Участие в забеге

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
Ответ: Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь.
Жена испуганно:
— Это мой муж – прыгай скорей в окно!
Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда на улице идёт дождь.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил снаряд, что все зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

Чтобы понять, насколько эффективны спортсмены, которые решили стать депутатами, представьте среднего депутата, который вдруг решил стать олимпийским чемпионом.

— Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Ответ: Дырки.

По всему миру спортсмены употребляют допинг случайно с помадой, во время любовных утех, или вообще по показаниям лечащего врача. И только в России, они делают это варварски, да ещё и при участии агентов КГБ.

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

Беседа двух футболистов. Один:
— Завтра нас ожидает, возможно один из самых ответственных матчей, может допинг какой накануне игры примем?
Второй:
— А оно нам WADA?

Допинг — это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

Двое мужчин занимаются в спортзале. Один:
— Скажи, как тебе удаётся выглядеть так?
Второй мужчина скромно поживает своими перекаченными плечами и говорит:
— Знаешь, много спорта, витаминов, свежих продуктов и куча позитива!
Первый удивлённо:
— Неужели это всё делает тебя таким уродливым?..

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— В пустыне лежит мёртвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
Ответ: Человек умер от удара об землю, а в мешке – парашют, который не раскрылся.

— Какое слово, написанное заглавными буквами, выглядит одинаково, если смотреть на него вверх ногами?
Ответ: SWIMS.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Если умножить меня на любое другое число, ответ всегда будет одинаковым. Какое я число?
Ответ: Ноль.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

Если вы решили заняться физкультурой и отважились на пробежку, возьмите деньги на обратную дорогу.

Мои мысли:
«Мне всего лишь 33 года, у меня ещё вся жизнь впереди».
Спортивный диктор:
«А вот и наш самый старый игрок в Лиге. Ему уже 32 года. Живая легенда».

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Это Загадка.

Существует такая легенда, согласно которой, один мастер спорта по пятиборью способен победить сразу пятерых мастеров спорта по классической борьбе.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
— Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

Вчера смотрел открытие Паралимпиады.
И вроде всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего-то не хватает...

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

— Я один, но у меня есть пара друзей. Четверть дюжины, и ты снова меня найдёшь. Какой у меня номер?
Ответ: Три.

Лично для меня, до сих пор остаётся загадкой, каким образом в биатлоне можно занять второе место, когда у тебя за плечами висит заряженное ружьё с полной обоймой патронов.

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Ответ: Густая сеть электрификации по всей стране.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Если у вас есть четыре яблока и вы убираете три, сколько у вас остаётся?
Ответ: Три.

— Абрам Самуилович, шо ви можете сказать за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, чьто у них крайне неудобные диваны.

Каждый раз, когда при просмотре футбольного матча по телевизору начинают показывать интервью одного из игроков, ловлю себя на мысли, что современные футболисты соображают не так быстро, как бегают...

— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…