Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


327   1

Если со мной что-то случится

— Ты же сама сказала мне, что если с тобой что-то случится, я могу сразу же начать встречаться с другими девушками!
— Я имела в виду, что если я умру. А я просто в лифте застряла!
  смерть, муж, Супруги, жена, партнер, измена, черный юмор, после смерти   01.06.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (16.01.2021 05:48)
    Любой партнёр желает своему любимому человеку только хорошего, даже после окончания своей земной жизни.
  • Картинка к анекдоту (03.06.2020 17:12)
Похожие анекдоты:
    • Когда муж медицинский работник
      Девушка вернулась из отпуска. Соседка встречает её у подъезда и доверительно, с ехидной улыбкой шепчет:
      - А твой Миша, каждый вечер каких-то женщин водил…
      - Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
    • Русалка
      Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу...
      - Что это за голая баба у нас в ванной?!
      - Какая баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
      - Ну, а где у неё тогда хвост?
      - Действительно... То-то я смотрю что-то с ней не так...
    • Спи с Богом
      Ночь. Абрам из командировки заканчивает телефонный разговор с Соней.
      — Ну всё Соня, целую! Спи с Богом.
      — Не слышу, Абрам!
      — Я говорю: иди, спи с Богом.
      — С кем спи? Я не слышу!
      — Говорю по буквам: Беня, Олег, Григорий, Олег, Максим.
      — Абрамчик, я тебя поняла, но почему с Олегом два раза? Он таки шо, твой начальник?
    • Когда пришёл домой чуть раньше и увидел чуть больше
      Мужчина рано возвращается с работы домой и слышит странные звуки, доносящиеся из спальни. Он бросается наверх, чтобы найти свою жену голой на кровати, потеющей и задыхающейся.
      — Что случилось? — Взволнованно спрашивает он у жены.
      — У меня сердечный приступ! — Кричит женщина.
      Он бросается вниз, чтобы набрать телефон скорой помощи, но как только он начинает набирать номер, его 5-летний сын Вовочка подходит и говорит:
      — Папа! Папа! Дядя Петя прячется у нас в шкафу и на нём нет одежды!
      Мужчина швыряет телефон на пол и врывается наверх в спальню, проходит мимо кричащей жены, и распахивает дверцу шкафа.
      В итоге, там его брат, совершенно голый, сидит на полу шкафа.
      — Ах ты мерзкий ублюдок! — Кричит муж. — У моей жены сердечный приступ, а ты бегаешь тут голый и пугаешь детей!
    • Изменил
      Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
      - А ты мне изменял когда-нибудь?
      Муж:
      - Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
      Та естественно в истерику и в слезы.
      Муж:
      - Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
    • На исповеди
      Парень в исповедальне:
      — Святой Отец, я предал свою жену.
      — Сколько раз?
      — Послушайте, я здесь для того, чтобы признаться, а не хвастаться.
    • Вина обоих несомненная
      Муж приходит с работы сильно разозлённый.
      — Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на мелкие кусочки!
      — Милый, что произошло?
      — Да на работе получил письмо с белым порошком.
      — Господи! Неужели сибирская язва?
      — Таки хуже! Трип-пер.
    • Разъярённый мужчина с ружьём в баре
      В бар врывается разъярённый мужчина с ружьем и кричит всем присутствующим:
      — Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!?
      Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин:
      — А у тебя патронов то на всех хватит?
    • Свет...
      Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
      - Свет...
      Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
      - За что?
      - Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
      - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
    • Депиляция жены на самоизоляции
      Если вы обратили своё внимание на то, что ваша жена не спешит делать себе депиляцию во время пребывания на совместной с ней самоизоляции, то это может означать только одно, а именно, что до самоизоляции она делала её вовсе не для вас.
    • Серебряная свадьба
      Приближается годовщина серебряной свадьбы. Хаим говорит своей жене - Соне:
      — Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике.
      — Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай слишком дорогое.
      — Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки?
    • Осторожно
      Муж на вокзале провожает жену на отдых:
      — Ты там это, давай, осторожно. Поняла?
      — Поняла! Давать осторожно.
    • Его звали Выключатель
      Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Подумал, что любовник жены, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".
    • Подумать только
      Муж, внезапно вскакивает с постели посреди ночи. Жена тут же:
      — Дорогой, что случилось?
      — Любимая, мне приснилось, что мы с тобой вдвоём в космосе и занимаемся там любовью. Представляешь?
      — Ого, фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
    • С другой
      Жена неожиданно возвращается из командировки и застаёт своего мужа в объятиях незнакомой девушки.
      Жена в гневе:
      - Ты бл#дун и сволочь! Где ты подобрал эту дешёвую шл#ху?!
      Муж:
      - Ну не такую уж и дешёвую...
    • Совместная жизнь
      До того момента, как мы расписались с моей нынешней женой, я думал, что после начала нашей совместной жизни и ведения общего хозяйства, у нас будет в два раза больше денег. То есть, её зарплата плюс моя. В итоге так оно и вышло, общий бюджет и вправду в два раза больше, вот только рост его обеспечивается за счёт того, что я работаю на двух работах, а она "домохозяйка"...
    • Муж устроился уборщиком, по словам соседей
      Жена блондинка, встречает мужа с работы и говорит:
      — Милый, ты у меня такой умничка, такой молодец, такой хороший. Люблю тебя!
      Муж подозрительно:
      — Дорогая, что-то случилось?
      — Я всё знаю.
      — ???
      — Знаю, что ты подрабатываешь уборщиком, чтобы заработать как можно больше денег для нашей семьи.
      — Уборщиком?
      — Ну да, соседи сообщили мне, что видели тебя на этих выходных с какой-то шваброй.
    • Судью на мыло, а свисток на порошок!
      Футбольный матч. Один из болельщиков весь первый тайм, беспрерывно и очень громко кричит:
      - Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
      Ему говорят:
      - Чего ты разорался? Нормально же вроде судит.
      - Судит он нормально... Вот только, какого чёрта он с моей женой встречается, пока я нахожусь на работе!?
    • Похищение
      Замужние женщины сталкиваются со значительно меньшим риском быть похищенными злоумышленниками, ведь никто не может быть полностью уверен в том, что выкуп за них будет действительно выплачен.
    • Одна небольшая деталь
      Сегодня моя жена отправилась в «Срочную командировку» в Казань для обучения в сфере недвижимости с группой в 50 человек или около того. Когда я прощался с ней в аэропорту, оказалось, что она СОВСЕМ забыла упомянуть, что она будет жить в гостиничным номере с другим мужиком. «Не волнуйся, - сказала она, - там две кровати».
    • С кем при разводе остаётся ребёнок?
      Жена заявляет мужу:
      — После нашего с тобой развода, ребёнок должен остаться со мной! Ведь это я его родила!
      Муж призадумавшись:
      — Если я бросаю монетку в вендинговый автомат по продаже газировки и из него выпадает банка с напитком, то она чья — моя или автомата?
    • Ночные вставания
      Недавно было проведено научное исследование, цель которого заключалась в том, чтобы выяснить, почему мужья встают с постели ночью.
      Результаты оказались таковыми:
      5% отправлялись на кухню, чтобы перекусить;
      10% шли в туалет;
      остальные 85% вставали и начинали собирать свои вещи, чтобы направиться домой.
    • Рассказ дочери про странную женщину и их папу
      Маленькая девочка говорит своей матери:
      — Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина...
      — Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
      Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
      — Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
      Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
      — Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
      — Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
      — Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
      — Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
      — Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
      — Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz