Мужчины – космонавты

Если мужчина идёт в ЗАГС, значит он женщине доверяет (доверяет родить детей и быть хозяйкой в доме).
Если женщина требует идти в ЗАГС, значит она мужчине не доверяет (вдруг она родит, а он сбежит из дома от такой хозяйки).

Жена говорит мужу:
— Дорогой, помнишь, что ты говорил на нашем бракосочетании?
— Нет, у меня же рот был скотчем заклеен.

Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.

Девушка говорит парню:
— Давай поженимся?
Парень оторопело:
— Давай... Только ты первая.

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчёту им СЛОЖНО.

Еврей — космонавт! На сеансе связи с управлением полетами…
— Алло, Земля, ответьте, пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! Алло, Земля, ответьте кто я?! а то я забыл…
Управление полетами:
— ПОЦ! ты вообще-то, но сейчас — «СОКОЛ»!

Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».

Забавно получается. Когда речь идёт о регистрации брака, то женщине нужны непременно документальные гарантии. И никакое "доверие" её не волнует. Когда речь идёт об отцовстве, то женщина категорически против того, чтобы мужчина имел документальные гарантии. И кричит о доверии.

Можно жениться на девушке, с которой можно жить, но гораздо лучше жениться на девушке, без которой невозможно жить.

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Вот это да, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдём менять!

При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО «Жена», остальные 49% принадлежат другим акционерам.

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

— Где работаешь?
— На удалёнке. Космонавт я…

— Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году?
— Здравствуйте! Меня зовут Алексей. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю.
— Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти?
— А куда я с МКС уйду?

Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году».

Она и он:
— Дорогой, давай поженимся?
— Зачем, у нас и так всё хорошо.
— Я хочу, чтобы было как у всех.

— Ты обещал на мне жениться!
— Я был под влиянием мошенников...

В честь приземления Гагарина на земли Саратовской области решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961 году.

Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает, чего хочет

Не надо мужчин в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

— Изя, ты знаешь, я – твоя будущая жена.
— Ой, Соня! И как это, по принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своём выборе!

— Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может, вернуться к этой традиции — и тогда всё будет опять хорошо?
— Помочиться — не проблема. Но вот где взять Королёва?

Жениться, ничем не связывая себя, — предательство.

Я прекрасно помню, где я женился.
Так же отлично помню, когда женился.
Но никак не могу вспомнить, зачем я это сделал...

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
— Что ж так грустно-то?
— Да боюсь в тюбик не влезу...

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— Я хотел кричать: «Свободная касса»!
— Вот это да! Ладно, давай скафандр надевай. Солнечную батарею пойдем менять!..

Порой так хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!".

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Таньке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал.

Вениамин хотел жениться
Но так чтоб только секс и борщ
И без побочного эффекта
Без "хватит пить" и "денег дай"

Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то мне кажется, что мой муж женился удачней, чем я вышла замуж.

Когда космический экипаж МКС приземлился, монгольский космонавт пришёл на пресс-конференцию с перебинтованными руками. И на вопрос журналистов: «Не авария ли случилась?» – монгольский космонавт ответил:
— Нет, это командир экипажа и другие русские коллеги мне всю дорогу по рукам били.

Как известно, для того, чтобы испортить хорошие романтические отношения, достаточно просто оформить их официально.

Ракета летит не потому, что «физика», «Циолковский», «удельный импульс»... Она летит потому, что ГОРИТ ЕЁ ЖОПА!!!

— Почему ты постоянно у меня спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет.

Если вам всё же удалось совратить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не нужно его жалеть!

— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2000-м, в соседнем городе.
— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

— А меня с детства пугали: если я паспорт потеряю, то на него оформят кредиты, поженят и продадут в рабство.
— Со мной всё именно так и произошло, вот только паспорт я не терял.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — это не главное в жизни.

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказочке конец»?

— Через сколько тебя Петя замуж позвал?
— Через пять.
— Лет?
— Рюмок.

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.

Не удивляйся, если большая стерва окажется маленького роста. О таких вещах надо было думать до посещения ЗАГСа.

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

Из интервью:
— Скажите, почему Вы стали антисемитом?
— Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
— Да!? И как же его звали? Неужели — Рабинович?
— Нет. Мендельсон!!!