Возрастное

Впадение в детство ещё никому не вернуло молодости.

Молодость — это надевать трусы стоя.

Я уже в том возрасте, когда чтоб увидеть северное сияние достаточно резко встать с дивана.

Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

Учёные доказали, что домашние животные подражают своим хозяевам. Так что, если ваш питомец немного придурковат, стоит задуматься над собой.

Нас маразм не обращает в идиотов,
а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер — куча новых анекдотов,
каждой ночью — незнакомая старуха.

С возрастом отсутствие денег воспринимается болезненнее отсутствия секса.

Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

У жены привычка криком звать или рассказывать находясь в другой комнате. Последнее время стало бесить. Объяснял, просил, никакой реакции. Вспомнил анекдоты как деды притворяются глухими, чтобы бабка не пилила. Сказал, что слух сел и перестал реагировать.
Теперь думаю. Я стал старый пердун или она скатилась до бабки.

Детские травмы:
Упал с велика
Упал с дерева
Подвернул лодыжку

Взрослые травмы:
Неправильно спал
Резко встал
Долго сидел
Слишком сильно чихнул

С возрастом я делаю всё меньше ошибок, но зато их качество, несомненно, растёт.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.

Подумать только, ещё буквально пару лет назад я бывало утром ЗАРЯДКУ делал. А сейчас же вот утром ЗАРЯДКУ… для телефона ищу.

С возрастом начинаю понимать, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать моё.

Сидят две бабушки возле подъезда.
Одна, с ностальгией в голосе, говорит:
— Никифоровна, а ты помнишь, какими мы били в молодости. Красавицы! Особенно Я! А сейчас? Старые, страшные, особенно ТЫ!

То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят восемь.

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.

У старого еврея спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги...
— Милочка, в моём возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

Стоит признать, что с каждым новым юбилеем, слабеет тот клей, которым когда-то девушек клеил!

Чем ближе мой физический возраст подходит к тридцати годам, тем больше я думаю о том, что мне просто необходим тот, кто будет обо мне заботиться. Желательно конечно же, чтобы это были не санитары психбольницы.

Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, помни, что многим ты уже годишься в матери.

Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

Никому доверять нельзя.
Сегодня решил зарегистрироваться в социальных сетях, так после регистрации какие-то старухи в одноклассницы набиваются...

В детстве, когда мне было лет 5-6, я искренне удивлялся и посмеивался на тем, как мои бабушка с дедушкой могут сидя в кресле запросто уснуть. Сейчас мне не смешно.

Девушка держит на руках кота и обращается к матери:
- Мам, говорят, что хозяева похожи на своих домашних питомцев. Неужели я такая наглая, дерзкая, толстая и ленивая как наш Барсик?
Голос отца из соседней комнаты:
- Ещё как похожи!