Умножение на ноль

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
— Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

Возьмите свой возраст и прибавьте к нему пять. Это будет ваш возраст через пять лет...

— Изя, сколько будет семьдесят плюс шестьдесят?
— Рубль тридцать.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

Видеосеминар на тему: «Почему 0 в степени 0 равно 1».
Первый комментарий:
— Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

— Сколько раз вы можете вычесть 10 из 100?
— Однажды.
— ???
— В следующий раз вы вычтете 10 из 90..

— Если вы участвуете в забеге и обгоняете человека, идущего вторым, на каком месте вы окажетесь?
Ответ: Второе место.

Есть 10 типов людей: Те кто знают двоичную систему исчисления, те кто не знают, и те кто понял, что это шутка про троичную систему.

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмёрка:
— Такая жара, а они ещё в любовь играют.

Съезд учителей математики закончился массовой дракой. Чего-то не поделили.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

— Рабинович, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?

Если число 666 — это зло, то 25,8069758011 — это корень зла.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

Математически-психологический парадокс заключается в том, что ты потому и один, что ты ноль.

Чак Норрис может делить на ноль.

— Я знаю каждую цифру числа Пи.
— Правда?
— Правда, только до конца не помню их порядок.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
Ответ: Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.

А.С. Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

В.В. Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

С.А. Есенин:
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Весёлые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.

Математический коллапс: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно.

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.

Я как-то не очень хорош в математике.
Как будто я на 85% смешной и на 25% плох в математике...

— Вовочка, как обстоят твои дела в школе?
— Учительница сказала мне, что я совершенно не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

— А почему бы вообще не убрать "0" из математики? Для чего он нужен?
— Хм.. А чем тогда измерять твоё влияние на мир науки?

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков:
— Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с получки? Не много ли 26%?!

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

Как только учительница сказала фразу:
«Два пишем, три в уме…», Маленький Абрам тут же осознал, что математика ему очень нравится.

Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?

Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" — это крючок на калитке.

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

Жена спрашивает у своего мужа:
— Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
— Числом Пи, – сказал муж.
— О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
— Нет, просто Число Пи иррациональное.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
— Чё, – говорю, — печенья жалко?
— Нет, – отвечает тот, — я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа «Пи» вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

А ведь у многих людей история калькулятора куда стыднее, нежели история браузера.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— А вы слышали легенду об одном математике, который очень боялся отрицательных чисел?
— Да. Ещё говорят, что он не останавливался ни перед чем, чтобы избежать их.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих туристов и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины.
И когда дошла очередь до русского Пети, он, конечно, говорит:
— Дох***я!
— А сколько это?
— А это как от той пальмы и до многодетной матери.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

Для всех желающих: получить 90x60x90 совсем несложно. Это будет 486 000, и не надо благодарить.