Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


849   0

Еврейский космонавт

Еврей — космонавт! На сеансе связи с управлением полетами…
— Алло, Земля, ответьте, пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! Алло, Земля, ответьте кто я?! а то я забыл…
Управление полетами:
— ПОЦ! ты вообще-то, но сейчас — «СОКОЛ»!
  забыл, Позывной, космонавт, космос, ракета, евреи, Поц, Земля   19.10.2016
Похожие анекдоты:
    • Ракета
      Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит:
      - Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
      - Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
      - И как ты её разукрасил?
      Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
      - Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!
    • Помогли напомнить
      Вечер. Идём с моей лучшей подругой по улице. Стоит отметить, что мы с ней обе немножко упитанные молоденькие девушки, этакие пухляшки. Из магазина выходит мужик лет 30-ти. Разговаривая по мобильному телефону, он говорит: "Да-да, я всё купил, иду домой..." . Тут он поднимает голову, смотрит на нас, открывает рот и томным голосом говорит:
      - Пирожки... Забыл купить пирожки...
    • В прачечную
      Идет пожилой ребе по улице с палочкой - еле ноги переставляет... Параллельным курсом, по соседней улице, его обгоняет молодой юноша. Еврей увидев, что парень его опережает, кричит тому:
      - Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
      - В прачечную.
      - Hу тогда за мной будете...
    • В молодости...
      — Знаете, Изя, в молодости я была такой дурой, что аж стыдно вспоминать...
      — Не переживайте, Сара... Вы и сейчас довольно молодо выглядите!
    • За керосином
      Сара обращается к своему мужу - Абраму:
      - Абрам! Вот тебе 60 рублей, иди сходи на заправку и купи керосину.
      - Сара, но зачем нам, вдруг понадобился керосин?
      - Как зачем!? Вдруг завтра война начнётся, отключат свет, а керосину у нас совсем нет, и ты как "поц" собираешься сидеть в тёмном подвале без света!?
      Абрам берёт деньги и отправляется на бензоколонку за керосином. Спустя час возвращается домой в умат пьяный.
      - Абрам, ты где был!? - возмущённо спрашивает у него Сара. - И почему ты такой пьяный?
      - Ой Сара, не начинай! По пути за керосином я встретил нашего соседа - Ивана. Тот мне сообщил радостную новость, что войны завтра не будет и предложил за это выпить. Ну я и выпил.
      - Абрам, ну ты таки конченный поц! Ивану-то что!? Война начнётся, он взял винтовку да воевать пошёл, а ты, как последний кретин всю войну будешь сидеть без света!!!
    • Желание стать зятем
      - Итак, Абрам, Ви таки хотите стать моим зятем...
      - Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.
    • Некролог
      У Абрама умерла жена. Идёт он в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
      Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
      "Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
      Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич".
    • Теряю волосы
      — Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
      — Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!
    • Когда закончится пандемия коронавируса?
      — Абрам, скажите, а как по-вашему, когда можно будет с уверенностью заявить о том, что пандемия коронавируса закончилась?
      — Таки, я думаю, что стоит смотреть объявления. Как только начнут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречку. Дёшево.» — можно будет смело сказать, что опасаться больше нечего...
    • Сколько стоит ветчина
      Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
      - Сколько стоит ветчина?
      Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
      Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
      - Что такое, даже спросить уже нельзя?
    • Электрики
      Сидят два электрика на столбе и спорят. Один:
      - Земля!
      Другой:
      - Нет, фаза!
      Мимо идет бабуля. Электрики ей:
      - Бабуль, подай нам провод.
      Старушка подала им провод и пошла дальше.
      - Я же говорил "земля", а ты "фаза, фаза"!
    • Маньяк
      - Роза, ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
      - Ой, Соня, ужас какой!
      - Ага, он мине точно так же сказал…
    • Буду должен
      Молодой Абрам интересуется у Рабиновича:
      - Аркадий Самуилович, посоветуйте, как лучше занимать деньги у людей, да так, что бы по возможности, потом не отдавать их обратно.
      Рабинович:
      - Долги отдавать нужно, но если отдавать ты их не хочешь, то это очень просто, Абрам. Когда берёшь деньги, говори следующую фразу: "Спасибо, буду должен…" и можешь ничего никогда не отдавать, ты ведь обещал быть должным, а не отдавать...
    • Походу еврей
      Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
      - Света, ты знаешь, Степан-то - еврей!!!
      - Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
      - Света, ну я же это не из пальца высосала!!
    • Два выхода
      Старый еврей рассуждает:
      В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода: меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест - то... Впрочем, в этом случае выход только один...
    • Выиграл в лотерею
      Сара - Абраму:
      - Абраш, шо ты выиграл в лотерею?
      - Х#р я выиграл!
      - Ой, только не бери деньгами!
    • Альцгеймер
      Ночь. В квартире пожилого деда, раздаётся телефонный звонок. На другом конце провода — его давний приятель:
      — Алло?
      — Привет, можешь напомнить, как меня зовут?
      Дед заметно призадумавшись:
      — А тебе очень срочно?
    • Новости из мира науки и космоса
      Новости из мира науки:
      Учёные обнаружили на поверхности МКС живые бактерии из космоса. По словам космонавта Антона Шкаплерова, живые организмы уже изучаются и, скорее всего, не представляют угрозы.
      Комментарий одного из пользователей:
      - Я помню смотрел один фантастический фильм ужасов, который начинался примерно так же...
    • Люди
      Люди:
      • Самые разумные существа на Земле

      Тоже люди:
      • Сторонники теории плоской Земли
      • Антипрививочники
      • Те кто говорит "позвонишь"
      • Креационисты
    • Возраст Земли
      Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
      - Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
      - Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
      - 8.
      - Это твой уровень IQ.
    • Муж вернулся из бара
      Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
      Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
      — Опять, зараза такая, нажрался вчера!
      А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
      — Любимая, что случилось?
      Жена:
      — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!
    • Заветные два слова
      Каждый одессит всю свою жизнь мечтает услышать те самые заветные два слова: "Я угощаю!"
    • Конец света
      - Абрам, вы слышали, что 12 Декабря 2012 года произойдёт конец света?
      - Да, причём не, только слышал, но уже успел поставить всё своё состояние на то, что его не произойдёт!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz