- Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: — Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт: — Орудие к бою!
В учебке командир учебную роту выговаривает на построении за низкие успехи в обучении: — Даже если вас в плен возьмут, ничерта не выпытают – вы же нихрена не знаете!
Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулемёты, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. — Чукча, ты, где так резать научился? — Тундра ходил. — Так там же нет никого... — И здесь никого не будет...
— Товарищи солдаты! При отправке почтовой корреспонденции домой, не забывайте о сохранении военной тайны! А то один пишет, что его в Сирию отправляют, второго — в Африку, третий — что командир — идиот.
Закрытое совещание в министерстве обороны СССР. Генерал: - Вчера на центральном полигоне успешно прошел испытания новый ядерный заряд, мощностью от 20 до 40 килотонн в тротиловом эквиваленте. Генерала спрашивают: - Скажите, а откуда такая неопределенность в мощности? Ведь 20 и 40 килотонн это серьезное отклонение! Генерал отвечает: - Ну, эмм, по нашим расчетом был 20, а он как еб*нёт!
— Прапорщик Петров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов! — Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: — Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней. Старшина выстраивает роту и говорит: — У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!
Солдат подходит к командиру: — Мне в отпуск надо – жена родить должна... Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается. — Ну, Сидоров, кто родился – сын или дочь? — Через девять месяцев узнаем.
Уходит на повышение командир полка. Перед строем произнес речь, снял со всех наложенные им взыскания. — Вопросы ко мне есть? Из строя: — Товарищ полковник, а кто вместо Вас? — Да не волнуйтесь, пришлют какого-нибудь м*дака. Из строя: — Опять м*дака...
Лейтенант обращается к майору: - Товарищ майор, спать с женщиной - работа или удовольствие? - Зайдите завтра - отвечу. Майор обращается к генералу: - Товарищ генерал, спать с женщиной - работа или удовольствие? - Зайдите завтра - отвечу. Генерал обращается к жене: - Спать с женщиной - работа или удовольствие? Жена: - Если бы это было работой - ты бы уже давно полк солдат пригнал!
Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Заходит он в каюту командира: — Наливай, командир! Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской беседы ведут. Часа через два адмирал говорит: — Ну, кормилец, спасибо. Порадовал. Ушёл. На второй день в штабе адмирал объявляет по итогам проверки: — В ходе проверки боевой готовности эсминца «Непотопляемый» выявлены следующие замечания. В машинном отделении... И пошёл перечислять! Там плохо, там грязь, там вода под пайолами... Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. Потом, когда уже всыпали ему по первое число, подходит к адмиралу: — Товарищ адмирал, разрешите обратиться? — Обращайся, командир. — Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели. Адмирал командира по плечу хлопает: — Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, - с того времени тут что-то изменилось?
К командиру части приходит жена офицера с просьбой: — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! — Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства? — Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: — Ладно, после с ним разберёмся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: — А вам жалование сегодня давали? — Ага. Пойди, возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: — Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку: — Здражела, товарищ хенерал армии!! — Как там у тебя дела?! — Х*ёво!! — Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!
Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося командного пункта. — Где ваш Норман хотел бы установить телефон? – спросил он. — Ты имеешь в виду нашего командующего? — Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите sеx по телефону? — Конечно, хочу! — Соединяю с командиром части.
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой?
*****
Дочь миллионера говорит своему мужу: – Дорогой, у меня неприятная новость. Мой отец обанкротился. – Я так и знал, что этот старый сквалыга найдёт способ нас разлучить.
*****
– Учёные нашли новый способ зачатия. – А чем им старый не нравится?