Сход с орбиты

Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом в лечении? Раньше я был Наполеоном, а сейчас – никто...

Как известно, членов Общества плоской Земли можно найти в каждом уголке земного шара.

Буратино был шизофреником — он боялся дятлов.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

Сначала приватизировали космос, а потом ищут дырки для просмотра звёзд!

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Блондинку спрашивают:
— Таня, а ты наблюдала прошедшее лунное затмение?
— Конечно же, нет. Его ведь назначили на полпятого утра, когда все нормальные люди спят.

Хорошо жёнам космонавтов они всё время повторяют:
«Помой тюбики, помой тюбики…»

Психи! Не забывайте, что скоро весна. Начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее!

А ведь если задуматься, то первые колонисты Марса, будут жить по принципам коммунизма. Нет власти, нет денег, все равны.

Раньше астрономы искали десятую планету, а теперь ищут девятую...

Блондинка говорит своему молодому человеку:
— Любимый, смотри, первая звезда зажглась и такая яркая.
— На самом деле это не звезда, а планета… Венера.. – поправляет её парень.
— Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии. – отвечает блондинка.

Прилетели инопланетяне:
— Девушки, покажите сиськи!
— Обалдели?!!
— Понятно. И здесь облом. Улетаем.

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

– Говорят, учёные открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
– Это инфляция.

— Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
— Я тоже.
— Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
— Не совсем так. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс…

Не "поехавшая кукуха", а "проблема орнитологической логистики".

Нервный тик на том или ином глазу — это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.

Замечено, что чем больше у людей видео и фото техники и чем качество съёмки лучше, тем меньше происходит посещений нашей Земли НЛО. А если такая встреча и происходит, то человек, как правило, со словами: "Где там моя самая худшая камера?" начинает видеосъемку.

Адекватный — это не тот, у кого всё в порядке с головой, а тот, кто контролирует своих тараканов...

— А, что, отец, Старлинки у вас в Космосе есть?
— Кому и Пересильд Старлинк...

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.

Все, наверное, в курсе того, что если увидеть падающую звезду, то можно загадать желание. Но к сожалению, как правило, всё что ты успеваешь произнести в момент её падения — это "Ух ты! Охренеть!". И ведь сбудется. При чём не раз ещё сбудется.

Хотелось бы конечно суперновую, но не светит даже чёрная дыра.

Парень говорит своей девушке:
— А ты в курсе, что Луна удаляется от Земли со скоростью 3,82 сантиметра в год?
Девушка задумавшись:
— Признаться честно, я её прекрасно понимаю...

Увидев Землю с Луны, Нил Армстронг сказал, что это изменило его видение человечества. Раньше были произвольные разделения и раздоры, но потом он увидел один народ, всех этих неудачников, никогда не бывавших на Луне.

от звезды далёкой
свет довольно тускл
мало долетает
от неё корпускл

Сообщение от одного из пользователей сайта про космос:
— Что может быть сложного в том, чтобы попасть на Луну или другие планеты? Я бы просто построил лестницу, уходящую в небо!
Сообщение от NASA:
— Поздравляем, Вы приняты на работу!

Недавно где-то прочитал, что Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

Спасибо Илону Маску за то, что в учебниках по истории про 2020 год будет написано хоть что-то хорошее!

Жаль, что сейчас в космос не отправляют котов.
Я бы посмотрел, как эти хвостатые сбрасывают со стола вазу, а она не падает.

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову...

В довольно удивительное время мы с вами живём! Сегодня у Сергея Павловича Королева начальником был бы журналист Рогозин. А министр науки Котюков – специалист по финансам и кредиту – требовал бы научных открытий от Курчатова, Ландау, Капицы и Келдыша.

В состав очередной экспедиции на МКС включён певец Юрий Лоза.
«За***бал просто» – прокомментировали в Роскосмосе.

Никак не могу понять, откуда у меня в друзьях появилось столько специалистов по космическим запускам, нормальные же вирусологи были?

Вам наверняка знаком тот самый момент, когда вы сидите в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд и в начале не очень-то и понятно поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же...

Санитары, после проветривания, опять забыли запереть решетку на окне. И вот я снова с вами.

Летом психам лафа. Рубашки с короткими рукавами!

— Доктор, мне кажется, у меня раздвоение личности.
— Хорошо, тогда проходите оба, следующий.

В случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и покиньте вселенную.

NASA сообщает, что к Земле приближается самый большой из наблюдаемых астероидов. Его скорость 124 000 км/ч, и в апреле он максимально приблизится к Земле.
Но радоваться не стоит, данный астероид не представляет угрозу для человечества.