Пропустила свой первый развод

В самый разгар корпоратива, подвыпившая дама бальзаковского возраста огорчённо вздыхает и жалуется своей малознакомой соседке за столом: "Уже даже ЭЛТОН ДЖОН — и тот замуж вышел! А я — всё никак, блин!".

— Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
— Ну вы даёте! А чего так?

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

— Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после 40 лет.

Я так понимаю, что вот и настало то самое время, когда уже стоит начинать обзванивать всех тех молодых людей, с кем вы когда-то договорились пожениться, если никого не найдёте до 30...

Ругаются две одесситки.
— Ах ты, старая дева.
— Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

— Что-то мужа долго нет...
— Может на работе задержался, или пробки?..
— Вообще мужа нет. И никогда не было.

Одинокая одесситка Фира Соломоновна Кацман подала в суд на оператора сотовой связи «Киевстар» за то, что он все выходные утверждал, шо она «недоступна».

— Я вообще считаю, что замужество – это пережиток прошлого, людям не нужен штамп, чтобы любить друг друга!
— Не зовут?
— Не зовут.

Идёт женщина по улице. Смотрит — в луже мужчина пьяный лежит, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит — нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...
— Твою мать, можно подумать, что три года хлеба не ела...

— Софа, мне кажется, я замуж никогда не выйду.
— Да неее, кто-нибудь да лоханётся!

— Ты, для которого я уже 37 лет девичью честь берегу, отзовись, имей совесть!

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

В итоге, у каждой бабы в жизни наступает такой момент, когда на все праздники ей желают жениха.

— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Никто так не презирает мужчин, как старые девы.

— Сёма, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Сотрудники полиции подбирают пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

— Шо тебе подарили на 50-летний юбилей?
— 50-летнюю стриптизёршу.

— Софочка! Ви никогда не были замужем?
— Таки да!
— То-то я и думаю, откуда у вас такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

Девушки, как места на парковке: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

— А что? Софа, таки, действительно богатая невеста?
— Перестаньте сказать! Не то слово! Если бы вы видели, какой ковёр, какой ковёр она хотела купить на той неделе!..

Женщине биологически надо 80 кг. волосатого существа рядом. В зависимости от её требований и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

Танечка очень сильно хотела на первое сентября звонить в звоночек, но её не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 43.

Каждая женщина уникальна сама по себе. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе.