43 
0Вовочка жалуется отцу:
— Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
— Вовочка, не в тупик, а в угол...
— Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
— Вовочка, не в тупик, а в угол...
Приехавшие из деревни папа и Вовочка отправляются в Большой театр на "Лебединое озеро". Балет в самом разгаре.
Вовочка интересуется: — Пап, а чего это они все на цыпочках? — Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в г*вне. Бабушка на ночь поёт маленькому Вовочке колыбельную песенку. Пела, пела... Устала. Решила отдохнуть.
Тут Вовочка открывает глаза и спрашивает: – Бабушка, а можно я теперь посплю? Вовочка подходит к маме и говорит:
— У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? — Давай с хорошей! — Я больше так не буду. На улице мать кричит на маленького Вовочку:
– Ты — та субстанция, которая не тонет! Вовочка: – Пенопласт? Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте по русскому языку такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Танечки? — Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна! Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а как будет правильно «какаЕшь» или «какаИшь»? — По правилам — «какаЕшь». А зачем тебе это, сынок? — Да вот, письмо однокласснице пишу. — ??? — Ну, я решил начать своё письмо так: — Какаишь ты красивая! Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятёрки. Ведь в противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
Вовочке на день рождения бабушка подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пульками.
Мама говорит Вовочке: – Вова, что нужно сказать бабушке Шуре? – Бабуль! Волына чистая? По мокрухе не проходила? |
3
Вовочка