Отношения и женские месячные

Идёт молодой вампир по лесу и видит – старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
— Ты чего сидишь?
— Есть хочу.
— Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
— Не могу. Все зубы выпали.
— Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
— Не могу. Все когти сточились.
— А чего же ты сидишь и ждёшь?
— Чего-чего! Месячных!

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Один новый русский говорит своему коллеге – такому же новому русскому:
— Слушай, одолжи мне свою секретаршу на месяцок другой «поработать».
— Да без базара, если захочешь её «услуг» то просто набираешь ей и говоришь: «Светочка принесите мне бланки».
Договорились, на следующий день пришла секретарша, села на телефон в соседний кабинет и приступила к работе.
В середине дня новый русский звонит ей и говорит:
— Светлана будьте любезны, принесите мне бланки.
Секретарша в ответ:
— Простите, Сергей Игнатьевич, но у меня месячный отчёт!
Спустя пятнадцать минут секретарша сама набирает новому русскому и говорит:
— В принципе, я могу сделать вам в устной форме, ну или задним числом... как вам удобней?
Новый русский в ответ:
— Да ничего Света, я уже так, от руки набросал…

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петенька встал и рассказал про папину машину.
Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встаёт и говорит:
— Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка в ответ:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушённые...
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
— А мне вот больше всего по душе те кому за пятьдесят.
— ????
— А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...

Едет девушка в купе. У этой дамы «те самые дни». Меняет она прокладку и выбрасывает использованную из окна поезда.
На перроне стоит мужик. Стоит о чём-то своём думает-размышляет, никого не трогает, как вдруг, прокладка попадает ему прямо в лицо.
Снимает он её со своего лица и говорит:
— Странно, вроде вата, а лицо в кровь разбила!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но весьма привлекательной женщиной "немного за сорок". Выпили, поговорили. Тут она ему и говорит:
— А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет, как-то не приходилось!
— А хотелось бы попробовать?
— Конечно!
— Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
— Мама, ты не спишь?

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
— Мне, пожалуйста, кровь девственницы, четвёртую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
— Мне, пожалуйста, кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
— Мне, пожалуйста, стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:
— Чайком побалуемся!

Танечка очень сильно хотела на первое сентября звонить в звоночек, но её не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 43.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— За «девушку», конечно, СПАСИБО!

— Что одна вампирша-лесбиянка сказала другой вампирше-лесбиянке?
— До встречи в следующем месяце.

— Абрам, у вас был ceкс с женщиной за 50?
— Таки был, Хаим... Хотя сначала она хотела за 100...

Бар для вампиров.
Заходит богатый представитель дракулоподобных:
— Бармен, мне самой свежей человеческой крови!
Ему наливают бокал, он чинно его выпивает и уходит.
За ним заходит вампир попроще и говорит:
— Налейте мне свиной крови, пожалуйста.
Он выпивает свою порцию и уходит.
Заходит в бар вампир-бомж и просит стакан кипятку.
Недоуменный бармен наливает ему горячей воды.
Вампир, доставая из кармана использованный женский гигиенический тампон:
— А я чайком побалуюсь...

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поёт псалмы и т.д. Мужик возмущается, мол, я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и любовью занимаются...
— Что ж, – говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с неё трусы и начинает её иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
— Опять ты добрые дела творишь!..

Мадонне 55, её парню 22.
Тине Тёрнер 75, её парню 40.
Джей Ло 42, её парню 26.
Алле Пугачёвой 64, её мужу 36.
Ты всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

Директор обращается к своей секретарше:
— Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?
— Шеф, у меня месячный отчёт. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом...
— Не нужно, я подпишу вручную.

У Машеньки в первый раз "случились" месячные. Дома никого, только брат — Вовочка. Ну, она испугалась, просит его посмотреть. Тот берёт очки, внимательно изучает. После осмотра важно сдвигает очки на кончик носа и изрекает:
— Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
— Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
— Жена Петя сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у неё менструация.

Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне.
– Ему 42 года.
– Его первому пасынку 45 лет.
– Второму 43 года, а жене 67 лет. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.

— Мама, как же так получилось, что у меня до сих пор, так и не начался месячный цикл? Я имею в виду, что мне уже 19 лет, а у Ани например, он начался ещё когда ей было всего 13 лет???
— Послушай меня, Илья, в последний раз тебе объясняю, у тебя никогда не будет месячных!

Если у мужчины были свои «дни» (месячные), то наверняка их сделали б нерабочими. Сразу бы появился соответствующий закон или того пуще – декрет правительства.

Дамы бальзаковского возраста перед романтическим свиданием пытаются хотя бы чуточку скрутить свой пробег.

— Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.