Мольбы о выигрыше в лотерею

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.

Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз.
Удивлённый Бог спрашивает Петра:
— Это кто такой?
— Да это из реанимации...

Три великие правды о религии:
1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
3. Два баптиста не узнают друг друга в винно-водочном магазине.

Разговариваешь с духами — тебя определяют в больницу.
Разговариваешь с Богом — тебя определяют в сан.

— Хаим, ты часто читаешь вечернюю молитву?
— Часто.
— Ну и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов.

Бог, конечно, внутри нас, только чёрт знает где.

— Жил-был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил всевышнего только об одном, чтобы выиграть в лотерею хотя бы небольшую сумму, молился-молился, но так и не мог выиграть.
Однажды архангел спрашивает у всевышнего:
— Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу – он ведь примерный христианин и ни разу не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце-концов!
— Да я бы рад ему помочь, так ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!

— Говорят, что как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году, мне посчастливилось выиграть в предновогоднюю лотерею 5 000 рублей.
— Ого, здорово как, повезло тебе.
— Да... Вот весь год на эти 5 000 и жил...

— Моня, почему Бог не запретит мерзавцам творить ЗЛО?
— Абрам я тя умоляю – ты шо, хочешь оставить АД без дров!

Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
— Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
— Соседка, – ответил мальчик.

Едут в одном купе ксендз и раввин.
Ксендз говорит раввину:
— Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!
— Ну а у вас, – спрашивает раввин, — у вас какое продвижение?
— Как какое? Послужил несколько лет – стану епископом.
— А дальше?
— Возможно – кардиналом.
— А дальше?
— Есть шансы стать папой.
— А дальше?
— Ну не может же человек стать Богом!
— Как знать, как знать.. Один наш мальчик смог...

— Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
— Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.

Хаим Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
— Блоху? Можно.
— А вошь?
— А вошь – ни в коем случае, Хаим!
— Где же тут логика, ребе?
— Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь – куда она денется?

Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли Богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное Писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте ещё. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то, что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс попали в рай.
Бог говорит:
– Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей:
— Скажи, как правильно исполнять твою волю?
Эйнштейн:
— По каким законам ты создал мир?
Билл Гейтс:
— Какого хрена ты расселся на моём месте?

Моисей, спустившись с горы, обращается к своим соплеменникам:
- Братья мои, евреи, у меня имеются для вас две новости, одна хорошая и одна не очень. С какой мне начать?
- Давай с хорошей.
- По результатам переговоров, сошлись на десяти...
- Оо-о-о, замечательно. Теперь давай плохую новость.
- В их число вошло и прелюбодеяние...

Живите выражением Божественной доброты: доброты в вашем лице, доброты в ваших глазах, доброты в вашей улыбке.

Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана.

К еврею в квартиру звонят миссионеры:
— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А шо, есть какие-то новости?

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу.
Молится:
— Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
— Мой тоже.

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик – охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается – короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют.
Только убрали карты, входит полковник:
— В карты играли?
— Никак нет!
Подходит к католику:
— Вероисповедание?
— Католик.
— Клянись на Библии, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к мусульманину:
— Вероисповедание?
— Мусульманин.
— Клянись на Коране, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к еврею:
— Вероисповедание?
— Еврей.
— Клянись на Торе, что не играл!
— Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

— Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
— Прям себе такую картину и представляю:
— Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
— ...
— Молчание - знак согласия! Собирайтесь.

Ксёндз ест свинину и спрашивает раввина:
— Небось хочется попробовать?
— На вашей свадьбе непременно попробую...

Как известно, лотерея — это вовсе не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

Старый еврей молится Богу:
— Господи, я никогда ничего не просил у тебя для себя! Я не просил для себя здоровья, не просил для себя просторного хорошего дома, не просил для себя богатства и достатка! Сейчас Господи я прошу тебя только об одном, — о смерти, — и то не для себя...

Умирает старый еврей и говорит жене:
— Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
— А зачем, Сёма?
— Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…

Быстро подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно говорит операционистке:
— Слушай сюда, с%чка, вот, хочу открыть тут счёт.
— Да как вы смеете? – громко воскликнула от негодования женщина.
— Ты что, с%чка, не слышала! Я хочу счёт у вас открыть.
Операционистка вскочила со стула как подорванная и побежала за управляющим банка.
— Что случилось? – спросил управляющий.
— Ни чего, – ответил тип.
— Вот выиграл в лотерею 5 миллионов, а эта с%чка...
— Ясно, – сказал управляющий и повернулся к операционистке: – А ну-ка быстро выполняй, с%чка, что велит уважаемый клиент, и поживее-поживее!

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
Поднялся христианин и говорит:
— Я схожу за хлебом.
Перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде...
Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде...
Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода.
Встал еврей и говорит:
— Я пойду за водой.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошёл на дно...
Христианин и католик переглянулись:
— Надо было сказать ему, где камни находились.

— А что такое "Божья искра"?
— "Искра божья" находится внутри каждого из нас, это свет души человеческой.
— Но ведь это же не опасно?
— Порой бывает и опасно. Особую опасность представляет собой искра божья, возникшая в голове, которая набита опилками.

— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— В казино это делают намного искреннее.

— Абрам Самуилович, а с чем можно сравнить брак?
— С лотереей.
— В смысле повезёт-не повезёт?
— В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь ...

— Знаешь, какой самый простой способ выиграть в лотерею?
— Какой?
— Надо просто её организовать...

ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
— Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
Поп:
— Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
Раввин:
— А давайте выпьем, что ли за знакомство?
— Не откажусь.
Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
Поп:
— Ну, за знакомство!
Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
— Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
— Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…

— Хаим, ну сколько раз тебе можно повторять?! Надень кипу, Христа ради!

Утро в психбольнице.
Громкий крик из палаты:
— Я посланник Бога!
Из соседней палаты:
— Не гони! Я никого не посылал!

Это для вас просто куча волос, а у Бога всё на учёте...

Сара - Абраму:
- Абраш, шо ты выиграл в лотерею?
- Х#р я выиграл!
- Ой, только не бери деньгами!

Один из пассажиров самолёта сильно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
— Что-нибудь не так, мсье?
— Понимаете, – отвечает взволнованный пассажир, — я переживаю из-за того, что происходит слишком много авиакатастроф.
— О, не следует волноваться, – пытается успокоить его стюардесса, — Если верить статистике, то у пассажира так же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в лотерее.
— Я в курсе, – бормочет пассажир и бледнеет ещё сильнее, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею несколько миллионов долларов!

— Папа, а это правда, что Иисус Христос был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
— А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию?
— А что, пожалуйста.
Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой.
Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу:
— A нельзя ли мне в ад на недельку?
— А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
— A нельзя ли мне в ад навсегда?
— Да пожалуйста, – говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
Мужик и кричит Богу:
— Ты что наделал?!!
— А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

— Абрам Маркович, вчера я выиграл в лотерее миллион рублей!
— И как на это отреагировала ваша супруга, Соломон Израилевич?
— Вы знаете, она от радости таки онемела.
— Это же надо – столько счастья и сразу!

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

Одесса. Спасо-Преображенский кафедральный собор. Выходит из церкви поп и начинает кадилом размахивать.
Стоящий рядом Абрам говорит попу:
— Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

Дьявол подходит к еврею:
— Абрам, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

Когда Бог хочет послать вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под этой обёрткой.

Абрам спрашивает у своего адвоката:
— Натан Израилевич, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой конверт с деньгами и приложу визитную карточку?
— Абрам, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Абрам выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату:
— Натан Израилевич, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье конверт.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего оппонента.

Если Бога нет, то кто тогда разбросал по Земле столько доказательств эволюции, чтобы испытать нашу веру?!
Шах и мат, атеисты, шах и мат!

Слишком рьяно верующие в Бога люди, могут сколько угодно отвергать науку, но в тот момент, когда им нездоровится, к ним на дом всегда приходит врач, а не священник.

Евреи обращаются к Богу:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну кого не жалко...

Мужчина приходит домой и радостно кричит:
— Дорогая, я выиграл в лотерею! Прямо сейчас начинай собирать вещи для хорошего и продолжительного отпуска!
Женщина спрашивает:
— Отлично! Собирать вещи для тёплой или холодной погоды?
Мужчина весь сияя от счастья:
— Для любой! Просто собирайся скорей и давай уезжай уже!

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Старый еврей приходит к раввину:
— Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина!
— Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается – небритый, глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
— Ну что, получил ты Завет от Господа?
— Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди: «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов».

Абрам, на протяжении долгих лет, каждый божий день, молился Всевышнему с просьбой о том, чтобы у него родился сын. Глядя на его стремления, Всевышний, наконец послал к нему ангела, чтобы ответить на его молитвы. Ангел пришел к Абраму и сказал:
— Всевышний просил передать: "Я благословлю тебя с сыном... но, чёрт возьми, для начала найди себе хотя бы девушку!"

— Сара, умные люди утверждают, что Господь Бог хранит дураков и убогих. Чтобы это значило?
— Абрам, это значит только одно, что ты в полной безопасности.

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять.
Мулла говорит:
— Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру.
Священник вступает.
— Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
— Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.

Пожилой еврей пришёл в синагогу.
— Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Приходит еврей на следующий день, спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.

Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
— Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
— Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
— А как ты сотворил всё живое?
— Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
— А человека, человека-то ты как сотворил?
— Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
— Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
— А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!

Еврейская бабушка. Пережившая холокост. Живёт в США. Выигрывает в лотерею 50 миллионов долларов.
Штат маленький, приезжает съёмочная группа местного телеканала, какого-нибудь NCBC.
Корреспондент начинает работать.
– Здравствуйте, мы сейчас находимся в доме у Зои Вайтбаум, она выиграла в лотерею рекордное для нашего штата количество денег за последние 30 лет. Скажите, Зои, на что вы планируете потратить такие деньжища?
– 15 миллионов я оставлю себе, я ещё хочу красиво пожить, съездить в путешествия, купить большой красивый дом, яхту и фольксваген жук...
– А ещё?
– У меня большая семья, я не хочу, чтобы они в чём-то себе отказывали, распределю 10 миллионов среди моих внуков, правнуков, двоюродных внуков и правнуков, чтобы всем досталось понемногу.
– Итак, остаётся 25 миллионов. На что вы их потратите?
– Я уже заказала большую, 10-метровую бронзовую позолоченную статую Гитлера.
– WTF?
(задирает рукав, показывает предплечье)
– Он дал мне выигрышные номера!*

В первые дни после Великой Октябрьской революции Господь Бог решил направить в Россию святых Луку, Илию и Моисея, с целью разобраться в том что происходит.
Спустя неделю приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука».
Ещё через день: «Попался и я. Пророк Илия».
Ещё через два дня пришло третье послание: «Жив. Здоров. Нарком Петров».

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.