Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


238   0

Случай в еврейской семье

Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
— Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!
  аренда, кровать, муж, Застал, Прокололась, Супруги, Сдала, измена, евреи, Спалилась, интим, В кровати, Любовник, жена, еврей, в постели   22.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.07.2021 06:40)
    Анекдот о том, как еврейская жена сдала приезжему половину кровати. =)
Похожие анекдоты:
    • Спал с женой
      — Изя, Хаим вчера спал с твоей женой!
      — Ну и что, я с ней каждый день сплю!
    • На тот случай, если чего захочется
      — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
      — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
      — А если Вам захочется?
      — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
    • Робот Лёлик
      Муж, уезжая в длительную командировку, прощается со своей женой:
      — Не могу тебя оставить на длительное время без без интима, поэтому купил тебе в интим-магазине этого робота. Его зовёт "Робот Лёлик".
      Жена:
      — Любимый, как ты вообще мог такое подумать! Да я тебе никогда и ни с кем не изменю! Даже с роботом!
      Муж:
      — Приятно это от тебя слышать, любимая. Но если вдруг передумаешь, то просто крикни "Лёлик ко мне!" и он сам всё сделает...
      Муж уезжает.
      Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
      Жена смотрит на него и говорит про себя:
      — Жалко конечно денег, что были потрачены на Лёлика. Вещь ведь дорогая. Может и вправду попробовать? Чего он даром тут стоит?
      Жена не долго думая:
      — Лёлик ко мне!!!
      Лёлик тут же включается. Шесть часов безумного, страстного и беспрерывного секса, её начинают покидать силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить...
      Сильно измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Степаныча, который убирает двор.
      Жена:
      — Стееепаныч! Ееесть дело на бутылку! Крикни, пажааалуйста, "Лёлик ко мне!!!"
      Степаныч не долго думая:
      — Лёлик ко мне!
      Прошло два месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
      Из-за угла выглядывает Степаныч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
      Муж:
      — Степаныч, ты чего такой замученный? И что тут вообще происходит?? ?Где все???
      Степаныч:
      — Тихо!!! Я не знаю где все, но Лёлик где-то рядом!
    • Любовник — робот
      Муж раньше времени приезжает домой из командировки, заходит в спальню где застаёт свою любимую жену с любовником прямо в постели.
      Жена испуганно:
      — Стой, я тебе сейчас всё объясню! Просто мне было очень одиноко и грустно без тебя, и я решила приобрести в интим-магазине этого специального робота для женщин. Посмотри, он словно живой.
      Муж радостно:
      — Класс! Дай-ка я тоже его попробую!
      Нагибает любовника раком, но тот, в ту же секунду сильно сжимает свои ягодицы и начинает изо всех сил препятствовать проникновению постороннего детородного органа в свой организм.
      Муж:
      — Вот блин, что-то тут заклинило походу. Бракованный наверное. Любимая, принеси-ка мне отвёртку и нож.
      Жена сидит в ужасе и даже не знает что делать. Вдруг, любовник расслабляет ягодицы и произносит голосом робота:
      — Че-ло-век! По-про-буй ещё раз.
    • Измены и их влияние на жизнь после смерти
      Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит:
      — Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам?
      Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед.
      Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку.
      А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари.
      Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении.
      У него спрашивают:
      — Что такое, почему ты грустный?
      На что он им ответил:
      — Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.
    • Если бы любила...
      — Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
    • Когда жизнь заставила поверить
      Степан всячески отказывался верить в существование Деда Мороза, пока не пришёл с работы пораньше домой и не застукал этого деда в постели со своей женой.
    • Когда застал жену с любовником
      Мужик приходит домой и застаёт свою благоверную в постели с любовником. Ничего не понимая, он молча со всей силы бьёт любовника.
      Жена:
      — Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит!
      Любовник поднимается и в ответ бьёт мужа.
      Жена:
      — Правильно! Сам не может, и другим не даёт!
    • Мужская забота
      Семья Циперман в театре:
      — Софочка, тебе удобно сидеть?
      — Да, Изя, удобно!
      — Тебе видно?
      — Да, любимый.
      — Тебе не дует?
      — Нет, золотой.
      — Давай поменяемся местами.
    • Из-за двух копеек
      Прилетает муж из командировки. Стоит в аэропорту и никак не может найти две копейки для телефона-автомата чтобы жене позвонить, ищет — нету... Ну думает, поеду тогда без звонка.
      Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником "милуется" по полной программе на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая за собой дверь и ловит такси до аэропорта. Направляется в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Его встречает радостная жена. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщец свежий кушает и думает: "Из-за двух копеек чуть такую женщину не потерял".
    • Когда жене рассказали про измену мужа
      — Изя, я разговаривала с соседями и узнала про тебя новости: Ты таки был у пpoститутки целый час! Я тока одно хочу знать, Изя: Шо ты ты там делал в оставшиеся 58 минут?!
    • Золотце
      В ювелирную лавку вламываются грабители:
      — Всем на пол! Это ограбление! Золото — быстро!
      Мойша из-за прилавка:
      — Софа, золотце, за тобой пришли!
    • Если узнаю, что ты мне изменил
      — Софочка, а если ты вдруг узнаешь, что я тебе изменил?
      — Сёма, на следующий день на твоём надгробии будет написано: Здесь лежит человек, который имел красавицу жену и светлое будущее, но он предпочёл светлую память и падшую женщину.
    • Супружеская ссора
      — Изабелла Семёновна, соседи удивляются: а шо это вы уже второй день с мужем не ругаетесь?
      — Мы с ним в ссоре.
    • Ситуация
      Муж говорит жене:
      — Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
      Жена перебивая:
      — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
      Муж поправляя:
      — А ты ситуацию с 6лядcтвм не путай!
    • Разъярённый мужчина с ружьём в баре
      В бар врывается разъярённый мужчина с ружьем и кричит всем присутствующим:
      — Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!?
      Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин:
      — А у тебя патронов то на всех хватит?
    • Детектор лжи
      — Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
      — Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
      — И шо, вы его видели?
      — Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!
    • Писк моды
      — Софочка, а вы таки знаете, шо такое писк моды?
      Писк моды — это звук, который издаёт мой Сёма, когда видит ценник на этой модной вещи…
    • Общение с женой
      — Абрам, вы с женой ругаетесь?
      — Ой вей, конечно! Надо же хоть иногда разговаривать.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz