Участие в забеге

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

Кто-то называет неудовлетворительный результат — позорным проигрышем и провалом, но лично я предпочитаю иной термин — "наработка опыта".

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

Валентина Терешкова получила мешки писем с просьбами потребовать от Роскомнадзора замедления шведских, норвежских, финских, немецких и американских лыжников на Олимпиаде.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

У меня правило: бегаю каждый день по 20 минут. Если пропустил хотя бы раз, добавляю к следующему дню штрафные 20 минут. Эта простая схема изменила буквально всё!
Завтра по плану должен пробежать 4 месяца.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

— В том случае, если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял в нём четвёртое место.
— Почему это именно четвёртое?
— Потому что мне бы не пришлось всходить на этот долбанный пьедестал.

Лихие 90-ые. Группа гопников в поношенных спортивных костюмах окружает одинокого прохожего.
— Давай, мужик, гони бабло и всё, что у тебя есть.
— А Вы кто будете?
— Мы.. Ха-ха.. спортсмены!
Мужик, доставая из кармана пистолет:
— Ну тогда.. На старт..

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Красный, длинный, 21 что это такое?
Ответ: Трамвай.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

Мои мысли:
«Мне всего лишь 33 года, у меня ещё вся жизнь впереди».
Спортивный диктор:
«А вот и наш самый старый игрок в Лиге. Ему уже 32 года. Живая легенда».

— В пустыне лежит мёртвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
Ответ: Человек умер от удара об землю, а в мешке – парашют, который не раскрылся.

— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

Лично для меня, до сих пор остаётся загадкой, каким образом в биатлоне можно занять второе место, когда у тебя за плечами висит заряженное ружьё с полной обоймой патронов.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

В одном из американских штатов, у участника местного марафона с надписью «Иисус спасает» на груди случился сердечный приступ. Его спас другой бегун — медицинский работник по имени Иисус (а если быть точнее, то Хесус), который оказался неподалёку.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
Ответ: Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

Беседа двух футболистов. Один:
— Завтра нас ожидает, возможно один из самых ответственных матчей, может допинг какой накануне игры примем?
Второй:
— А оно нам WADA?

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

— Если двое – это компания, а трое – толпа, то что такое четверо и пятеро?
Ответ: Девять.

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

Если вы решили заняться физкультурой и отважились на пробежку, возьмите деньги на обратную дорогу.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

— Два отца и два сына делают деревянные стулья. Если каждый делает по стулу, почему их всего три?
Ответ: Всего три человека — отец, его сын и сын его сына.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
— Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

Допинг — это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

Если начать бегать после 50 в России, то познакомишься только с одним врачом — участковым психиатром.

В детстве ходил в школу, по дороге встречался дед, который сидел на стуле возле дома, и загадывал мне загадки, ну, скучно ему было.
Через много лет я вырос, попал в родной город, иду, смотрю, этот дед сидит, там же, возле дома, старый уже совсем. Я подошел к нему, и говорю: дедуля, можете на один вопрос ответить?
Он заморочился немного, но говорит: спрашивайте, что вы хотели узнать.
И я ему задаю одну из его загадок.
А дед мне и говорит:
— Ты че еб*нутый?
Это был не тот дед.

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

У меня в квартире, уже не первый год, стоит крутая беговая дорожка. И я даже наверное представить себе не смогу, что бы я вообще делал без неё. Скорей всего, просто разбрасывал бы вещи по всей квартире.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

Почему мы всегда помним имена чемпионов, но всегда забываем тех, кто научил их побеждать?

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.