На языке тридцатилетних

Когда в 65 лет друзья и родственники мне говорят: «У тебя всё ещё впереди», мне кажется, они подразумевают похороны…

Зрелый возраст — это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

Увеличили пенсионный возраст, и мы с Ленкой идём на работу – только бы вспомнить, на какую...

Что такое свидание, когда тебе уже за сорок? Это когда сидишь, слушаешь бред и понимаешь: «Нууу нет, настолько секс я не люблю!».

Недавно я участвовал в одном забавном конкурсе, суть которого заключалась в том, чтобы увидеть, кто набрал больше лишнего веса и потерял больше волос. Очевидно, что данный конкурс назывался как-то немного иначе, а именно, объявление гласило: «Встреча выпускников».

Молодость — это надевать трусы стоя.

Свежая французская булка хрусти, черепушка врага хрусти, снежок под ногами хрусти, а мой плечевой сустав не хрусти.

Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, помни, что многим ты уже годишься в матери.

Плавно перехожу в возраст, когда одноклассники(цы) перестают жениться и рожать, и начинают разводиться.

В последнее время, я кажется начал понимать эту жизнь:
до 30-ти лет ты молодой специалист, а после - старый никто...

Впадение в детство ещё никому не вернуло молодости.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Слушай, Софочка, если первым делом смотришь на правую руку мужчины — это возраст?
— Фирочка, я тебя таки умоляю. Возраст — это когда зайдя в автобус смотришь — нет ли свободного места.

Старость — это когда аптечка заполняется быстрее, чем холодильник.

Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.

В своём возрасте живу как 80-летняя бабушка. Смотрю сериалы, ем, иногда гуляю. Больше и рассказать-то нечего.

После 30... Вместе с оливками в твою жизнь приходит понимание того, что сидеть в машине сзади удобнее.

Мой психологический возраст — девяностолетняя бабка, у которой то давление подскочет, то спину перекосит, и ещё я не люблю сосущиеся парочки в людных местах, и вообще, где моя скидка в пятёрочке, почему всё такое дорогое!

С возрастом я делаю всё меньше ошибок, но зато их качество, несомненно, растёт.

Вот скажите мне, разве это нормально, что маленьким детям, вроде нас, уже под тридцать?

Учёные доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело – 60 максимум.

— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...

Как любила повторять мудрая тётя Сара:
«Напрасно думать, что мудрость приходит с годами. М*дак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым м*даком!».

Учёные выявили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!

С теперешним бы умом — да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

Стоит признать, что с каждым новым юбилеем, слабеет тот клей, которым когда-то девушек клеил!

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
— В каком году? – спросила я.
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?