У дурака всегда имеется преимущество над умным, оно заключается в том, что там, где над дураком просто посмеются или покрутят, глядя на него, пальцем у виска, умного же просто напросто побьют.
Знаете, а ведь если бы не все те любопытные дураки, что явно перенаселяют нашу Землю, то мы с вами так никогда бы и не узнали о том, какие ягоды и грибы съедобные, а какие нет.
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.
А ведь всё-таки как здорово, что на этом свете есть такие люди, поговорив с которыми, ты действительно понимаешь, что ты всё-таки не самый тупой в мире!
Человек показывает своему приятелю город в котором он проживает. Они проходят мимо мальчика, продающего газеты на обочине дороги. Мужчина толкает своего приятеля локтем и говорит: — Он, должно быть, самый глупый ребёнок на свете. Ты только взгляни вот на это. На глазах у своего друга, он подходит к малышу и протягивает две денежные банкноты: пять долларов и десять долларов. — Эй, парень, выбери одну банкноту. Парень смотрит между банкнотами и в конце концов берёт пятидолларовую купюру. Мужчина смеётся, кладет в карман вторую купюру и возвращается к своему другу, всё ещё смеясь. — Понял, что я имею в виду? — Говорит он, качая головой. — Каждый чёртов раз, этот глупый ребёнок берёт меньшую купюру. Его приятель озадачен, но ничего не говорит. Позже вечером он решает прогуляться один и замечает мальчика снова. Любопытство одолевает его, и он подходит и спрашивает: — Эй, малыш, почему ты каждый раз берёшь пятидолларовую купюру, а не десятидолларовую? — Потому что, мистер, в тот день, когда я возьму десятидолларовую купюру, игра закончится.
— Это правда, что при устройстве к вам на работу, учитываются результаты IQ-тестирования? — Да. В том случае, если у претендента уровень IQ оказывается выше, чем у начальника, то на работу такого кандидата не рассматривают.
В школе: — Иванов, ты двоечник. У тебя все такие тупые в семье? — Нет, у меня брат в институте. — Вот и бери пример с брата. А на кого он там учится? — Он не учится. Он там в банке заспиртованный. С двумя головами.
— Что необходимо для того, чтобы начать управлять всем этим миром? — Что? — Достаточно просто выяснить, как устроен и по какому принципу работает мозг дурака.
Высокий интеллект не означает, что ты великий человек... или хотя бы хороший. Это значит, что ты можешь придумывать всякую хрень, которую другие люди придумать не способны.
Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлён, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.
Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клавиатуру.
*****
– Извините сэр, мне нужно увидеть ваше водительские права и документы. – Вам ребята нужно взять себя в руки. Сначала вы забираете мои права... А на следующий день просите меня их показать?
*****
Когда под рукой не оказывается белого флага – ты просто обязан выигрывать!