еврей? – спросил Мюллер.
    — Нет! Я русский, – с достоинством ответил Штирлиц.
    — А я немецкий, – усмехнулся Мюллер.

    — Натан, шо вы делаете на работе?
    — А на работе я таки только устаю за такие деньги.

    Сара одела новый сарафан и вся такая красивая – крутится перед зеркалом:
    — Изя, как я тебе?..
    — Немножко надоела... А так — ничего!

    — Софочка, а если ты вдруг узнаешь, что я тебе изменил?
    — Сёма, на следующий день на твоём надгробии будет написано: Здесь лежит человек, который имел красавицу жену и светлое будущее, но он предпочёл светлую память и падшую женщину.

    Фима говорит о своей паштетной:
    — Отбоя нет от посетителей!
    — Фима, и из чего же твой паштет?
    — Как из чего? Из рябчиков.
    — И где ты берёшь столько рябчиков?
    — У меня свой особенный рецепт — я добавляю говядину.
    — И в какой пропорции?
    — Один к одному. Один рябчик — один бык.

    Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу.
    Молится:
    — Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
    Сверху голос:
    — Мой тоже.

    Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
    Вождь папуасов:
    — А как у тебя еврейский вопрос решается?
    Вождь индейцев:
    — А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?
    Вождь папуасов:
    — А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи – такие же люди, как и мы – всё равно НЕ ЕДЯТ !!!

    — Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
    — Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
    — А сейчас свежие данные...

    — Самуил Яковлевич, помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: в окна лазили, дрались, стрелялись....
    — Ой вэй, Изя, таки да, не те сейчас женщины, не те!!!

    — Хаим, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всём были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всём были виноваты евреи.
    — Ну и где же тут парадокс, Абрам?
    — Ты не дослушал, Хаим! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всём виноват?!

    В магазин заходит маленький Изя и протягивает банку продавцу.
    — Мне три литра мёда.
    Тот наливает полную банку.
    — А папа завтра придёт и заплатит. — Продолжает Изя.
    — Ну, уж нет, — продавец тут же забирает у него банку и выливает обратно мёд.
    Изя выходит на улицу и говорит заглядывая в банку:
    — Хм.. А дядя Шмулик был прав, тут как раз хватит на два бутерброда.

    Ходит, значит, Рабинович в районе Красной площади и разбрасывает там пустые квадратные чистые листы бумаги.
    Задержали его сотрудники, ну и спрашивают:
    — Что ты там делал?
    — Листовки разбрасывал.
    — А почему они пустые, почему на них ничего не написано?
    — А зачем писать? И так всё ясно!

    Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят:
    — Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно?
    — Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?

    Мальчик из еврейской семьи, первый раз побывал в цирке, приходит домой и с восхищением рассказывает маме:
    — Мама, там всё так здорово было! И смешные клоуны, и акробаты, и фокусник, и дрессировщики с дикими и хищными животными. А в третьем отделении гонщик на мотоцикле по стенкам гонял! Я, когда вырасту, научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой каскадёрский аттракцион!
    Мудрая мама отвечает:
    — Абрам, еврей на мотоцикле – это уже аттракцион, зачем же ещё и по стенкам ездить?

    Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер.
    — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
    — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

    Учительница предложила, чтобы завтра каждый из учеников пришёл в своей национальной одежде.
    Русскому Васе мама достала из кладовки дедов картуз и стала ушивать косоворотку.
    Украинке Оксане нашли бабушкину вышиванку.
    Кавказцу Вазгену дали папаху, а на пояс повесили кинжал.
    А когда еврейский мальчик Хаим сказал родителям за национальную одежду, то папа крикнул маме:
    — Сара, нет, ты слыхала? Сопляк дублёнку просит!

    Заходит еврей в публичный дом и говорит:
    — Здравствуйте! А Софа из Кишинёва сегодня работает?
    — Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов.
    Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит и говорит:
    — Здравствуйте! Я таки снова к Софочке из Кишинёва!
    Ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, переспав с ней второй раз.
    На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом и говорит:
    — Таки здравствуйте, мне как обычно!
    Ему отвечают:
    — Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Софу?
    Еврей посмеялся и говорит:
    — Что вы, нет конечно! Просто тётя Фира из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!

Загрузка материалов...