Вовочка знает...

Пытаясь выгодно продать свою старую болгарку, Андрей был осужден на 10 лет за работорговлю.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

Тюрьма. Преступнику выносят смертный приговор, после чего ведут его в специально оборудованный подвал, приводить в исполнение приговор. Стража сажает преступника на электрический стул, после чего к нему подходит святой отец, читает молитвы и отходит.
- Ваше последнее желание?
- Товарищ стражник, я хотел бы попросить вас, что бы вы держали меня за руку,… так, как мне страшно…

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

Урок русского языка в школе у Вовочки.
Учительница говорит:
— Сегодня мы будем загадывать загадки, будем произносить вслух какие буквы есть в слове, а остальные будут отгадывать.
Вовочка с места:
— Отгадайте слово — есть буква "Х", вторая "У", заканчивается на "НЯ".
— Опять хулиганишь? – недовольно произносит учительница.
— А что такого, я загадал слово "КУХНЯ".

— Сколько раз можно вычесть 10 из 100?
Ответ: Один раз. После первого вычитания у вас останется 90.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

Ускоренные Курсы бухгалтеров — обучим, подставим, посадим.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— Моя мать – вода. Мой отец – небо. Я серый, когда мокрый, и белый, когда сухой. Кто я такой?
Ответ: Облако.

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

Обвиняемый дал взятку одному из присяжных, чтобы он подкупил остальных и ему дали меньший срок. Так и случилось. Когда подкупленный присяжный пришёл в тюрьму на свидание, преступник спросил:
— Трудно было с остальными!
— Конечно, они хотели вас совсем освободить.

- Обожаю, с самого утра, шить белыми нитками.
- Ты швея?
- Нет. Прокурор.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

Прогноз погоды на "Эхе Москвы":
«Уже в самое ближайшее время в Москве ожидаются посадки».

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

Сегодня прочитал свой гороскоп на этот месяц, по которому мне сулит продвижение по службе, улучшение материального благополучия и приятная романтическая встреча. Всё бы ничего, но мне ещё двушку строгача тянуть.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.

Учительница даёт задание:
— Дети, к завтрашнему уроку напишите сочинение на тему «Моя любимая телепередача».
На следующий день он разбирает работы:
— Машенька, у тебя прекрасное сочинение про «В мире животных» — «пять».
— Миша, ты хорошо написал про «Галилео» — «четыре».
— Вовочка... А ты передай своему отцу, что передачи можно не только получать, но и смотреть!

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Ответ: Дырки.

Если бы Вайнштейн был бы в списках Эпштейна то не сидел бы сейчас в тюрьме.

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

— В чём всего два слова, но тысячи букв?
Ответ: На почте.

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

Психолог:
— Вовочка! Кем бы хотел бы стать – судьёй или садовником?
Вовочка:
— Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит:
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

Начальник тюрьмы даёт распоряжение своему подчинённому:
— До завтра, срочно, необходимо навести порядок во всех камерах, проходах и карцерах. Завтра вечером к нам пожалует лично глава нашей администрации!
Сотрудник потирая руки:
— Наконец-то этот хитрый мошенник и взяточник попался!

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

Школа. Идёт урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед всем классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Учительница вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что лижет.
— А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

— Что может бегать, но никогда не ходит, имеет рот, но никогда не говорит, имеет голову, но никогда не плачет, имеет постель, но никогда не спит?
Ответ: Река.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
Ответ: 194.

— А ведь хорошо сидим, мужики, а?
— Михалыч, ты совсем кукухой поехал. Нам же пожизненное дали!

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
Ответ: Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

Вопрос к любителям русского языка. Слово из 6 букв. Крах, крушение всех надежд. Вторая буква И.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

Статус в социальной сети VK: «Да не посадят меня!» обновлён 365 дней назад.

В трамвае Олег уступил место... ясновидящей старушке...
— Спасибо внучек... – поблагодарила она... — Насидишься ещё!

— Тётя Света, здравствуйте... А Лёша выйдет?
— Выйдет, выйдет... Если срок не добавят...