😄 Анекдот для взрослых — Супружеская измена
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 548   Комментарии 0

Супружеская измена

— Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни?
— Да, Сара, это было один раз, когда ты болела.
— Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Теги Дата 02.12.2018  Оправдания, жена, евреи, мужская измена, оправдание, еврей, супружеская измена, Супруги, изменил, муж, Супружеская жизнь, Женское возмущение, измена, Совместная жизнь, Жизнь в браке, Болела
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.12.2018 23:10 #
Тот самый момент, когда еврей изменил жене...
Код:
Похожие материалы:

    Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
    — Аааа!!! Убью!!!
    — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
    — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!

    На пляже семейная парочка:
    — Мойша!? Давай купим мне новый купальник!
    — Сонечка! Купальник твоей пгаабабушки на тебе неплохо смотгится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дыгочка на коленке?

    Брак — это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

    — Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
    — Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
    — И шо, вы его видели?
    — Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

    — Здравствуй Сара, а где твой Боря?
    — Дома. Как всегда, со своим четвероногим другом.
    — Как, у вас есть собака?
    — Не собака, а диван.

    — Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
    — Фима, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

    — Соня, я сейчас прилично зарабатываю, и могу взять на содержание ещё одну женщину... Что ты скажешь на это?
    — Чудненько, Хаим, я звоню маме... пусть поживёт у нас.

    Софочка проснулась посреди ночи, открыла холодильник и почувствовала что курочка испортилась, взяла её и вернулась в спальню, начала тыкать курочкой Изе в лицо:
    — Изя, курочка издохла!
    Изя не открывая глаз перевернулся на другой бок. Софочка обошла вокруг и снова тычет курочкой Изе в лицо:
    — Изя, курочка испортилась!
    Изя не открывая глаз:
    — Софочка, солнышко, хватит уже через меня перелазить..

    — Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
    — Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

    Абрам спрашивает свою тёщу:
    — Мама, почему вы покрываете все мои измены?
    — Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!

    Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
    — Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
    Повернувшись к другу Абрама:
    — И ты, кстати, тоже!

    Золотая свадьба. Муж спрашивает у своей жены:
    – Дорогая! Ты мне изменяла?
    – Три раза.
    – Когда же в первый раз?
    – Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
    – Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
    – Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
    – Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
    – Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

    Муж возвращается домой мрачный и молчаливый. Жена всё вокруг него крутится, хочет что-то сказать, но не находит момента. Вот он молча сел есть суп.
    Жена:
    — Милый, я беременна.
    Муж, бросая ложку:
    — Да вы что все сегодня, сговорились?!

    Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу шпилит.
    Глянул директор на жену, кончил свои дела и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
    — Вот, Светлана Владимировна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

    Уехал муж на курорт без жены и там так за чужими дамами доухаживался, что глаз-то ему и выбили. Сделали ему на месте операцию, но человеческого глаза не нашли, поставили бычий глаз. Поехал мужик домой, а сам думает: «Что же я жене скажу?». Выходит из поезда, а его уже жена встречает.
    Посмотрела жена на него, упала на колени и взмолилась:
    — Петя, не смотри на меня так! Я сама всё расскажу!

    — Сёма, ты обратил внимание, какое кольцо вот на этом пальце у Эллочки? Там бриллиант каратов на десять!
    — Ой Софочка, на себе не показывай!

    — Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
    — Я думала, шо ты меня бросил...
    — Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

    Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

    Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
    — Сара, мне кажется ты…
    — Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
    Абрам обращается к Хаиму:
    — Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

    Муж накануне отъезда в командировку думает: «Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?» Думал, думал и придумал.
    Позвал жену и говорит:
    — Снимай трусы.
    Она:
    — Зачем?
    Муж:
    — Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
    Нарисовал трактор и уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит – трактора нет.
    Говорит своему любовнику:
    — Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
    Любовник спрашивает:
    — Трактор с дымком был или нет?
    Жена:
    — Рисуй с дымком.
    Приезжает муж и говорит жене:
    — Снимай трусы, показывай.
    Жена сняла, показала.
    Муж осмотрел её и говорит:
    — Ни х*я тебя е6*ли, даже трактор завели!

    Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
    — Хорошо, я согласна, – отвечает жена. — А если ты возьмёшь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

    Девушка вернулась из отпуска.
    Соседка встречает её у подъезда и доверительно, с ехидной улыбкой шепчет:
    — А твой Петя, каждый вечер каких-то женщин водил...
    — Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

    — Изя! Мне сегодня приснилось, шо на День рождения ты мне подарил бриллиантовое колье!
    — Софочка, радость моя! Если ты будешь себя хорошо вести, то в следующем сне я подарю тебе «Мерседес».

    — Фира Моисеевна, а что вы подарили своему мужу?
    — Хаечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

    — Изя, ты знаешь, я – твоя будущая жена.
    — Ой, Соня! И как это, по принуждению или по любви?
    — Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своём выборе!

    — Абрам, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
    — Софочка, таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе «Лексус».

    Софа звонит мужу:
    — Абрам, если ты уже идёшь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Сарой.
    — С какой Сарой?
    — Ну с Сарой, твоей любовницей!
    — Да ты шо?
    — Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
    — Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Сарой у нас дома, потому шо я сейчас с Сарой в хлебном.
    Через 10 минут:
    — Абрам, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Сары!
    — Софочка, я пошутил, какая любовница, какая Сара?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

    — Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
    — Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
    — Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

    Поутру встречаются два друга.
    — Абрам, – говорит Хаим, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Сара боролись за то, шобы отдаться мне!
    — И это ты называешь кошмаром?
    — Да, потому что победила-таки моя Сара!

    Помните те милые различия, которые вам так нравились в начале отношений? После 20-ти лет брака полиция называет их «мотивом».

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Слушай, а ты своей жене изменяешь?
    Приятель недоумевая:
    — Странный ты.
    — Почему это я странный?
    — А кому ещё мне изменять?

    — Изя, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?
    — Сонечка, но я ещё молодой и здоровый?!..
    — За это не переживай.

    Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
    — Мойша, когда у тебя день рожденья?
    — А шо такое?
    — А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
    — Исаак, а когда у тебя день рожденья?
    — А шо такое?
    — А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

    Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму:
    — Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
    — Хорошо, а тебя откуда забрать?
    — Я на первом этаже, слева от лифта...

    Сын подходит к отцу:
    — Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает?
    Отец офигел.
    — Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит?
    — Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут.
    Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю.
    Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся.
    Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет.
    Спрашивает вечером у сына:
    — Сынок, а дядя Коля сегодня заходил?
    — Да.
    Отец в шоке:
    — КАК?! КОГДА?!
    А сын отвечает:
    — Ну, я маме сказал, что тебе всё рассказал, мама подождала когда машина твоя уехала, и дядя Коля снова на неё обзывался.

Загрузка материалов...