Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, никак не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и произносит: — Господи, помоги найти мне место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
В этом мире, существует куда больше доказательств моего существования, чем любого из известных всем вам богов. Но при этом, по прежнему, никто в меня так и не верит...
— Что, прямо над водой? – спросил Моисей, хихикая. — Да, – сказал Господь угрюмо. — Прямо над водой. — И Дух прямо так и носился? – спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке. — Да, носился. – сказал Господь без удовольствия. — И Слово было?! – продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться. — И Слово было. Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова... – Потрясающе. – сказал он, наконец, утирая слёзы. — Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.
Жалуется один несчастный человек Богу: — Боже, ну почему у меня нет денег, почему нет друзей, почему от меня ушла жена, почему у меня ничего не получается. Боже, почему я такой несчастный? Бог сидит на небе, пьёт кофе и отвечает: — Ну не люблю я тебя. Не люб-лю.
Умирает старый еврей и на смертном одре спрашивает: - Сарочка, а ты тору мне положила? - Да Абрамчик, положила. - А Библию? - Да Абрамчик, рядом положила! - А Коран, Коран Сара, ты мне положила? - А Коран-то тебе, Абрамчик, зачем??? - На всякий случай Сара, на всякий случай...
В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают: — Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога? Молодой человек, мрачно: — Нет. Монашки, ещё более проникновенно: — А почему?.. Тот тяжко вздыхает и говорит: — Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У монашек сползают улыбки: — Нет!.. Мужик, очень проникновенно: — А почему?!
Своё длинное поучение проповедник закончил призывом: — Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай – встаньте! Все встали, кроме одного. — Ну и ну! – воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай? — Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.
Один человек объявил себя Богом. Привели его к епископу. — До тебя тут один объявлял себя посланником Бога. Так мы его на костре сожгли. — И правильно сделали. Я его не посылал.
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов. Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: — Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить: — Я не католик, и не протестант, я иудей! — Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: — Что это, за придурок тут дверями хлопает? Ангел: — А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!
Слишком рьяно верующие в Бога люди, могут сколько угодно отвергать науку, но в тот момент, когда им нездоровится, к ним на дом всегда приходит врач, а не священник.
- У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана. - Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: — Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?