Ещё не родился...

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

— Как можно назвать мужчину, который занимается любовью с 80-летней женщиной?
— Расхититель гробниц...

— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

скажи мне женщина в халате
с обрюзгшим и чужим лицом
и дряблой целлюлитной жопой
куда ты спрятала жену

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

— Сонечка, вы замужем?!!...
— Нет...
— А почему?!?...
— Та не знаю... И пробуют..., и хвалят..., а не берут!!!

Жила-была девочка.
И вот однажды её спросили в магазине:
— У вас есть пенсионное удостоверение?

— Шо тебе подарили на 50-летний юбилей?
— 50-летнюю стриптизёршу.

— Почему ты не замужем?
— Могу себе позволить.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:
— Иди, иди.... У твоей старухи уже всё есть!

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
Та кокетничает:
— А вы угадайте! Я вам подскажу – моя дочь ходит в детский сад...
— Она там работает воспитательницей?
— ...

Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне.
– Ему 42 года.
– Его первому пасынку 45 лет.
– Второму 43 года, а жене 67 лет. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег.
У неё.

— Абрам, у вас был ceкс с женщиной за 50?
— Таки был, Хаим... Хотя сначала она хотела за 100...

В аптеке, в очереди стоят двое: эффектная молодая девушка и сморщенная старенькая бабулька.
Бабулька, глядя на девушку:
— Что, красавица, парни-то, поди за тобой толпами бегают?
Девчуля жеманно:
— Бегают.
— Ну а ты, поди не даёшь?
Так же жеманно-игриво:
— Не даю.
— До моих лет доживёшь – ох и пожалеешь...

Как только встречаешь мужчину своей мечты, так он обязательно или на полголовы ниже, или на полжизни моложе.

— Вы слышали, Яков Самуилович принял таки ислам.
— Да вы шо!?
— Да! С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? – его спрашивают.
— Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

Жена говорит мужу:
— Как же тебе со мной повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне ещё могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Танечка очень сильно хотела на первое сентября звонить в звоночек, но её не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 43.

Фразу "любви все возрасты покорны" вспоминают только в тех случаях, когда муж значительно старше жены. Кода случается зеркальная ситуация, все ищут, в чём же тут подвох?

Для женщин, знающих себе цену, рано или поздно наступает сезон распродаж. Переоцененный дорогой товар рано или поздно выходит из моды или портится и его просто убирают с витрины.

Уважаемые соискатели! Имейте в виду, что на сайтах знакомств фотографии так же близки к оригиналу, как авто со скрученным пробегом к своему реальному состоянию.

— Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
— Ну вы даёте! А чего так?

В итоге, у каждой бабы в жизни наступает такой момент, когда на все праздники ей желают жениха.

«Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо дурацкого букета в толпу баб нужно кидать неженатого мужика...»

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

Никто так не презирает мужчин, как старые девы.

Девочкам на заметку! В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «Ягодка опять» переносится с 45 лет на 75!