Участие в забеге

— В чём всего два слова, но тысячи букв?
Ответ: На почте.

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

Кто-то называет неудовлетворительный результат — позорным проигрышем и провалом, но лично я предпочитаю иной термин — "наработка опыта".

— Сколько раз можно вычесть 10 из 100?
Ответ: Один раз. После первого вычитания у вас останется 90.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

Журналистка берёт интервью у профессионального боксёра:
— Скажите, зачем вам такие сильные руки?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы сильнее бить противника?
— Да.
— А зачем вам такие сильные ноги?
— Ну, это...
— Наверное для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
— Да.
— Хорошо. А зачем вам такая маленькая голова?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы было труднее в неё попасть?
— Ага, а ещё я в неё ем.

Два голубых сидят рядом.
Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Чёрная, каркает.
— Ворона!
— Ах! Отгадал, коварный!

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

Решил начать бегать по утрам. Но дал себе слово: если пропущу тренировку, то к следующей добавляю 10 минут.
Завтрашняя пробежка продлится до 10 января.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

Представьте себе, что вы "спортивные штаны". Вы ожидаете приятной и лёгкой жизни, лёжа на диване. А потом бац! Вы куплены амбициозным бегуном!

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

В детстве ходил в школу, по дороге встречался дед, который сидел на стуле возле дома, и загадывал мне загадки, ну, скучно ему было.
Через много лет я вырос, попал в родной город, иду, смотрю, этот дед сидит, там же, возле дома, старый уже совсем. Я подошел к нему, и говорю: дедуля, можете на один вопрос ответить?
Он заморочился немного, но говорит: спрашивайте, что вы хотели узнать.
И я ему задаю одну из его загадок.
А дед мне и говорит:
— Ты че еб*нутый?
Это был не тот дед.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Домашнее животное, на «Ы» начинается.
Ответ: Ыщо один таракан.

Если начать бегать после 50 в России, то познакомишься только с одним врачом — участковым психиатром.

Новости из мира спорта.
В лыжной гонке на 25 км. первым пришёл к финишу гонщик под номером 9. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

Говорят, что при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за обязательное оповещение всех окружающих людей о том, что ты бегаешь утром и вообще молодец!

Лихие 90-ые. Группа гопников в поношенных спортивных костюмах окружает одинокого прохожего.
— Давай, мужик, гони бабло и всё, что у тебя есть.
— А Вы кто будете?
— Мы.. Ха-ха.. спортсмены!
Мужик, доставая из кармана пистолет:
— Ну тогда.. На старт..

Почему мы всегда помним имена чемпионов, но всегда забываем тех, кто научил их побеждать?

— В том случае, если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял в нём четвёртое место.
— Почему это именно четвёртое?
— Потому что мне бы не пришлось всходить на этот долбанный пьедестал.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
— Я их последних 15 забегов выиграл 8.
— Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, – хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая.
Собака говорит:
— Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
— Ты гляди, говорящая собака!

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

Самая крутая в мире страна — Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию — на чемпионате мира по футболу.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

Новости спорта. Замечено, лучшие биатлонисты — выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге...

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

Глядя на все эти допинговые скандалы, что заполонили собой все новостные ленты, я ничуть не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке, объяснив это тем, что у него есть справка от ВАДА, что он не умеет плавать...

— Домашнее животное, на «Т» начинается.
Ответ: Таракан.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

— Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
— Тараканы.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

Новость:
Олимпийского чемпиона по кёрлингу выгнали с турнира за то, что тот вышел на соревнования пьяным.
Комментарий одного из пользователей к новости:
— В смысле? А как в эту хрень вообще можно играть трезвым?

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

— Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
Ответ: 194.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

После анализа на допинг мощей Александра Невского, WADA рекомендовала отдать победу на Чудском озере утонувшим немецким рыцарям.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

После не очень удачного выступления на соревнованиях:
— Всех наших спортсменов необходимо срочно отправить в Магадан!
— Для чего?
— А чтобы они видели, как золото добывается.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.