Шахматисты

Гроссмейстеры Мальтийского ордена вообще-то обычно херово играют в шахматы.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.

Шахматы – такая интеллигентная игра, но даже в ней нельзя без мата.

Играл я как-то с дедом в шахматы, настал его ход, ну он коня и двинул.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Кто бы что не говорил, а обезьяны всё таки намного умнее нас - людей.
Второй:
— С чего это ты так решил?
— Ну, сам посуди. Они так до сих пор и не начали говорить, а всё для того, чтобы их не заставили работать!

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда "тупит". Гораздо хуже, когда "тупой" постоянно умничает.

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

Высокий интеллект не означает, что ты великий человек... или хотя бы хороший. Это значит, что ты можешь придумывать всякую хрень, которую другие люди придумать не способны.

Если вас преследуют умные мысли, это прекрасно. Плохо только, если они не в силах за вами угнаться!

Прапорщик солдат построил:
— Почему без шапок! Простудитесь – менингитом заболеете! У этой болезни два исхода – либо умирают, либо дураками становятся! Я знаю о чём говорю, я сам два раза болел!

— Чем мудрый отличается от умного?
— Умный из любой сложной ситуации выкрутится, а мудрый в неё не попадёт.

— Что общего между умной блондинкой и НЛО?
— Все про них слышали, но никто не видел.

Избыток ума также опасен, как и его недостаток.

Однажды у Бобби Фишера (американского гроссмейстера и 11-го чемпиона мира по шахматам) спросили:
— Кто самый лучший шахматист в мире?
Бобби Фишер ответил:
— Скромность очень хорошая вещь, но глупо скрывать правду — это я.

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

Когда-то, в прежние времена, умных людей можно было называть — начитанными, в наши же дни, их можно называть не иначе, как — нагугленные.

Воевать надо с умом!

Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.

Учительница, обращаясь к классу:
— Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
Никто не встаёт.
Учительница:
— Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
Маленький Вовочка встаёт со своего места.
Учительница:
— О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
Маленький Вовочка:
— Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

Умными людьми, мы, как правило, называем тех, кто с нами соглашаются...

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают...

Часто встречаю людей, которые являются живым доказательством того, что полная недостаточность мозга не всегда приводит к физической смерти.

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

Умные люди не говорят, что они умные.
Умные люди говорят: «Бл*, бро, я хз вообще...»

— Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

Профессора математики спрашивают:
– Скажите, вы пойдёте голосовать на выборы?
– Нет, согласно теории вероятности, мой голос ничего не изменит.
– Так, а если все будут такие же умные?!
– Нет, согласно теории вероятности, не будут.

Как правило, настоящая разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а и вовсе – опасно.

Беседуют два психолога:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую перестать.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи ещё с моё, а то больно умный!

Мне кажется, что умные люди всегда полны сомнений (наверное...).

— Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт противнику?
— Под себя.

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

Прапорщик воспитывает новобранцев в армии:
— А если у кого-то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку, а лучше всего — две — как у меня.

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

— Мозги, Хаим, дело такое: как правило, их не видно, но, когда их не хватает — это очень даже заметно!

У одних в головах ум, а у других — вакуум.

Как известно, хитрость — это разновидность ума.

Как частенько говорит мой друг: «Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пёс!».

Как правило, чем умнее женщина, тем больше ошибок и глупостей она совершает на своём жизненном пути...

Футбол — это шахматы, где фигурам не нужен шахматист.

— Что такое шахматный матч Ботвинник – Таль?
— Иудейская война во славу русского оружия.

— Само собой, собаки – умные существа! Это ведь очевидно. Вы когда-нибудь видели собаку, взявшую квартиру в ипотеку на 15 лет?
— Я как-то наблюдал одного пса, который поедал свои фекалии.
— Ну конечно, некоторые в состоянии аффекта и не такое вытворяют...
— Особенно после взятия ипотеки на 15 лет...

Разговаривают две подруги:
— Я на прошлой неделе в ресторане с шахматистом ужинала, так он мне соль два часа передавал.

— Привет, как выходные провёл?
— Как пешка B2 в 12-й партии матча Карпов — Каспаров.
— ???
— Никуда не ходил...

— Если ты такой умный, почему такой бедный?
— Совесть удерживает от обогащения за счёт глупых и слабых.
— Жить по совести в капиталистическом мире джунглей – это как на уровне hard играть?
— Нет. Как на Nightmare.

Казахский шахматист съедает коня с чуть большим энтузиазмом, чем остальные фигуры.

Основная, и возможно самая главная проблема умных людей заключается в том, что они думают, что другие тоже думают.

Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестаёт умнеть.

Умному человеку редко бывает нужно быть храбрым.

Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.

Прапорщик обращается к сержанту:
— Сержант Иванов! Ты что не видишь, как тебе криво затылок побрили?
— Никак нет, товарищ прапорщик!
— Ну, так повернись, посмотри!

— Кажется я начинаю понимать, почему красивые девушки недолюбливают умных парней.
— Хм.. И почему же?
— Да потому, что умные парни в курсе того, что все красивые девушки — дуры.

А ведь 90% населения Земли на полном серьёзе считает, что они умнее 90% населения Земли.

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.

— Это правда, что при устройстве к вам на работу, учитываются результаты IQ-тестирования?
— Да. В том случае, если у претендента уровень IQ оказывается выше, чем у начальника, то на работу такого кандидата не рассматривают.

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

— Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!..