Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


3281   1

Менингит

Прапорщик солдат построил:
- Почему без шапок! Простудитесь - менингитом заболеете! У этой болезни два исхода - либо умирают, либо дураками становятся! Я знаю о чём говорю, я сам болел!
  менингит, прапорщик, болезнь, армия, шапка, военные, ум   07.10.2016
Комментарии к анекдоту:
  • Антон (20.02.2020 01:03)
    Менингит крайне опасная болезнь. Лично знаком, много наблюдал за теми, кто болел, сам к счастью не болел.
Похожие анекдоты:
    • Вызов санитаров
      - Алло, это дурдом? Вы не могли бы прислать санитаров?
      - А что у вас произошло?
      - Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить и всех будить, нормален?
      - Конечно же нет! Срочно диктуйте ваш адрес!
      - Воинская часть. Казарма. Дневальный Петров!
    • Всё, что вам необходимо знать о французской армии
      — Как выявить французского военного? ... У него подмышки загорелые.
      — Коробка переключения передач у французских танков имеет от 6 до 12 передач заднего хода, в зависимости от модели танка.
      — Для чего французским танкам необходимы боковые зеркала заднего вида? Чтобы было видно поле боя.
      — Продам недорого французскую винтовку времён второй мировой. Не стреляна. Один раз уронили.
    • Третья мировая
      Тот самый неловкий момент, когда смеёшься над мемами про Третью Мировую войну, но в какой-то момент начинаешь осознавать, что ты здоровый 17-летний парень...
    • Брак по расчёту
      У прапорщика интересуются:
      - А как вы понимаете, такое понятие, как «Брак по расчёту»?
      - Да очень просто. Всех строим в шеренгу, далее даём команду рассчитаться на первого и второго, все рассчитываются, ну а затем первые женятся на вторых… вот это и есть брак по расчёту…
    • Повестка
      Мать, прогоняя с порога почтальона с повесткой в военкомат в руках, громко говорит:
      - В яслях / детском саду - мест не было, пришлось ходить на платной основе, в школе – не было, так сами искали и с трудом нашли, опять же платно, в институте – бюджетные места закончились, остались платные,… а в армию – не только бесплатно, но аж с приглашением зовут на зарезервированное с самого рождения место!
    • Мощность
      Закрытое совещание в министерстве обороны СССР.
      Генерал:
      - Вчера на центральном полигоне успешно прошел испытания новый ядерный заряд, мощностью от 20 до 40 килотонн в тротиловом эквиваленте.
      Генерала спрашивают:
      - Скажите, а откуда такая неопределенность в мощности? Ведь 20 и 40 килотонн это серьезное отклонение!
      Генерал отвечает:
      - Ну, эмм, по нашим расчетом был 20, а он как еб*нёт!
    • Рация
      И так, товарищи солдаты, сегодня мы с вами будем изучать рацию на БТРе. Вопрос одного из солдат:
      — Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
      — Для особо тупых повторяю - рация на БТРе!
    • Сказка в военкомате
      Сказка в военкомате. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошёл.
    • Геи в американской армии
      С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
      Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.
    • Сержант
      - Товарищ полковник, а почему товарищ сержант в 18.00 домой уходит, а мы в 22.00?
      - Потому что у товарища сержанта отпуск.
    • Плакат
      Плакат в военной части:
      «Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову».
    • Умный прапорщик
      Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
      — Зачем они тебе?
      Мужик:
      — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
      Прапорщик:
      — Интеллект говоришь повышают?... Может, и мне одно семечко продашь?
      — Пожалуйста, 50 рублей штука.
      Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
      — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок!
      — Вот видишь — сразу поумнел!
      — Действительно... Продай мне еще десяток.
    • Разведка
      — Почему офицер военной разведки разбил компьютер?
      — Он слышал, что внутри была информация.
    • В Парижском Диснейленде
      — Почему в Парижском Диснейленде не устраивают пышных фейерверков?
      — Потому что от этих звуков все бегут сдаваться.
    • В израильской армии
      Молодой еврейский паренек записывается в израильскую армию. Комиссия задает вопрос:
      — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
      — Хватаю автомат и убиваю араба.
      — Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
      — Хватаю автомат и убиваю всех.
      — Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?
      — Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
      — Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
      — А можно вопрос?
      — Можно.
      — А я таки шо, один в израильской армии???
    • Обеспечение военнослужащих жильём
      Служил у нас в части капитан один. Он до того, как к нам в часть попасть, успел ещё в двух частях побывать, но там его должность была упразднена. В конечном итоге, попал он к нам. И вот состоялся у нас с ним такой диалог:
      — Слушай, а как в предыдущих частях с жильём было?
      — Ну, что в первой, что во второй - жильё так и не предоставили. Но во второй мне больше понравилось!
      — Почему?
      — Ну в первой части мне сказали так: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй просто поинтересовались: женат, дети есть? Нет! До свидания! Всё быстро объяснили.
    • Флот
      Говорят, что со временем на флот будут призывать только тех, кто не умеет плавать. Как показала практика, они защищают корабль с куда большим желанием и остервенением.
    • Вооруженные силы Албании
      Албанские военные, на днях, продемонстрировали чудо-радар, который безошибочно определяет самолёты противника, находящиеся в пределах границ албанского государства. Принцип действия радара, оказался предельно прост: все самолёты, в радиусе досягаемости радара - принадлежат противнику. Ведь своих самолётов в Албании не существует.
    • Запишу, а то забуду
      Общаются два прапорщика. Один уходя:
      - Ладно, пойду я…. Пора. Кстати у меня номер сменился. Тебе продиктовать, что бы ты его записал или так запомнишь?
      - Ща запишу. У пра-пор-щика Сте-па-но-ва но-вый но-мер…
    • Без шапки
      - Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
      - Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
    • Компетенция
      Прапорщик разъясняет солдатам:
      — Если мы возьмём и подбросим камень в небо, то он непременно упадёт на землю. На данном примере, мы можем воочию наблюдать за тем, как действует сила земного притяжения.
      Один из солдат:
      — Товарищ прапорщик, а что если камень упадет в реку?
      Прапорщик:
      — Это уже не в нашей компетенции. Этим на флоте занимаются.
    • Cпать с женщиной
      Лейтенант обращается к майору:
      - Товарищ майор, спать с женщиной - работа или удовольствие?
      - Зайдите завтра - отвечу.
      Майор обращается к генералу:
      - Товарищ генерал, спать с женщиной - работа или удовольствие?
      - Зайдите завтра - отвечу.
      Генерал обращается к жене:
      - Спать с женщиной - работа или удовольствие?
      Жена:
      - Если бы это было работой - ты бы уже давно полк солдат пригнал!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz