Прочь стеснение!

А ведь всё-таки как здорово, что на этом свете есть такие люди, поговорив с которыми, ты действительно понимаешь, что ты всё-таки не самый тупой в мире!

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

Основной причиной возникновения проблем, несовместимых с жизнью является нехватка ума...

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Как частенько говорит мой друг: «Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пёс!».

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда "тупит". Гораздо хуже, когда "тупой" постоянно умничает.

Муж говорит жене:
— Дорогая, запомни одну простую вещь, я из тех мужчин, которым два раза объяснять не нужно.
Жена:
— Потому что бесполезно...

При возникновении проблем нехватка ума является отягчающим обстоятельством...

— Петя, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка…

Умными людьми, мы, как правило, называем тех, кто с нами соглашаются...

Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.

Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.

Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности.

Дональд Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
— Ваше Величество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
— Так, – отвечала королева, — самое важное – это окружить себя умными людьми.
— Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
— Это просто, – королева отхлебнула чаю, — есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
— Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошёл в комнату и спросил:
— Да, Ваше Величество?
— Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Это я, – без запинки ответил он.
— Отлично! – произнесла королева.
Дональд Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос.
— Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Я не уверен, что знаю правильный ответ… – выговорил Пенс. — Я подумаю и отвечу вам.
Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить.
В конце концов он пришёл к своему другу Джеку Мёрфи.
— Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Легко, это – я!
Пенс вернулся к Трампу.
— Я тут провёл некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой друг Джек Мёрфи!
Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал:
— Нет, идиот! Это – Борис Джонсон!

Если вас преследуют умные мысли, это прекрасно. Плохо только, если они не в силах за вами угнаться!

Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.

— Как зовут умную блондинку?
— Золотистый ретривер.

Чукча принёс в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припёр, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, – парирует чукча, — он и розетку принёс.

Как известно, хитрость — это разновидность ума.

— Чем мудрый отличается от умного?
— Умный из любой сложной ситуации выкрутится, а мудрый в неё не попадёт.

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
— Что ты делаешь?
— А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

Разговор на первом свидании:
— Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый... красивый... успешный... надежный... воспитанный... образованный... сильный... без вредных привычек...
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я – умный.

— Если бы я не думал, что вы умный человек, я решил бы, что вы идиот.
— Думаете, что я умный?
— Не думаю.

Мы живём в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы тупых не обидеть.

Когда мы, с моей нынешней супругой, только-только начинали встречаться, она считала меня дураком. Спустя некоторое время, после продолжительного общения со мной, она начала считать уже себя дурой, а меня - умным. И вот на сегодняшний день, спустя пять лет, как мы с ней находимся в официальном браке, она уже считает себя дурой, потому, как считала меня умным...

— Гена, а знаешь, как тяжело быть умным?
— Да, Чебурашка, знаю! А тебе-то это зачем?

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

Как правило, умный человек наносит обиду дураку одним лишь фактом своего существования!

— Чем отличается умный от дурака?
— Умный знает, что он дурак.

Интеллект неустанно скачет за вами по пятам — но вы всё равно быстрее...

Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестаёт умнеть.

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.

Антон Павлович Чехов, как-то раз заметил, что умные люди любят учиться, а дураки — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.

Умному человеку редко бывает нужно быть храбрым.

Умные не избегают создаваемой дураками суеты, они на ней зарабатывают.

— Что общего между умной блондинкой и НЛО?
— Все про них слышали, но никто не видел.

Умный всегда готов спокойно признать свои ошибки, хитрый пытается всегда перевести их на кого-то другого, дурак же всё время гордится ими как достижениями!

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.

Высокий интеллект не означает, что ты великий человек... или хотя бы хороший. Это значит, что ты можешь придумывать всякую хрень, которую другие люди придумать не способны.

Если бы интеллект был богатством, то очень много людей, которых я знаю, жили бы за чертой бедности.

— Умная голова...
— Поэтому дураку досталось...

Говорить «дурак» — не политкорректность. Надо всегда говорить: «человек с гуманитарным складом ума».

Дурак не понимает, что вокруг происходит. Умный тоже не понимает, но в других масштабах.

Одна блондинка говорит другой:
— Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
— Тогда пошли по мужикам!
— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя строить…

Вот у многих сайтов есть версия для слабовидящих. Почему бы не сделать википедии версию для тугодумов?

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Некоторым девушкам, порой скрыть свою глупость так же непросто, как и показать свой ум.

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

— Если ты такой умный, почему такой бедный?
— Совесть удерживает от обогащения за счёт глупых и слабых.
— Жить по совести в капиталистическом мире джунглей – это как на уровне hard играть?
— Нет. Как на Nightmare.

Дурак не может взять свои слова обратно – не умещаются в голове.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Для того чтобы обучить другого, требуется больше ума, чем для того чтобы научиться самому.

За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

— Мозги, Хаим, дело такое: как правило, их не видно, но, когда их не хватает — это очень даже заметно!

У дурака всегда имеется преимущество над умным, оно заключается в том, что там, где над дураком просто посмеются или покрутят, глядя на него, пальцем у виска, умного же просто-напросто побьют.

— Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

Только дураки повторяют свои ошибки, умные совершают новые!

Часто встречаю людей, которые являются живым доказательством того, что полная недостаточность мозга не всегда приводит к физической смерти.