Мои умственные способности

В школе:
— Иванов, ты двоечник. У тебя все такие тупые в семье?
— Нет, у меня брат в институте.
— Вот и бери пример с брата. А на кого он там учится?
— Он не учится. Он там в банке заспиртованный. С двумя головами.

А ведь у многих людей история калькулятора куда стыднее, нежели история браузера.

— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

Чукча принёс в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припёр, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, – парирует чукча, — он и розетку принёс.

Как правило, умные люди, обычно, соображают лучше, чем живут.

А вы знаете — если вы не землемер или не учитель математики, то вам и на фиг никогда не пригодится теорема Пифагора.

— Если бы я не думал, что вы умный человек, я решил бы, что вы идиот.
— Думаете, что я умный?
— Не думаю.

Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка по математике про воду, вытекающую из бассейна, это чистильщик бассейнов.

Если разрешить пить алкоголь только людям с IQ выше 140, народ стремительно поумнеет.

Психотерапия действует только в том случае, если у вас IQ ниже, чем у вашего психотерапевта.

Никогда не говорите: «Я где-то случайно не помню от кого услышал...»
Правильно говорить: «Ряд ведущих экспертов полагают...»

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Основной причиной возникновения проблем, несовместимых с жизнью является нехватка ума...

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Родительское собрание в школе.
Классный руководитель обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын очень любознательный мальчик. От кого он унаследовал такую жажду знаний?
— Ну, знание – от меня, а жажду – от папаши!

Не будем забывать, что тесты на интеллект созданы с целью доказать, что умны те, у кого интеллект такой же, как у составителей теста.

За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

Муж говорит жене:
— Дорогая, запомни одну простую вещь, я из тех мужчин, которым два раза объяснять не нужно.
Жена:
— Потому что бесполезно...

Как известно, хитрость — это разновидность ума.

1 сентября, начало учебного года. Школу я закончил 20 лет назад. До сих пор вспоминаю школьные годы со слезами на глазах. Это слёзы радости, что мне больше не придется видеть отморозков одноклассников и учителей истеричек.

Блондинка думала — волосы чернели!

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

На конечной станции метро полицейский осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Полицейский будит студента:
— Вставай, агроном, приехали!

Высокий интеллект не означает, что ты великий человек... или хотя бы хороший. Это значит, что ты можешь придумывать всякую хрень, которую другие люди придумать не способны.

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
— Что ты делаешь?
— А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают...

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

— Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.

— Гена, а знаешь, как тяжело быть умным?
— Да, Чебурашка, знаю! А тебе-то это зачем?

Коллег на работе сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

Журналистка берёт интервью у профессионального боксёра:
— Скажите, зачем вам такие сильные руки?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы сильнее бить противника?
— Да.
— А зачем вам такие сильные ноги?
— Ну, это...
— Наверное для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
— Да.
— Хорошо. А зачем вам такая маленькая голова?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы было труднее в неё попасть?
— Ага, а ещё я в неё ем.

«Меньше знаешь — крепче спишь». Крепче, потому что больше устаёшь на неквалифицированной работе.

Я обратил внимание, что людям особенно по душе такие мысли, которые не заставляют думать.

Вот у многих сайтов есть версия для слабовидящих. Почему бы не сделать википедии версию для тугодумов?

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Как по мне, так лучше уж быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.