Учительница на уроке рисования: — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петечка – зайку, Танечка – киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестёрку бубей. — Марьванна, а почему я всегда одно и то же рисую? — Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки: — Вовочка, а чего это в твоём диктанте сплошные пропуски? — Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…
Вовочка пишет сочинение на тему «Мой папа»: «Мой папа — самый сильный и смелый человек на свете! Я уверен, что он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, взобраться без страховки на высочайшую гору и голыми руками побороть медведя или льва. Но обычно его сила и смелость проявляются в том, что он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».
После войны. Урок в школе. Учительница задаёт на дом написать сочинение, кто как помогал солдатам на фронте. На следующий день учительница проверяет домашнее задание: — Ну кто написал. Маша поднимает руку и читает свое сочинение: «Я помогала маме, мы вместе шили шинели для солдат!» — Молодец, Маша, садись. Петя читает свое сочинение: «Я в колхозе работал, солдатам еду отправлял!». — Молодец, Петя, садись. Кто ещё как помогал? Вовочка читает: — А я солдатам на фронте патроны подавал!!! Учительница: — И что они тебе говорили? Вовочка: — Зер гут, Вольдемар, зер гут!
— Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х*й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х*й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать. — Вовочка, ты чем-то болен? — Почему вы так решили? — Ну, ты постоянно вытираешь х*й тряпочкой. — Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут «Х*й»…
Вовочка на уроке «Моя семья»: — А вот моего папы нет... — Как это нет? — А он три года назад, Марьванна, собрал чемодан с бельём и ушёл в баню. — А разве так долго моются? — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Учительница на уроке спрашивает: — Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: — А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? — Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа – тренер сборной России по футболу!
На собрании родителей первоклассников папу Вовочки спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – «Прокурором». Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается!
|