Первая девушка на Луне

Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками–вожатыми в душе.
Директор лагеря задаёт вопрос:
– Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
– Нет...
Девушки–вожатые, в один голос, полный удивления:
– Как нет!?

— Ох, и умеют же эти бабы создавать проблемы из ничего!
— Что твоя Светка на этот раз учудила?
— Залетела.

Отправили в космос Белку, Стрелку и чукчу. Идёт полёт, ЦУП спрашивает:
— Белка! Для корректировки траектории, нажми белую кнопку!
Белка отвечает:
— Гав!
И нажимает кнопку.
ЦУП:
— Стрелка! Для проверки систем торможения нажми чёрную кнопку!
Стрелка:
— Гав!
Нажимает.
ЦУП:
— Чукча!
Чукча:
— Гав!
ЦУП:
— Хрен ли "гав"?! Собак покорми!!

Девушка говорит своему жениху:
— Когда мы поженимся, я разделю с тобой все беды и невзгоды.
Жених удивлённо:
— Но у меня нет никаких бед и невзгод.
Девушка:
— Я знаю, мы ведь ещё с тобой не женаты...

— Знаешь как тяжело было став феминисткой, перестать бесплатно пить в барах...
— Я вот, став профеминистом, охотно позволяю за себя заплатить. Новая привилегия как с куста.

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда, по-вашему, космонавты привозят?

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— Я хотел кричать: «Свободная касса»!
— Вот это да! Ладно, давай скафандр надевай. Солнечную батарею пойдем менять!..

Переписка с девушкой:
— Ты что, обиделась?
— Нет.
— Ну только не ври мне, пожалуйста.
— Я не вру.
— Если бы ты не обиделась, ты бы так не отвечала.
— Да не обижалась я.
— Честно?
— Всё, у меня осталось 97% зарядки, позже поговорим.

Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Саратов.

Прошлой ночью, я побывала в космосе, за что спасибо моему любимому молодому человеку. Как вам такое, Илон Маск.

— Сара, что опять не так?
— Ты прекрасно знаешь...
— Да что опять!?
— Перестань смотреть на меня таким тоном!

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Вот это да, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдём менять!

Самый действенный способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.

Если девушка, в какой-то момент времени, вдруг внезапно взяла и замолкла — это вовсе не означает, что она наговорилась. Скорей всего, это может означать, что вы сказали ей что-то лишнее...

Вопрос: Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит своё полуторачасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: «Ты серьёзно в этом пойдёшь?».
З. Бегите.

Съесть шоколадку, забыть, увидеть фантик в мусорке, обидеться на тебя.

Проблемы женские себе мы сами создаём: То мyдaкa какого-то опять полюбим, то туфли не в размер возьмём!

Когда космический экипаж МКС приземлился, монгольский космонавт пришёл на пресс-конференцию с перебинтованными руками. И на вопрос журналистов: «Не авария ли случилась?» – монгольский космонавт ответил:
— Нет, это командир экипажа и другие русские коллеги мне всю дорогу по рукам били.

— Пап, что делать: моя жена уже неделю со мной не разговаривает!
— Береги её, сынок, теперь таких мало.

— Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может, вернуться к этой традиции — и тогда всё будет опять хорошо?
— Помочиться — не проблема. Но вот где взять Королёва?

Парадокс, но когда у тебя есть мужчина, вместе с ним у тебя появляется целая куча проблем. Но в то же время, когда у тебя нет мужчины, у тебя всего одна проблема… у тебя нет мужчины…

Как правило, больше всего женщин задевают именно те, кто вовсе и не думал их как-либо задевать.

Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.

Идёт мужик по вагону и слышит в купе крики, драка. Он остановился послушать, и вдруг распахивается дверь. Выходит от туда совершенно голая леди с окровавленной битой в руках. А за её спиной, на полу, мужик голый валяется.
Мужик спрашивает её:
— Что случилось?!
— Когда он сказал, что у меня сиськи висят как у спаниеля уши – я терпела; когда сказал, что у меня п***зда как джунгли, я тоже стерпела; но когда он одел мои очки себе на х***й и сказал: «Смотри какую мразь мы сейчас е6***ть будем» – я уже не вытерпела!

Многие убеждены в том, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так.

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась? А чтобы было ещё интереснее... И вообще, я с тобой не разговариваю».

— Почему все девушки такие обидчивые и никогда не забывают причинённых им обид?
— Потому что в тот самый момент, когда у них появляются возможность и желание изменить вам, они тут же вспоминают любую обиду, и начинают вам мстить, мстить и ещё раз мстить.

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

В честь приземления Гагарина на земли Саратовской области решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961 году.

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
— Что ж так грустно-то?
— Да боюсь в тюбик не влезу...

Еврей — космонавт! На сеансе связи с управлением полетами…
— Алло, Земля, ответьте, пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! Алло, Земля, ответьте кто я?! а то я забыл…
Управление полетами:
— ПОЦ! ты вообще-то, но сейчас — «СОКОЛ»!