Женская молодость

— Как можно назвать мужчину, который занимается любовью с 80-летней женщиной?
— Расхититель гробниц...

Я подбирал себе жену по принципу «хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать». Но Татьяна почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
— Если я говорю: «Я прекрасна», то какое это время?
Вовочка:
— Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.

Уважаемые соискатели! Имейте в виду, что на сайтах знакомств фотографии так же близки к оригиналу, как авто со скрученным пробегом к своему реальному состоянию.

На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер спрашивает:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху «Ты не стареешь», а снизу «Ты просто становишься лучше».
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!».

Сидят две бабушки возле подъезда.
Одна, с ностальгией в голосе, говорит:
— Никифоровна, а ты помнишь, какими мы били в молодости. Красавицы! Особенно Я! А сейчас? Старые, страшные, особенно ТЫ!

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Дамы бальзаковского возраста перед романтическим свиданием пытаются хотя бы чуточку скрутить свой пробег.

Мадонне 55, её парню 22.
Тине Тёрнер 75, её парню 40.
Джей Ло 42, её парню 26.
Алле Пугачёвой 64, её мужу 36.
Ты всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

— Сёма, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

— Вы слышали, Яков Самуилович принял таки ислам.
— Да вы шо!?
— Да! С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

— Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.

Молодость — это надевать трусы стоя.

Как только встречаешь мужчину своей мечты, так он обязательно или на полголовы ниже, или на полжизни моложе.

Девочкам на заметку! В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «Ягодка опять» переносится с 45 лет на 75!

Танечка очень сильно хотела на первое сентября звонить в звоночек, но её не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 43.

Трагедия старости не в том, что ты стар, а в том, что по-прежнему считаешь себя молодым.

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— За «девушку», конечно, СПАСИБО!

Кому-то эта фраза
покажется пошла,
но молодость как фаза
развития прошла.

Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что Господи прости.

Эх, прошли времена, когда на вопрос «Сколько девочке лет» я могла показать пальчики.

Как говаривал один декан, все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

40 лет — самый необычный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая ушла в декрет.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

Хотел отложить денег на старость – не получилось! Пришлось отложить старость и остаться молодым.

Когда мы, наконец, сможем позволить себе иметь детей, у нас уже будут внуки.

Молодость — это когда ты бежишь туда, не знаю куда. А после пятидесяти ты знаешь, куда идти, просто иногда забываешь зачем.