Висит груша

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

— Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
Ответ: 194.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

— Два отца и два сына делают деревянные стулья. Если каждый делает по стулу, почему их всего три?
Ответ: Всего три человека — отец, его сын и сын его сына.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

Два голубых сидят рядом.
Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Чёрная, каркает.
— Ворона!
— Ах! Отгадал, коварный!

— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.

— Если умножить меня на любое другое число, ответ всегда будет одинаковым. Какое я число?
Ответ: Ноль.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

— Домашнее животное, на «Т» начинается.
Ответ: Таракан.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— Ползёт, ползёт – дерево съест. Снова ползёт, ползёт – дерево съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка. Он и деревья ест.

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нах...й «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки...

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— Кто такой: Сам не стреляет и другим не даёт?
— Александр Матросов.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 10 лет строгого режима.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

Идёт мужик по лесу. Солнце, ясный день, счастье-то какое. Нашёл в кармане яблоко – вообще праздник!
Только приготовился его откусить – разверзается земля, оттуда появляется задница, хвать яблоко и обратно.
Мужик в полной растерянности:
— Что это было?
Опять земля разверзается, оттуда задница:
— Антоновка.

— Какое слово, написанное заглавными буквами, выглядит одинаково, если смотреть на него вверх ногами?
Ответ: SWIMS.

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

— Я один, но у меня есть пара друзей. Четверть дюжины, и ты снова меня найдёшь. Какой у меня номер?
Ответ: Три.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Что такое – летит, жужжит и резиной пахнет?
— Муха шлангом прикинулась.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Моя мать – вода. Мой отец – небо. Я серый, когда мокрый, и белый, когда сухой. Кто я такой?
Ответ: Облако.

— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

— Что может бегать, но никогда не ходит, имеет рот, но никогда не говорит, имеет голову, но никогда не плачет, имеет постель, но никогда не спит?
Ответ: Река.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Если двое – это компания, а трое – толпа, то что такое четверо и пятеро?
Ответ: Девять.

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

— Домашнее животное, на «Ы» начинается.
Ответ: Ыщо один таракан.

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

— Если у вас есть четыре яблока и вы убираете три, сколько у вас остаётся?
Ответ: Три.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Ну знаете... Мне не очень удобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 42! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.