😄 Анекдот — Возмущение командира
Анекдоты:
Просмотры 235   Комментарии 0

Возмущение командира

Как работать, так за страх, а как отдыхать, так на совесть!

Теги Дата 07.10.2024  прапорщик, армия, командир, прапор, Солдаты, Высказывание, отдых, рота, страх, в армии, На совесть, новобранцы, Военная мудрость, военные, афоризм, совесть
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
07.10.2024 00:00 #
В армии и не такое услышишь... =)
Код:
Похожие материалы:

    Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку:
    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Три тысячи тридцать!
    — ...
    — Три тысячи тридцать!!!
    — ...
    — Три тысячи тридцать!!! Б#$%^!
    Тут выходит из строя грузин:
    — Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик...

    С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
    Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.

    Как-то в армии строили железную дорогу. Хожу-брожу по дороге, вокруг все работают, и тут из ниоткуда ротный:
    — Сержант, ты чего это среди сорняков слоняешься?
    — Да я это, тащ капитан, шпалы считаю..
    — А, ну молодец, давай-давай..

    Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
    — Ну что, расформировывают вашу часть?
    — Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
    — Баба Нюра на базаре сказала.
    — Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
    На следующий день приходит домой:
    — Таня, сходи на базар, узнай у бабы Нюры, куда меня переводят...

    Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
    Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мёртвая тишина.
    — Я вам что, не нравлюсь? – обращается к солдатам раздосадованная стриптизёрша.
    — Киска, – пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.

    Прапорщик отчитывает новобранцев за пьянку.
    - Товарищи новобранцы, я не понимаю, зачем нажираться, как свиньи, ну выпили вы одну, ну выпили две, ну выпили литр, ну два, но напиваться-то зачем!?

    Прапорщик воспитывает новобранцев в армии:
    — А если у кого-то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку, а лучше всего — две — как у меня.

    Когда я проходил срочную службу в армии, у нас в роте был такой забавный момент: каждый раз, когда мы идя по городу, проходили мимо какой-нибудь девушки, старший командовал:
    "Рота комплимент!"
    И мы все хором отвечали:
    "М-м-м красотка!"
    Нам весело, а девушкам приятно.

    Призывник договаривается с военкомом о даче взятки, чтобы откосить от армии.
    Военком:
    — Хорошо. Приноси деньги сегодня ночью на кладбище.
    Ночь. Кладбище. Призывник приходит и находит там военкома, который сидит голый на могильном кресте и на гитаре бренчит.
    Военком:
    — Принёс? Давай, клади на могилу и свободен.
    Недоумевающий призывник кладёт деньги на могилу и уходит.
    На следующий день на комиссии:
    — Годен! Морфлот, 3 года!
    Призывник:
    — Товарищ военком, а как же деньги? Я же вам сам лично их этой ночью на кладбище на могилу положил. Вы ещё голый на кресте сидели и на гитаре играли!?!
    Военком:
    — Ну вот, видите: куда ему с такими мозгами в армию?! Придурок...

    Сын генерала играет в солдатики:
    — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, тут левый…
    — Правильно, молодец! А вот это, наверное, резерв притаился?
    — Нет, эти солдатики мне дачу строят.

    — Почему офицер военной разведки разбил компьютер?
    — Он слышал, что внутри была информация.

    «После того как чека выдернута, мистер граната нам более не друг»

    Армейская мудрость

    В операционную, где идёт операция на мозге, сквозь медсестер прорывается лейтенант.
    — Товарищ полковник вам генерала дали!
    Новоявленный генерал вскакивает со стола и убегает.
    За ним бегут врачи:
    — Подождите, операция не закончена, вы без мозга останетесь!
    — Да нах*й он теперь мне нужен!

    В войсковую часть, расположенную в другом конце области, отправили несколько офицеров на штабном УАЗике. Путь долгий, время к вечеру, а тут ещё и с пути сбились. Попалась деревенька, ну и старший решает попроситься в одну из изб. Постучались в первую попавшуюся.
    - Кто? - спрашивает старушка из-за двери.
    - Военные, бабуль. С пути сбились, впустите переночевать. И нам тепло, и Вам спокойней.
    - А сколько вас?
    - Три офицера и ефрейтор в машине.
    - Ну заходите, а ефрейтора к забору можете привязать.

    А ещё в армии по срочке нам нельзя было пить из фляжек. Потому что фляжки у солдат должны быть постоянно полные, вдруг кто нибудь остановит меня и проверит её, а она пустая. Сержанта вы*6ут, командира взвода вы*6ут, командира роты вы*6ут, что они не следят за нами, что вдруг жара, а мне пить неоткуда. А то, что действительно жара и я её выпил, так это никого уже не интересовало...

    Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит.
    — Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
    — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу…

    Лейтенант обращается к майору:
    — Товарищ майор, спать с женщиной – работа или удовольствие?
    — Зайдите завтра – отвечу.
    Майор обращается к генералу:
    — Товарищ генерал, спать с женщиной – работа или удовольствие?
    — Зайдите завтра – отвечу.
    Генерал обращается к жене:
    — Спать с женщиной – работа или удовольствие?
    Жена:
    — Если бы это было работой – ты бы уже давно полк солдат пригнал!

    Стоит на плацу рядовой Петров. Подходит к нему прапорщик:
    — Петров!
    — Я!
    — Почему в шапке!? — бах ему подзатыльник.
    На следующий день в казарме:
    — Петров!
    — Я!
    — Почему без шапки! — бах подзатыльник.
    И так всю неделю. У Петрова терпение кончилось, настучал майору. Тот вызывает прапорщика.
    — Ты что опять Петрова достаёшь? Всё со своим “почему в шапке, без шапки”? Ты чё-нибудь новое придумай. Скажи, мол, принеси мне водички. Он принесёт, а ты спроси, почему не газированная, и шуруй его!
    Прапор запомнил, нашёл Петрова на улице:
    — Петров!
    — Я!
    — Принеси-ка мне водички.
    — Есть, а… вам какой, товарищ прапорщик, простой или, может, газированной?
    Прапор голову почесал и говорит:
    — Петров!
    — Я!
    — Почему в шапке!

    Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
    — Зачем они тебе?
    Мужик:
    — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
    Прапорщик:
    — Интеллект говоришь повышают?... Может, и мне одно семечко продашь?
    — Пожалуйста, 50 рублей штука.
    Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
    — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок!
    — Вот видишь — сразу поумнел!
    — Действительно... Продай мне еще десяток.

    Русский и еврей смотрят телевизор, в какой-то момент, встревоженная ведущая новостей объявляет, что началась война. Еврей хватается за голову.
    — Это ж такие проблемы, такие проблемы, ой-ой-ой. Надо семью отправить в Казахстан, упаковывать вещи, потом самому туда уезжать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
    Русский отвечает:
    — Да, и не говори, война — это действительно большие проблемы.
    — Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы – винтовку в руки и на фронт.

    Старшина, ещё раз более детально проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз: после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

    Если у полтораста человек рядом с вами такие же сапоги, как и у вас — это не мода. Это армия.

    Построили взвод солдат.
    — Рядовой! – кричит прапорщик, – Почему вы чешете нос, когда я скомандовал «смирно»?
    — У меня муха на носу.
    — Но я же скомандовал «смирно»!
    — Да, но муха продолжала маршировать.

    Прапорщик обращается к сержанту:
    — Сержант Иванов! Ты что не видишь, как тебе криво затылок побрили?
    — Никак нет, товарищ прапорщик!
    — Ну, так повернись, посмотри!

    В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
    — У русских имеются такие войска – ВДВ. Там на одного солдата двоих наших нужно! Но это ещё ничего. Есть у них морская пехота – там на одного морского пехотинца троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!

    Встречаются в лесу прапорщик и осёл.
    Осёл интересуется:
    — Вы кто?
    Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
    — Я офицер, а ты?
    Осёл огляделся и говорит:
    — А я конь.

    Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им:
    «Один Фин может победить десять русских!»
    Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 100 русских!»
    Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 1000 русских!»
    Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс:
    «Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»

    — Товарищ прапорщик, там, это, в общем жена ваша приехала.
    — Не «там, это, жена ваша приехала», а к «вам жена приехала»!
    — К нам она ещё вчера приезжала...

    — Товарищи солдаты! При отправке почтовой корреспонденции домой, не забывайте о сохранении военной тайны! А то один пишет, что его в Сирию отправляют, второго — в Африку, третий — что командир — идиот.

    Поздний СССР, военные учения, пальба на полигоне.
    На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
    Генерал спрашивает:
    — Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
    — Так точно, товарищ генерал.
    — Что сказали?
    — Гранатомёт не про...би, у...бище.

    В армии все обязанности строго распределены:
    * Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно
    * Капитан должен уметь организовать работу
    * Майор должен знать, где что делается
    * Подполковник должен уметь доложить, где что делается
    * Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться
    * Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут

    Полковник докладывает генералу об успехах части:
    — ... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
    В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
    — Эй, х...йня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные?
    Полковник поворачивается к ошеломлённому генералу:
    — Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

    Лексика Просмотры анекдота 854   Комментарии к анекдоту 0

    Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку:
    — Здражела, товарищ хенерал армии!!
    — Как там у тебя дела?!
    — Х*ёво!!
    — Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!

    Были как-то раз два знакомых приятеля с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлётную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлётом нереальных размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых таких размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожжённый полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий.
    И один молодой лейтенантик спросил:
    — Товарищ полковник, а почему вы не прятались?
    Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:
    — А смысл прятаться? Она же ядерная.

    Следствием было установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Шматько, случайно упала ему в огород.
    Так же установлено, что вместе с ракетой в огород к Шматько упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.

    — Как выглядит самая мощная психологическая атака на врага в современных реалиях?
    — Военные движутся ровным строем на противника и при этом — все громко чихают и кашляют.

    Полковник Лукин на лекции по военной истории:
    — И вот Ганнибал разрезал римскую армию противника путем её полного окружения!

    Офицер ругает часового:
    — Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
    — Я и сделал... – оправдывается часовой.
    — А в голову зачем?! – сокрушается офицер.
    — Чтобы скорее дошло.

    Прапорщик перед строем солдат:
    — Кто поедет на картошку, два шага вперед.
    Из строя выходят всего два солдата.
    — Отлично! Остальные пойдут пешком.

    Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечёт и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зелёный цвет. А ведро снять не может – окрашено!
    Тут генерал идёт.
    — А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие?
    — Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
    — Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?

    Прапорщик:
    – Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
    Рядовой:
    – Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
    – Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!

    16+  Просмотры анекдота 1520   Комментарии к анекдоту 0

    Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
    — Товарищ лейтенант, вы хотите sеx по телефону?
    — Конечно, хочу!
    — Соединяю с командиром части.

    Молодой солдат пишет домой с заставы родителям:
    — Дорогие родители никак не пойму куда попал – весь день начальник погзаставы гоняет, ЗАМ гоняет, старшина гоняет, а в 19 часов строят и говорят: «Здравствуйте товарищи пограничники!».

    — Товарищи солдаты, запишите, вода кипит при температуре 90 градусов.
    — Товарищ майор, вода кипит при 100 градусах.
    — Точно, я ошибся, это прямой угол кипит при температуре 90 градусов.

    — Может кто-нибудь объяснит мне, почему в российские вооружённые силы, претендентов на офицерские звания, принимают исключительно нездоровых граждан нашей необъятной?
    — В каком смысле? Почему это принимают нездоровых?
    — Ну как почему... Потому что рядовые солдаты, при обращении к офицерскому составу и использовании воинского приветствия, постоянно говорят: "Здравия желаю товарищ..."

    — Колька, что случилось?
    — Меня из универа выгнали...
    — Не плачь! Солдаты не плачут!

    Молодой еврейский паренёк записывается в израильскую армию.
    Комиссия задаёт ему вопрос:
    — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю араба.
    — Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю всех.
    — Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и ещё танк едет. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
    — Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
    — А можно вопрос?
    — Можно.
    — А я таки шо, один в израильской армии???

    Армия. Новобранцы роют окопы.
    — Рабинович! Зачем ты так глубоко копаешь? Ты же так не увидишь неприятеля!
    — А вы думаете-мне таки интересно на него смотреть?

    Северный полюс, наш прапор и взвод солдат.
    Прапор построил солдат и говорит:
    — Товарищи солдаты, мы находимся на северном полюсе, если вы задерете головы вверх, то прямо над собою увидите полярную звезду!
    Солдат:
    — Товарищ праворщик, шапки спадывают.
    — Понял. Взвод, два шага назад!

    Когда я служил в армии, мы очень сильно боялись травм и увечий, потому что завтра в наряд!

    — Рядовой Петров, вы взяли что-нибудь от комаров?
    — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство.

Загрузка материалов...