Участие в забеге

Сегодня в школе, находясь на уроке физкультуры и пробегая стометровку, я наслаждался каждой минутой.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
— Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— Что делает медведь, если услышал, что скоро весна?
— Переворачивается на другой бок и говорит: «Ещё пять минуточек».

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Если у вас есть четыре яблока и вы убираете три, сколько у вас остаётся?
Ответ: Три.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил снаряд, что все зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

У меня в квартире, уже не первый год, стоит крутая беговая дорожка. И я даже наверное представить себе не смогу, что бы я вообще делал без неё. Скорей всего, просто разбрасывал бы вещи по всей квартире.

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

WADA разрешило американскому биатлонисту стрелять из дробовика, так как у спортсмена было плохое зрение.

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 10 лет строгого режима.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

Мои мысли:
«Мне всего лишь 33 года, у меня ещё вся жизнь впереди».
Спортивный диктор:
«А вот и наш самый старый игрок в Лиге. Ему уже 32 года. Живая легенда».

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Это Загадка.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

Каждый раз, когда я пропускаю утреннюю тренировку, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" — это крючок на калитке.

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

Чтобы понять, насколько эффективны спортсмены, которые решили стать депутатами, представьте среднего депутата, который вдруг решил стать олимпийским чемпионом.

Под окнами алкаши. Вышел шугануть, а они отжимаются, типа кто первый сдох проставляется. Решил подождать... 3, 4, 5 минут жду, через 10 минут молча вернулся домой.

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

— В пустыне лежит мёртвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
Ответ: Человек умер от удара об землю, а в мешке – парашют, который не раскрылся.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

Допинг — это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

— Я один, но у меня есть пара друзей. Четверть дюжины, и ты снова меня найдёшь. Какой у меня номер?
Ответ: Три.

Двое мужчин занимаются в спортзале. Один:
— Скажи, как тебе удаётся выглядеть так?
Второй мужчина скромно поживает своими перекаченными плечами и говорит:
— Знаешь, много спорта, витаминов, свежих продуктов и куча позитива!
Первый удивлённо:
— Неужели это всё делает тебя таким уродливым?..

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Ответ: Густая сеть электрификации по всей стране.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь.
Жена испуганно:
— Это мой муж – прыгай скорей в окно!
Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда на улице идёт дождь.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
Ответ: Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

Наблюдение за матчем чемпионата мира по футболу среди женщин между сборными США и Таиланда, напомнило мне о том, когда я играл в ФИФА на сложности для начинающих.
Теперь-то я знаю, как себя чувствуют женская сборная из Таиланда.

— Абрам Самуилович, шо ви можете сказать за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, чьто у них крайне неудобные диваны.

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.