Интимная женская загадка

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

— Домашнее животное, на «Д» начинается.
Ответ: Два таракана.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
Ответ: Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
Жена:
— Ну ты, козёл, чего ты там выискиваешь?
Муж:
— А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
Жена:
— Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

Сегодня посмеялся в офисе. Зашёл в лифт, а здание большое фирм много. Набилось девушек, едем. Одна передо мной в норке, с капюшоном. Близко ко мне, почти в лицо. Я спокоен. Её другая отодвигает: ты мужчине в лицо тычешь... Девушка оборачивается: а может быть мужчине хочется в мех уткнуться...?! Я: Уткнуться? Мех сейчас такая редкость, в основном все бреют... ПАУЗА, двери на моём этаже открылись, вышел... Бабы чуть не сдохли.

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

В деревне после первой брачной ночи по традиции жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста... с разбитым носом.

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 10 лет строгого режима.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Я всегда знаю, когда у моей сестры месячные.
Потому что батин член в эти дни всегда с привкусом крови.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Без окон, без дверей пopно-горница людей.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

— Если вы участвуете в забеге и обгоняете человека, идущего вторым, на каком месте вы окажетесь?
Ответ: Второе место.

Вот так всегда. Всё то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь ПМС.

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

Начальник звонит секретарше:
— У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
— Могу оформить задним числом или в устной форме!
— Да уже не надо, я от руки набросал!

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

Три медсестры, работающие в морге, обнаруживают мертвеца с эрекцией.
Первая медсестра говорит:
— Я не могу позволить этому пропасть!
После чего, залезает на него верхом и начинает скакать. По завершению, вторая медсестра проделывает с ним всё то же самое.
Третья медсестра колеблется и говорит, что у неё месячные, но всё равно решает поскакать на нём.
Внезапно, мужчина приподнимается и садится на край каталки, медсестры начинают краснеть и извиняться, объясняя, что они думали, что он мёртв.
Мужчина отвечает:
— Я был мёртв, но после всех ваших усердных процедур, направленных на массаж моего сердца и переливания крови, я чувствую себя чертовски здорово!

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— Сколько раз можно вычесть 10 из 100?
Ответ: Один раз. После первого вычитания у вас останется 90.

Разговаривают двое приятелей, один из которых только недавно женился:
- Мы с моей, теперь уже супругой, уже полтора месяца занимаемся любовью каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?
- А критические дни не мешают?
- А у неё их ещё не было...
- ???
- Вот жеж...блин!!!

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.

— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое бывает раз в месяц. Если не пришло — значит вас кто-то поимел.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Почему блондинок принято хоронить в треугольных гробах?
— Потому что как только у них глаза закрываются, ноги тут же раздвигаются.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

Самолёт. Одному из пассажиров приспичило в туалет «по большому». Отправился он в кабинку, а та не работает.
Он к стюардессе:
— Девушка, мне очень надо, а там не работает.
Стюардесса его сразу же поняла и отвечает:
— Мужской не работает, и до прилёта вряд ли заработает, идите в женский, но только с одним условием.
— Каким? – терпя, стиснув зубы спросил мужчина.
— В женском туалете, никаких кнопок не нажимайте!
Мужик согласился ничего там не нажимать и устремился в женский «сортир».
Сделал он там все свои «неотложные» дела, сидит радостный. Смотрит, а в туалете множество всяких кнопок, ну его любопытство начало распирать, нажимает он одну (самую маленькую) – ему всё подтёрли и вытерли, нажимает другую (уже побольше), ему всё вымыли, нажимает третью (ещё больше) его духами ароматными побрызгали. Мужик довольный, что такой сервис, смотрит большая красная кнопка с надписью: «АУТ». Мужик думает ну, наверное, ещё что-то приятное, нажимает, после чего, вдруг резкая боль, темнота, потеря сознания. Очнулся мужик, еле-еле глаза открывает, осматривается вокруг, лежит он в больничной палате.
Увидев доктора, интересуется у того:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолёте летели?
— Да, помню, летел… туалет.... помню…
— В туалете женском кнопками баловались?
— Ну, да, было дело!
— Кнопку «АУТ» нажимали?
— Да нажимал, а что «АУТ» означает?!
— «АУТ» это «Автоматическое Удаление Тампона!» Можете взять свой член, справа от вас в медицинской миске – на тумбочке!...