Американские астронавты на Луне

— Давай я сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.

Одна очень богатая пара из Израиля решила провести свой отпуск на Доминиканских островах и полетела туда на собственном самолёте. Пилота нанимать не стали, Изя сам сел за штурвал, а его жена Сара села по соседству.
Через несколько часов полёта их самолёт попал в сильную турбулентную яму, но Изе чудом удалось посадить самолёт на небольшом необитаемом острове посреди океана. После безуспешной попытки связаться со спасателями, Изя понял, что рация, после неудачного приземления самолёта, перестала работать. Немного оправившись от шока Изя спросил у жены:
— Сарочка, дорогая, а ты отправила деньги в институт, в котором учатся наши дети?
— Нет, Изя, прости меня. Я абсолютно про это забыла… — сокрушённым тоном ответила Сара.
— А деньги на ремонт синагоги ты переслала? Ребе очень просил нас об этом.
— Прости, Изя, не успела. Я хотела перевезти ему деньги на банковский счёт, перед нашим с тобой отлётом, но не успела.
— Сарочка, а на письмо из благотворительного фонда ты ответила? Его руководитель очень просил выслать им хотя бы пару тысяч…
— Изя, — чуть ли не рыдая, ответила Сара, — прости меня, прости, если сможешь! Я не видела этого письма…
Изя с радостным криком подорвался с места и кинулся целовать свою жену. Та в полнейшем недоумении спросила его:
— Дорогой, что такое, что случилось? Ты не целовал меня так с самого момента нашей с тобой свадьбы!
— Сарочка, любовь моя! Они нас таки найдут!!!

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Девушка спрашивает у парня:
- Ты с утра лёгок на подъём?
- В этом мире, с утра на подъём легки только космонавты.

Спасибо Илону Маску за то, что в учебниках по истории про 2020 год будет написано хоть что-то хорошее!

Семён Кац отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
— Да, а шо?

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову...

— Как по-Вашему, с чем именно связаны неконтролируемые утечки воздуха на модулях МКС?
— Конечно же, я могу быть в чём-то и не прав, но мне кажется, что это связано с неконтролируемыми утечками денежных средств при их создании.

NASA приняло решение не возвращать с МКС астронавта, проголосовавшего за Дональда Трампа.

Космонавт, случайно чихнувший на МКС, теперь живёт в открытом космосе...

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Вот это да, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдём менять!

Замечено, что чем больше у людей видео и фото техники и чем качество съёмки лучше, тем меньше происходит посещений нашей Земли НЛО. А если такая встреча и происходит, то человек, как правило, со словами: "Где там моя самая худшая камера?" начинает видеосъемку.

Учёные:
*Тратят долгие годы на то, чтобы найти способ сфотографировать чёрную дыру*
Люди:
— А чё фото такое нечёткое и размытое!?
Учёные:

Американский генерал, британский генерал и израильский генерал вышли в море. Они спорят о том, чьи солдаты самые храбрые.
Американский генерал говорит:
— Мои солдаты самые храбрые. Вы только взгляните на это.
Он подзывает одного из своих солдат, связывает ему руки, взваливает ему на спину тяжелый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
Все три генерала, стоя аплодируют храброму американскому солдату.
Британский генерал говорит:
— О, мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сюда.
Он подзывает одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
Все три генерала, стоя аплодируют храброму английскому солдату.
Израильский генерал говорит:
— Мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сами.
Он подзывает к себе одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах.
Солдат отвечает:
— Ни за что! Вы же связали мне руки и ноги, навалили на меня тяжёлый груз, и теперь хотите, чтобы я плавал в водах, кишащих акулами? Я же там умру!
Затем генерал поворачивается к американскому и британскому генералам и говорит:
— Ни один солдат не осмелится так разговаривать со своим генералом. Мои самые храбрые!

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Сообщение от одного из пользователей сайта про космос:
— Что может быть сложного в том, чтобы попасть на Луну или другие планеты? Я бы просто построил лестницу, уходящую в небо!
Сообщение от NASA:
— Поздравляем, Вы приняты на работу!

Новость:
"В NASA поступило рекордное количество заявок от желающих стать астронавтами".
Комментарий:
Ты ещё из своего Омска не уехал, а умные люди уже с планеты валят.

Объявили: через три дня Всемирный потоп.
Американцы сказали своим гражданам:
— Веселитесь в оставшееся время!
Французы:
— Любите друг друга!
Русские:
— Пейте!
Евреи:
— Учитесь жить под водой.

Увидев Землю с Луны, Нил Армстронг сказал, что это изменило его видение человечества. Раньше были произвольные разделения и раздоры, но потом он увидел один народ, всех этих неудачников, никогда не бывавших на Луне.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит наш космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с криком:
- Открой, идиот!!! Что за долбаная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

Мама говорит сыну:
– Абрам! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!

— Абрам! Представляете, я, наконец—то решилась и отправила своё фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так и шо они тебе ответили?
— Они прислали её обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

Хотелось бы поздравить космонавтов, которые сегодня покинули Землю. Отличный выбор, парни!

Исследования показывают: японцы чаще всего сидят на циновках, англичане на стульях, американцы — на диванах, русские — на нарах, а евреи — на чемоданах.

Парень говорит своей девушке:
— А ты в курсе, что Луна удаляется от Земли со скоростью 3,82 сантиметра в год?
Девушка задумавшись:
— Признаться честно, я её прекрасно понимаю...

Запомните, если на вашем лице, вдруг появился умный взгляд и загадочная улыбка, как у Моны Лизы, то скорей всего, вы просто фотографируетесь, в этот самый момент на паспорт.

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" никак не давал покоя доктору астрономии Абраму Самуиловичу. Когда все сотрудники обсерватории отправились с работы по домам, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Спустя несколько минут, пришёл ответ:
- Абрам, не морочьте голову...

У военных пилотов ночной тренировочный вылет.
Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1122, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.