Без длинных предисловий

– Сколько тебе лет?
– У женщин не принято спрашивать про возраст.
– А сколько ты весишь?
– Мне 32.

Про возраст у девушки.
– Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

У вас никогда не было ceкса со взрослой женщиной, если в конце она не сказала «дай тебе Бог здоровья».

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с определённым мужчиной!

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Тот самый момент, когда давно уже вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

— Софа Моисеевна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Идёт мужик по вагону и слышит в купе крики, драка. Он остановился послушать, и вдруг распахивается дверь. Выходит от туда совершенно голая леди с окровавленной битой в руках. А за её спиной, на полу, мужик голый валяется.
Мужик спрашивает её:
— Что случилось?!
— Когда он сказал, что у меня сиськи висят как у спаниеля уши – я терпела; когда сказал, что у меня п***зда как джунгли, я тоже стерпела; но когда он одел мои очки себе на х***й и сказал: «Смотри какую мразь мы сейчас е6***ть будем» – я уже не вытерпела!

Радуйся, если девушка на тебя обижается, значит, ты ей не безразличен. Но однажды она может стать веселой, игривой и классной, вот тогда и стоит бояться её равнодушия.

— В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
— Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

Беседа двух подруг:
— Представляешь, он настолько неожиданно спросил о моём возрасте, что я едва не сказала ему правду.

— Абрам Самуилович, что за праздник был у вас вчера?
— Софочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

Девочкам на заметку! В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «Ягодка опять» переносится с 45 лет на 75!

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно – и время, и красота...

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Сообщение от беременной жены:
— Укради мне шашлык!
— Зачем? Я куплю его тебе.
— Но я хочу краденный!!

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
— Пишем, «в сумме – 75»...

Недавно зашёл на сайт знакомств И узнал, что мои одноклассницы младше меня на 5 — 7 лет.

Запомните, никто не может набирать сообщения быстрее, чем взбешённая женщина.

Девушка:
— Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
— Попробуй папайю, рекомендую!

— Скажите Роза, таки сколько вам лет?
— Когда я выходила замуж за Моню, ему было 40, а мне 20. То есть я младше Мони таки ровно в два раза. Сейчас Моне 70, значит мне – 35..