Умножение на ноль

Как любит повторять Мариночка:
— Все люди делятся на две части...

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

Жена спрашивает у своего мужа:
— Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
— Числом Пи, – сказал муж.
— О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
— Нет, просто Число Пи иррациональное.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

— Домашнее животное, на «Ы» начинается.
Ответ: Ыщо один таракан.

Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме...» — Мойша сразу понял, что математика ему нравится.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?

Блондинка врывается в казино и ставит все деньги на 22. Её отговаривают, не советуют так рисковать, но она не слушает и… выигрывает огромную сумму. Поздравления, аплодисменты, у неё спрашивают:
— Почему вдруг вся сумма на 22?
— Я прилетела в Лас-Вегас рейсом №7, до гостиницы ехала в автобусе на 7-м месте, и номер мой на 7-м этаже.
— Ну и?
— Бестолковые вы что ли? Семь ю три — это же 22!

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

В книжном магазине для программистов.
Покупатель:
— Мне, пожалуйста, две книги «JavaScript для чайников» по 9$.
Продавец:
— С вас 99$.

Видеосеминар на тему: «Почему 0 в степени 0 равно 1».
Первый комментарий:
— Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

«На всю жизнь, пока смерть не разлучит вас!» — это СНИЛС и ИНН, а не то, что вы подумали...

Лекция. В зале профессор и два студента. Профессор что-то рассказывает, вдруг 4 студента встают и уходят.
Профессор:
— Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

Математически, 2017 год должен быть простым.

— Что может бегать, но никогда не ходит, имеет рот, но никогда не говорит, имеет голову, но никогда не плачет, имеет постель, но никогда не спит?
Ответ: Река.

— Домашнее животное, на «Т» начинается.
Ответ: Таракан.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— Вчера всегда было раньше, чем сегодня. Но есть место, где вчера следует за сегодня. Где это?
Ответ: Словарь.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— В чём всего два слова, но тысячи букв?
Ответ: На почте.

— Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как Татьяна, считаете?
— В столбик.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков:
— Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с получки? Не много ли 26%?!

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Моя мать – вода. Мой отец – небо. Я серый, когда мокрый, и белый, когда сухой. Кто я такой?
Ответ: Облако.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Два голубых сидят рядом.
Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Чёрная, каркает.
— Ворона!
— Ах! Отгадал, коварный!

Число «13» несчастливое. Поэтому, если вам дали тринадцатую каюту на теплоходе или тринадцатое место в вагоне, ведите себя так, чтобы о вас потом все вспоминали с содроганием.

Как только учительница сказала фразу:
«Два пишем, три в уме…», Маленький Абрам тут же осознал, что математика ему очень нравится.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Винни, нам посылка пришла из Африки. В ней десять апельсинов.
Тебе семь и мне семь.
— Как так? – удивляется Винни-Пух. — Их всего десять!
— Ничего не знаю. Свои семь я уже съел!

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
— Тараканы.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.