Смех самых умных

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
— Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
— Фу! Ну и зануда же ты!

Как по мне, так лучше уж быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

Когда мы, с моей нынешней супругой, только-только начинали встречаться, она считала меня дураком. Спустя некоторое время, после продолжительного общения со мной, она начала считать уже себя дурой, а меня - умным. И вот на сегодняшний день, спустя пять лет, как мы с ней находимся в официальном браке, она уже считает себя дурой, потому, как считала меня умным...

Основная, и возможно самая главная проблема умных людей заключается в том, что они думают, что другие тоже думают.

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше – тем чаще.

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

Если человек вас не понимает, это ещё не значит, что он глупее вас.

Умным руководителем, можно назвать не того директора, который сам, своими "мозгами" умный, а того, который берёт к себе на работу умных сотрудников.

- Мама, а почему у нас папа такой лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Когда-то давно, классе в десятом мне было тяжело учиться.
И тогда я подумал: вот было бы здорово переместиться со всеми своими знаниями куда-нибудь в седьмой класс, чтобы быть там самым умным!
Сбылось.
Теперь я учитель.
Самый умный во всех классах.

— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи ещё с моё, а то больно умный!

Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Когда-то, в прежние времена, умных людей можно было называть — начитанными, в наши же дни, их можно называть не иначе, как — нагугленные.

У некоторых людей величие подменяется надменностью, твёрдость — бесчеловечностью, ум — плутовством.

Без любви человечество не могло бы просуществовать ни дня.

Трое сотрудников элитного армейского спецподразделения отправлены в командировку в одну из горячих точек. Прибыв на место, они отправляются к командиру части для получения дальнейших инструкций, которые помогут им в выполнении особо важного задания. Два огромных и накачанных мужика и один небольшого роста и хилый мужичок, стоящий где-то скромненько в сторонке...
Представляются командованию:
— Младший сержант Пантелейкин! Мастер спорта по дзюдо, КМС по приседанию со штангой!
— Сержант Симонов! Мастер спорта по кумите, КМС по боксу!
— Лейтенант Захвостин! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!

Профессора математики спрашивают:
– Скажите, вы пойдёте голосовать на выборы?
– Нет, согласно теории вероятности, мой голос ничего не изменит.
– Так, а если все будут такие же умные?!
– Нет, согласно теории вероятности, не будут.

Цените юмор, он порой, вытаскивает нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет надежда.

— Мозги, Хаим, дело такое: как правило, их не видно, но, когда их не хватает — это очень даже заметно!

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

— Само собой, собаки – умные существа! Это ведь очевидно. Вы когда-нибудь видели собаку, взявшую квартиру в ипотеку на 15 лет?
— Я как-то наблюдал одного пса, который поедал свои фекалии.
— Ну конечно, некоторые в состоянии аффекта и не такое вытворяют...
— Особенно после взятия ипотеки на 15 лет...

— Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

Как частенько говорит мой друг: «Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пёс!».

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

— Кажется я начинаю понимать, почему красивые девушки недолюбливают умных парней.
— Хм.. И почему же?
— Да потому, что умные парни в курсе того, что все красивые девушки — дуры.

Как много надо сил, чтобы шевелить мозгами.

Недостаток скромности есть недостаток ума.

Самозабвенное помешательство друг на друге —… не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.

У одних в головах ум, а у других — вакуум.

Вы больше не одиноки, когда обнимаете свою кошку.

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда "тупит". Гораздо хуже, когда "тупой" постоянно умничает.

Мама:
— Мой ребёнок обязательно вырастет самым умным!
Ребёнок:
— Мам, я вырос и считаю, что по многим вопросам ты была не права.
Мама:
— ДУМАЕШЬ ТЫ САМЫЙ УМНЫЙ???

Мы живём в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы тупых не обидеть.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Глупый — спорит, умный — банит, мудрого — даже не находят.

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Тот момент, когда умирает умный и образованный человек, можно сравнить со сгоранием дотла огромной ценной библиотеки.

Антон Павлович Чехов, как-то раз заметил, что умные люди любят учиться, а дураки — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.

Как правило, настоящая разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а и вовсе – опасно.

Если вас преследуют умные мысли, это прекрасно. Плохо только, если они не в силах за вами угнаться!

Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
— Зачем они тебе?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Интеллект говоришь повышают?... Может, и мне одно семечко продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно... Продай мне еще десяток.

Коллег на работе сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

Карьера – чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Часто встречаю людей, которые являются живым доказательством того, что полная недостаточность мозга не всегда приводит к физической смерти.

— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.

Умные люди не говорят, что они умные.
Умные люди говорят: «Бл*, бро, я хз вообще...»

— Начальник на днях вызвал меня к себе в кабинет и поинтересовался, кто из нас глупый, я или он?
— И что ты ему ответил?
— Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

В одной из тёмных подворотен пьяные гопники напали на Анатолия Вассермана и неожиданно для себя получили среднее техническое образование...

Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости, как от всего можно одуреть, даже от собственного ума.

Наивно полагать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

Парень познакомился с симпатичной и очень милой девушкой, начали вместе гулять, общаться.
После недели непрерывных отношений, девушка, улыбаясь, с восхищением говорит парню:
— Вова, ты такой умный! Мне с тобой так интересно! Я за эту неделю столько всего нового для себя узнала!
Парень засмущавшись:
— Да нее, Света. Это не я умный, это просто ты дурочка...

Оказывается, иногда нужно умереть, чтобы тобой заинтересовались.

Если вам трудно смеяться над собой, я был бы рад сделать это за вас.

— Что общего между умной блондинкой и НЛО?
— Все про них слышали, но никто не видел.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Кто бы что не говорил, а обезьяны всё таки намного умнее нас - людей.
Второй:
— С чего это ты так решил?
— Ну, сам посуди. Они так до сих пор и не начали говорить, а всё для того, чтобы их не заставили работать!

Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.

Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые – дураками и умными.

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Умные тоже попадают в дурацкие ситуации, но в отличие от дураков, как правило, случайно.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.