Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


77   0

В ресторане

Посетитель в ресторане:
— Мне, пожалуйста, жареную свинину с картошкой и лучком.
— Укропом сверху посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?
  бесплатно, столовая, Религия, заказ, сомнения, Официант, еврей, евреи, ресторан, свинина   08.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.10.2020 20:25)
    Тот самый момент, когда у официанта возникли сомнения относительно ''правильности'' заказа. =)
Похожие анекдоты:
    • Ещё одну
      Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
      - Уважаемый, а принеси-ка мне ещё одну бутылочку водки!
      - Может, не стоит? В той бутылке, что стоит у вас на столе, ещё больше половины.
      - Несите, несите. Есть у меня предчувствие, что когда допью эту бутылку, то не смогу членораздельно заказать её одну.
    • Возвращение
      — Нам придется вернуться, кажется я забыл свои таблетки!
      — Ради всего святого, Моисей!
    • На рыбалке в рыбном магазине
      Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал... Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов.
      Продавец, завидев Абрама, радостно говорит:
      — Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель.
    • Написание Торы
      Бог диктует Моисею Тору:
      — Не вари козлёнка в молоке матери его…
      — Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
      — Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
      — Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
      — Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
      — Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
      — Ладно, делайте, что хотите!
    • Марк Фейгин и подлинная история распятия Христа
      Подлинная история распятия Иисуса Христа должна звучать так:
      "Понтий Пилат уже хотел было отпустить этого странного проповедника... Как вдруг, из толпы евреев вышел Марк Фейгин и закричал: "Я — его адвокат...!".
    • Мудрая книга
      Приходит еврей к раввину:
      - Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает)
      - Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
      - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
      - Книга говорит нельзя!!!!!!
      - Ну что делать, режь.
      Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
      - Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает).
      - Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
      - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
      - Книга говорит нельзя!!!!!!
      - Ну что делать, режь.
      Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
      - Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает).
      - Ну что, что говорит книга?
      - (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!
    • Чистоплотность жён
      Сидят за столом русский, француз и еврей.
      Француз:
      — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
      Американец:
      — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
      Еврей:
      — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.
    • Моисей с новостями
      Моисей, спустившись с горы, обращается к своим соплеменникам:
      - Братья мои, евреи, у меня имеются для вас две новости, одна хорошая и одна не очень. С какой мне начать?
      - Давай с хорошей.
      - По результатам переговоров, сошлись на десяти...
      - Оо-о-о, замечательно. Теперь давай плохую новость.
      - В их число вошло и прелюбодеяние...
    • Часы от Сваровски
      Сара встречает своего давнего друга и некогда бизнес-компаньона - Абрама. И глядя Абраму на запястье восхищённо говорит:
      - Ого. Какие часики! Как сверкают!
      Абрам, гордо демонстрируя часы:
      - Сваровски!
      Сара улыбаясь:
      - Ну, это ясно, что не купил…
    • В бане
      Баня. Абрам покупает билет в парную. Продавщица говорит ему:
      - Если вы купите у нас сразу десять билетов, то мы сделаем вам очень выгодную скидку!
      Абрам, меланхолично забирая свой купленный билет:
      - Откуда же мне знать, проживу ли я ещё десять лет…
    • Когда задаёшь вопрос еврею
      — Не подскажите, как быстрее всего добраться до Дерибасовской?
      — Вы пешком или на автомобиле?
      — На автомобиле.
      — Да, так определённо быстрее.
    • Слуховой аппарат
      Растерянный посетитель жестами подзывает к себе официанта и с непониманием говорит:
      - Официант, извините, но у меня в борще плавает чей-то слуховой аппарат!!
      - Что, что простит?
    • В пабе
      Двое приятелей зашли в пивбар и делают заказ пива, один при этом
      добавляет:
      - Только мне принесите в чистой кружке.
      Официант приносит две кружки пива и интересуется:
      - Кто из вас заказывал в чистой кружке?
    • Кинозвезда в ресторане
      Официант, принеся заказ, обращается к кинозвезде:
      - Извините, я не мог вас случаем где-то видеть?
      - Ну, может быть в кино?
      - Да? А вы, в какие кинотеатры ходите?...
    • Избранные
      Евреи обращаются к Богу:
      - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
      - И кого вы предлагаете взамен?
      - Ну, Господи, ну кого не жалко...
    • Миллион
      — Изя, что бы вы сделали, будь у вас миллион $?
      — В первую очередь, я бы сделал вид, что у меня его нет.
    • Собрались выпить
      Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
      Грузин:
      — Я мясо принесу, шашлык пожарим.
      Русский:
      — Ну я тогда, водки.
      Еврей:
      — А я брата приведу, он столько анекдотов знает.
    • Рабинович - писатель
      Похороны Рабиновича. Собрались все его близкие и родные.
      У могилы стоит раввин, который зачитывает все его заслуги:
      — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
      Крайне удивленный Абрам спрашивает у Сары - жены покойного:
      — Сара, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
      — Абрам, шо ты такое говоришь?! Знаешь, какое гениальное он написал завещание!
    • Выходные дни
      Мусульмане не работают по пятницам, евреи - по субботам, христиане - в воскресенье. Если бы такая была, я бы с радостью примкнул к религии, которая запрещает работать по понедельникам!
    • В раю
      - Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
      - Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.
    • Не женатый
      Рабинович интересуется у Абрама:
      - Абрам, у тебя уже такой возраст солидный… ты почему не женишься?
      - Да, не могу я… укачивает меня…
    • Ресторан "Карма"
      — А вы слышали о недавнем открытии нового ресторана под названием "Карма"?
      — Да, слышала. Посетители утверждают, что там нет меню, вы получаете то, что заслуживаете!
    • Поправилась
      Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
      - Сара, мне кажется ты…
      - Поправилась? – перебила его сестра. С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
      Абрам обращается к Хаиму:
      - Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.
    • Когда явно не с того начал...
      Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
      Святой отец начинает:
      — Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
      Священник говорит:
      — Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
      Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
      Раввин смотрит на них и говорит:
      — Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz