Смех самых умных

Одна блондинка говорит другой:
— Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
— Тогда пошли по мужикам!
— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя строить…

У дурака всегда имеется преимущество над умным, оно заключается в том, что там, где над дураком просто посмеются или покрутят, глядя на него, пальцем у виска, умного же просто-напросто побьют.

Посмеяться можно и над глупостью. Остроумное, кроме смеха, вызывает уважение.

Основная, и возможно самая главная проблема умных людей заключается в том, что они думают, что другие тоже думают.

Как правило, чем умнее женщина, тем больше ошибок и глупостей она совершает на своём жизненном пути...

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.

Зачем нам учёба, нам ум – не товарищ!

2 % людей – думает, 3 процента – думает, что они думают, а 95 процентов людей лучше умрут, чем будут думать.

Цените юмор, он порой, вытаскивает нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет надежда.

У некоторых людей величие подменяется надменностью, твёрдость — бесчеловечностью, ум — плутовством.

Как много надо сил, чтобы шевелить мозгами.

— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи ещё с моё, а то больно умный!

Мало кто знает, что у самой умной в лесу совы — в дупле на полке стоит маленькая хрустальная статуэтка Друзя...

Вам смешно, а мне жениться.

— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Когда мы, с моей нынешней супругой, только-только начинали встречаться, она считала меня дураком. Спустя некоторое время, после продолжительного общения со мной, она начала считать уже себя дурой, а меня - умным. И вот на сегодняшний день, спустя пять лет, как мы с ней находимся в официальном браке, она уже считает себя дурой, потому, как считала меня умным...

Если вас преследуют умные мысли, это прекрасно. Плохо только, если они не в силах за вами угнаться!

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Славолюбивый человек служит игрушкой для умных, кумиром для глупцов, добычей для паразитов и рабом для собственного тщеславия.

— Мозги, Хаим, дело такое: как правило, их не видно, но, когда их не хватает — это очень даже заметно!

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

Последним смеётся тот, кто стреляет первым.

Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

Когда-то давно, классе в десятом мне было тяжело учиться.
И тогда я подумал: вот было бы здорово переместиться со всеми своими знаниями куда-нибудь в седьмой класс, чтобы быть там самым умным!
Сбылось.
Теперь я учитель.
Самый умный во всех классах.

— Что общего между умной блондинкой и НЛО?
— Все про них слышали, но никто не видел.

Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости, как от всего можно одуреть, даже от собственного ума.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

— Как зовут умную блондинку?
— Золотистый ретривер.

Недостаток скромности есть недостаток ума.

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда "тупит". Гораздо хуже, когда "тупой" постоянно умничает.

Тот момент, когда умирает умный и образованный человек, можно сравнить со сгоранием дотла огромной ценной библиотеки.

Антон Павлович Чехов, как-то раз заметил, что умные люди любят учиться, а дураки — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не достаёт ума.

— Чем отличается умный от дурака?
— Умный знает, что он дурак.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
— Зачем они тебе?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Интеллект говоришь повышают?... Может, и мне одно семечко продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно... Продай мне еще десяток.

Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.

Если вам трудно смеяться над собой, я был бы рад сделать это за вас.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

- Мама, а почему у нас папа такой лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Учительница, обращаясь к классу:
— Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
Никто не встаёт.
Учительница:
— Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
Маленький Вовочка встаёт со своего места.
Учительница:
— О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
Маленький Вовочка:
— Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

Глупый — спорит, умный — банит, мудрого — даже не находят.

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом...

Парень познакомился с симпатичной и очень милой девушкой, начали вместе гулять, общаться.
После недели непрерывных отношений, девушка, улыбаясь, с восхищением говорит парню:
— Вова, ты такой умный! Мне с тобой так интересно! Я за эту неделю столько всего нового для себя узнала!
Парень засмущавшись:
— Да нее, Света. Это не я умный, это просто ты дурочка...

Дональд Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
— Ваше Величество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
— Так, – отвечала королева, — самое важное – это окружить себя умными людьми.
— Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
— Это просто, – королева отхлебнула чаю, — есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
— Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошёл в комнату и спросил:
— Да, Ваше Величество?
— Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Это я, – без запинки ответил он.
— Отлично! – произнесла королева.
Дональд Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос.
— Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Я не уверен, что знаю правильный ответ… – выговорил Пенс. — Я подумаю и отвечу вам.
Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить.
В конце концов он пришёл к своему другу Джеку Мёрфи.
— Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Легко, это – я!
Пенс вернулся к Трампу.
— Я тут провёл некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой друг Джек Мёрфи!
Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал:
— Нет, идиот! Это – Борис Джонсон!

Трое сотрудников элитного армейского спецподразделения отправлены в командировку в одну из горячих точек. Прибыв на место, они отправляются к командиру части для получения дальнейших инструкций, которые помогут им в выполнении особо важного задания. Два огромных и накачанных мужика и один небольшого роста и хилый мужичок, стоящий где-то скромненько в сторонке...
Представляются командованию:
— Младший сержант Пантелейкин! Мастер спорта по дзюдо, КМС по приседанию со штангой!
— Сержант Симонов! Мастер спорта по кумите, КМС по боксу!
— Лейтенант Захвостин! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!

Оказывается, иногда нужно умереть, чтобы тобой заинтересовались.

Муж говорит жене:
— Дорогая, запомни одну простую вещь, я из тех мужчин, которым два раза объяснять не нужно.
Жена:
— Потому что бесполезно...

Когда-то, в прежние времена, умных людей можно было называть — начитанными, в наши же дни, их можно называть не иначе, как — нагугленные.

— Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

Умные люди обсуждают идеи. Посредственные — обсуждают события. Неполноценные обсуждают людей.

А ведь 90% населения Земли на полном серьёзе считает, что они умнее 90% населения Земли.

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

Кошки могут быть прекрасным средством развлечения, если вы чувствуете себя одиноким.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Кто бы что не говорил, а обезьяны всё таки намного умнее нас - людей.
Второй:
— С чего это ты так решил?
— Ну, сам посуди. Они так до сих пор и не начали говорить, а всё для того, чтобы их не заставили работать!

Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.

Вы больше не одиноки, когда обнимаете свою кошку.

Порой попытаться скрыть свою глупость так же нелегко, как и показать свой ум.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Умным руководителем, можно назвать не того директора, который сам, своими "мозгами" умный, а того, который берёт к себе на работу умных сотрудников.

Одиночества плен, лучше праведной лжи нового дня.

Можно написать любую ерунду и в конце добавить: «Делайте выводы». Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.

Я не люблю одиночество, но не завожу лишних знакомств, чтобы лишний раз не разочаровываться в людях. В мире полно непонятного, и кто-то должен заполнить этот вакуум. Пусть уж лучше этим занимаются те, с кем не скучно.

Как по мне, так лучше уж быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

Лучше держать свой рот закрытым и позволять людям думать, что вы дурак, чем открывать его и развеять все сомнения в этом.

Как правило, умный человек наносит обиду дураку одним лишь фактом своего существования!