Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
Лейтенант:
— Смотри, баба идёт! Давай её в**6ем!
Прапорщик:
— Давай. А за что?

Общаются два прапорщика. Один уходя:
- Ладно, пойду я…. Пора. Кстати у меня номер сменился. Тебе продиктовать, что бы ты его записал или так запомнишь?
- Ща запишу. У пра-пор-щика Сте-па-но-ва но-вый но-мер…

У подполковника кончились деньги, не знает где занять. Стоит в курилке, тут подходит прапорщик, закуривает тоже и завязывается диалог.
– Товарищ подполковник, здравия желаю, разрешите поинтересоваться, почему вы такой хмурый?
– Да деньги нужны, а занять не у кого, может одолжишь до зарплаты?
– Ей богу, товарищ подполковник, последние на сигареты ушли. Но могу дать ценный совет.
– Да чё мне твой совет, мне бы деньги.
Ей богу, товарищ подполковник, очень ценный, из личного опыта.
– Ладно, давай.
– Значит сейчас идёте домой, жена на кухне, подкрадывайтесь так тихонечко, ручку на бёдра, в шейку целуете и она сама вам все деньги отдаст, попробуете!
– Ладно, спасибо, давай, пока.
Приходит подпол домой, жена на кухне что-то готовит, всё делает по инструкции, подкрадывается, нежно кладёт руки, начинает целовать в шею. Тут жена так нежно в ответ:
– Ну что, что, опять деньги нужны, прапорщик?

Прапорщик разъясняет солдатам:
— Если мы возьмём и подбросим камень в небо, то он непременно упадёт на землю. На данном примере, мы можем воочию наблюдать за тем, как действует сила земного притяжения.
Один из солдат:
— Товарищ прапорщик, а что если камень упадет в реку?
Прапорщик:
— Это уже не в нашей компетенции. Этим на флоте занимаются.

Прапорщик пишет рапорт на имя командира части:
— Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).

Прапорщик новобранцам:
— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
— Эй, ты! Что умеешь делать?
Ботаник робко:
— Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
— На чё-ё-ём?
— Ну, языки разные изучал.
— А, ну и какие ты знаешь?
— Латынь, арамейский...
— Молодец, как знал! Армейский тебе здесь очень пригодится!

— Почему офицер военной разведки разбил компьютер?
— Он слышал, что внутри была информация.

Стоит на плацу рядовой Петров. Подходит к нему прапорщик:
— Петров!
— Я!
— Почему в шапке!? — бах ему подзатыльник.
На следующий день в казарме:
— Петров!
— Я!
— Почему без шапки! — бах подзатыльник.
И так всю неделю. У Петрова терпение кончилось, настучал майору. Тот вызывает прапорщика.
— Ты что опять Петрова достаёшь? Всё со своим “почему в шапке, без шапки”? Ты чё-нибудь новое придумай. Скажи, мол, принеси мне водички. Он принесёт, а ты спроси, почему не газированная, и шуруй его!
Прапор запомнил, нашёл Петрова на улице:
— Петров!
— Я!
— Принеси-ка мне водички.
— Есть, а… вам какой, товарищ прапорщик, простой или, может, газированной?
Прапор голову почесал и говорит:
— Петров!
— Я!
— Почему в шапке!

— Товарищ прапорщик, там, это, в общем жена ваша приехала.
— Не «там, это, жена ваша приехала», а к «вам жена приехала»!
— К нам она ещё вчера приезжала...

Попал прапор в плен.
Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая—то суперсекретная военная штуковина.
Пытали всякими возможными способами и долго.
Не признаётся гад.
Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признаётся. Оставили его пока в покое, посадили в камеру.
Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает:
— Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!!

Прапорщик обходит строй новоиспечённых солдат.
- Так, у тебя какое образование?
- Восемь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГИМО!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Собирает прапорщик солдат и говорит:
— Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки.
Тут ему солдат задает вопрос:
— Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
— Да.
— Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности.
Прапорщик:
— Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!

Пьяный прапорщик идёт по дороге и тянет за собой верёвку.
Начальник штаба:
— Миатько! Зачем Вы за собой верёвку тащите?
Прапорщик, недоумевая:
— Товарищ командир! А что, надо впереди себя её толкать?

Прапорщик Петренко за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Прапорщик:
– Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
– Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
– Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!

— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили...
Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком.
Второй жахнул стакан, занюхал сухариком...
Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил.
Один полковник говорит другому:
— Больше прапора с собой не берём – обжора и п%%дабол.

Письмо из армии: Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щёткой. Свою я конечно пожалел, а вот щётка прапора справилась с поставленной задачей на отлично.

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

— Прапорщик Петров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
— Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит.
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу…

Прапорщик обращается к сержанту:
- Сержант Иванов! Ты что не видишь, как тебе криво затылок побрили?
- Никак нет, товарищ прапорщик!
- Ну, так повернись, посмотри!

И так, товарищи солдаты, сегодня мы с вами будем изучать рацию на БТРе. Вопрос одного из солдат:
— Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для особо тупых повторяю – рация на БТРе!