- Ежедневные анекдоты про Вовочку
Обкурившаяся учительница читает сочинения детей и хохочет: — Ну Вовочка, ну ты и написал! «Вдали шагала лошадь!» Что за бред! Ты бы ещё написал «В Веласкеса Рембрандта хомячок!». Вовочка приносит отцу дневник. Отец: — Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик? — Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на х*ю стоять буду?", а он мне двойку. Отец: — И правда на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина! На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец: — Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик? — Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?", Я: "Шесть". Он: "А три на два?", я: "Какая на х*й разница?", а он мне двойку в дневник. Отец: — И правда, какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец: — Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик? — Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встаёт, детям спать не даёт. П*дарас такой". — И правда, сынок, п*дарас петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй. На следующий день: — Папа, меня из школы выгнали. — Почему? — Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования... — Подожди, а нах*я рисования? — Вот и я говорю им, "а нах*я учитель рисования?" Вовочка постоянно отпускал в классе сальные шуточки. Учительница ничего не могла с этим поделать. Собрала она однажды одних девочек и договорилась с ними: — Как только Вовочка что-то подобное отмочит, они все встают и вместе с ней выходят из класса, бойкот типа. Через какое-то время в середине урока прибегает возбуждённый Вовочка, кидает портфель на парту и радостно: — А у нас в городе рядом со стадионом бордель построят! Девочки встают и вместе с учительницей идут в сторону выхода. Вовочка: — Да куда же вы, побл*дюшки, там ещё только фундамент заложили! — Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит? Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку. — Да, Вовочка? — Бензин подорожает, Марья Ивановна. — Почему??? — Мой отец всегда говорит, что у нас вначале какая-то непонятная х*йня происходит, а потом бензин дорожает. Маленький Эрни спросил у папы: — Папа, правда, что Бог есть везде? — Это правда, сынок, – ответил отец, читая газету. — И в гараже? – спрашивает Эрни. — Да, сынок, и в гараже. — И в саду? — Да. — И у мамы под платьем? — Да, он вездесущ, – раздражённо огрызнулся папа. Маленький Эрни пошёл искать в гараж, но не нашёл Бога. Он вышел в сад, но там Бога тоже не было. Тогда он отправился на кухню и залез маме под платье. — Эрни, – закричала она, — Что ты делаешь? — Тихо, мама, – восторженно ответил Эрни, – я только что поймал Бога за бороду! Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения. Отец его спрашивает: — Вовочка, что случилось? — Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил. — Из-за чего? — Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил – что это за птичка, а я не ответил! Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос: — Угадайте-ка, чей это папа пришёл? |
Реклама
- Случайные анекдоты