Смех самых умных

— Кажется я начинаю понимать, почему красивые девушки недолюбливают умных парней.
— Хм.. И почему же?
— Да потому, что умные парни в курсе того, что все красивые девушки — дуры.

— Начальник на днях вызвал меня к себе в кабинет и поинтересовался, кто из нас глупый, я или он?
— И что ты ему ответил?
— Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Мне кажется, что умные люди всегда полны сомнений (наверное...).

Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.

Мудрость — это не количество морщин, это количество извилин!

Мама:
— Мой ребёнок обязательно вырастет самым умным!
Ребёнок:
— Мам, я вырос и считаю, что по многим вопросам ты была не права.
Мама:
— ДУМАЕШЬ ТЫ САМЫЙ УМНЫЙ???

Цените юмор, он порой, вытаскивает нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет надежда.

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
— Зачем они тебе?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Интеллект говоришь повышают?... Может, и мне одно семечко продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно... Продай мне еще десяток.

Умные тоже попадают в дурацкие ситуации, но в отличие от дураков, как правило, случайно.

Когда-то, в прежние времена, умных людей можно было называть — начитанными, в наши же дни, их можно называть не иначе, как — нагугленные.

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

— Умная голова...
— Поэтому дураку досталось...

Наука пригодна лишь для сильных умов, а они весьма редки.

Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит.

Как правило, настоящая разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а и вовсе – опасно.

— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи ещё с моё, а то больно умный!

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Умными людьми, мы, как правило, называем тех, кто с нами соглашаются...

Чем образованней человек, тем умнее его тараканы.

— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

Последним смеётся тот, кто стреляет первым.

Умные не избегают создаваемой дураками суеты, они на ней зарабатывают.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не достаёт ума.

Умные люди обсуждают идеи. Посредственные — обсуждают события. Неполноценные обсуждают людей.

Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.

Оказывается, иногда нужно умереть, чтобы тобой заинтересовались.

— Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

Трое сотрудников элитного армейского спецподразделения отправлены в командировку в одну из горячих точек. Прибыв на место, они отправляются к командиру части для получения дальнейших инструкций, которые помогут им в выполнении особо важного задания. Два огромных и накачанных мужика и один небольшого роста и хилый мужичок, стоящий где-то скромненько в сторонке...
Представляются командованию:
— Младший сержант Пантелейкин! Мастер спорта по дзюдо, КМС по приседанию со штангой!
— Сержант Симонов! Мастер спорта по кумите, КМС по боксу!
— Лейтенант Захвостин! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!

Муж говорит жене:
— Дорогая, запомни одну простую вещь, я из тех мужчин, которым два раза объяснять не нужно.
Жена:
— Потому что бесполезно...

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда "тупит". Гораздо хуже, когда "тупой" постоянно умничает.

Если человек вас не понимает, это ещё не значит, что он глупее вас.

Гордый ум всегда бывает умом мелочным; гордая душа — это душа возвышенная.

Учительница, обращаясь к классу:
— Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
Никто не встаёт.
Учительница:
— Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
Маленький Вовочка встаёт со своего места.
Учительница:
— О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
Маленький Вовочка:
— Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

Планы на День святого Валентина:
1. Завтрак в постель.
2. Шоколад.
З. Кино.
4. Ужин на двоих.
5. Жалеть, что съел ужин, рассчитанный на двоих.
6. Сон.

Тот момент, когда умирает умный и образованный человек, можно сравнить со сгоранием дотла огромной ценной библиотеки.

Умным руководителем, можно назвать не того директора, который сам, своими "мозгами" умный, а того, который берёт к себе на работу умных сотрудников.

Сначала были люди начитанные, потом нагугленные, а теперь наИИченные.

Без любви человечество не могло бы просуществовать ни дня.

— Абрам, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.

Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.

Только дураки повторяют свои ошибки, умные совершают новые!

— Само собой, собаки – умные существа! Это ведь очевидно. Вы когда-нибудь видели собаку, взявшую квартиру в ипотеку на 15 лет?
— Я как-то наблюдал одного пса, который поедал свои фекалии.
— Ну конечно, некоторые в состоянии аффекта и не такое вытворяют...
— Особенно после взятия ипотеки на 15 лет...

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше – тем чаще.

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом...

Кошки могут быть прекрасным средством развлечения, если вы чувствуете себя одиноким.

- Мама, а почему у нас папа такой лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Как правило, чем умнее женщина, тем больше ошибок и глупостей она совершает на своём жизненном пути...

— Мозги, Хаим, дело такое: как правило, их не видно, но, когда их не хватает — это очень даже заметно!

В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатёр, он один работает за двадцать человек.
Из публики раздаётся удивлённый вопрос:
— И ви таки думаете, шо это от большого ума?

Бизнес делают быстрые и смелые. Умных можно нанять.

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают...

Глупый пингвин робко прячет, умный — смело достаёт.

Как много надо сил, чтобы шевелить мозгами.

Глупый — спорит, умный — банит, мудрого — даже не находят.

Когда мы, с моей нынешней супругой, только-только начинали встречаться, она считала меня дураком. Спустя некоторое время, после продолжительного общения со мной, она начала считать уже себя дурой, а меня - умным. И вот на сегодняшний день, спустя пять лет, как мы с ней находимся в официальном браке, она уже считает себя дурой, потому, как считала меня умным...

— Что общего между умной блондинкой и НЛО?
— Все про них слышали, но никто не видел.

Как частенько говорит мой друг: «Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пёс!».

Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.

Дурак не понимает, что вокруг происходит. Умный тоже не понимает, но в других масштабах.

— Работать с людьми тяжелее всего. Иногда сидишь и думаешь, неужели это правда, что человек самое умное создание на земле?
— Причём каждый второй мнит себя самым умным.
— Как же хорошо, что мы с вами относимся к первым.

Коллег на работе сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

Вот и пойди разберись, кто прав, а кто дурак, когда ты говоришь людям истину, а над тобой смеются!

Подобно тому как растения чахнут от чрезмерного обилия влаги, а светильники — от обилия масла, так и ум человеческий при чрезмерных занятиях и обилии знаний, загроможденный и подавленный их бесконечным разнообразием, теряет способность разобраться в этом нагромождении и под бременем непосильного груза сгибается и увядает.

Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

Вера без ума — это проблема.