Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


807   0

Время

Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
— Если я говорю: "Я прекрасна", то какое это время?
Вовочка:
— Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.
 09.11.2017  старая, Время, настоящее, учительница, Пожилая, прошлое, Вовочка, возраст
Реклама
Похожие материалы:
    Фразу "любви все возрасты покорны" вспоминают только в тех случаях, когда муж значительно старше жены. Кода случается зеркальная ситуация, все ищут, в чём же тут подвох?
    Если вам уже достаточно много лет и ваш возраст подразумевает наличие хоть какой-нибудь житейской мудрости, но её как не было, так и нет, то вам явно стоит задуматься, быть может просто вы не в её вкусе...
    Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
    — Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
    — Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
    Затем она обратилась к маленькому Мише.
    Миша встал со своего места и начал отвечать:
    — Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
    — Отлично, Миша! Садись.
    Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
    Вовочка встал и начал отвечать:
    — Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
    «Замечательно... Просто чертовски замечательно!».
    Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки - Мария Ивановна.
    Дед:
    — Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
    Вовочка в ответ:
    — Дед, тогда и ты тоже прячься!
    — А я то чего прятаться должен?
    — Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...
    Учительница первого класса, решила убить несколько минут в конце учебного дня. Она спрашивает у детей, есть ли у кого-нибудь из них, интересная история, которая произошла в их семье.
    Вовочка поднимается со своего места и говорит:
    — На прошлой неделе, мой дядя упал в колодец.
    Учительница взволнованно спрашивает:
    — С твоим дядей все в порядке?
    — Думаю, да, — Отвечает Вовочка.
    — Что ты имеешь в виду?, — спросила учительница.
    — Ну, во всяком случае, вчера он перестал звать на помощь...
    Запись в дневнике у Вовочки:
    "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
    Ответ:
    "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!"
    Один молодой учёный, рассказывал своему приятелю о том, как его эксперимент с машиной времени пошёл совсем не по плану, а именно, когда он вернулся в прошлое, где совершенно случайно занялся любовью с собственной матерью.
    — О Господи, неужели получается, что ты можешь быть своим собственным отцом? — Воскликнул приятель.
    — Ну, не совсем так, я отправился всего на один месяц назад... — Ответил учёный.
    16+ Просмотры анекдота 6839  Комментарии к анекдоту 0

    Галька

    Урок русского языка в школе. Учительница диктует:
    - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
    Петя тянет руку:
    - МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
    Учительница забеспокоилась:
    - Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
    Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
    МарьИванна в шоке:
    - Вовочка, встань и объясни классу, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы.
    Вовочка:
    - После того, как она с крокодилом переспала - я ее за человека вообще не считаю...
    Молодая учительница говорит непослушному Вовочке:
    — Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
    Вовочка:
    — Хорошо, я обязательно поговорю со своим отцом на эту тему...
    Теория относительности вполне объяснима:
    Относительная продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери туалета вы находитесь.
    Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него:
    - Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
    - Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
    - Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
    - Мам, ты совсем не права.
    - Это ещё почему!?
    - Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!
    В школе:
    — Иванов, ты двоечник. У тебя все такие тупые в семье?
    — Нет, у меня брат в институте.
    — Вот и бери пример с брата. А на кого он там учится?
    — Он не учится. Он там в банке заспиртованный. С двумя головами.
    Как правило, у нас принято говорит о том, что даже самое незначительное событие совершённое в прошлом времени, например причинение смерти бабочке — способно крайне серьёзно повлиять на время настоящее, но при этом, никто не сообщает нам о том, что это же незначительное событие здесь и сейчас, например посадка дерева — может полностью изменить будущее.
    Вся моя жизнь, словно трейлер скучного и неинтересного фильма. Вроде полный отстой, но если собрать лучшие моменты, то получится что около года я жил нормальной и весёлой жизнью...
    На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
    — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
    Вовочка:
    — А это у парней яйца к низу тянут.
    Учительница рассерженно:
    — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
    Вовочка:
    — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
    Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения.
    Отец его спрашивает:
    — Вовочка, что случилось?
    — Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил.
    — Из-за чего?
    — Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил – что это за птичка, а я не ответил!
    Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос:
    — Угадайте-ка, чей это папа пришёл?
    Тот самый момент, когда Рома Зверь, а ты уже нет:
    — Рома извини, но мне надо лежать Спина пойми, спина, спина..
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Жители Байконура теперь смотрят "Вечерний Ургант" и спрашивают себя: "Что это было, кто виноват, что его не пустили в космос, и почему он работал на подогреве у лучшего казахстанского диджея, а не наоборот?".
    *****
    Деревенские мужики купили пару бутылок вина, но не могут их открыть без штопора. Один говорит:
    – Вот, видишь, Ваня, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас – московские!
    – Это какие, Федя?
    – Пробки, Ваня, пробки: а уж с ними не до культуры!
    *****
    Можно жениться на девушке, с которой можно жить, но гораздо лучше жениться на девушке, без которой невозможно жить. Пословица.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz