Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1088   1

Кажется будешь папой

— Хаимчик, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Софочка, уточни, пожалуйста – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!
 08.05.2019  папа, жена, еврей, беременность, сомнения, евреи, муж, Тест ДНК, Будешь папой, измена, забеременела, ДНК, Уточнение, отцовство
Комментарии к анекдоту:
  • 08.05.2019 13:40
    Гость
    Тот самый момент, когда без теста ДНК, шансов понять кто отец не так уж и много... =)
  • 19.06.2021 01:44 1
    Мужское сомнение в своём отцовстве
    Тот самый момент, когда когда начинаешь понимать, как выглядят "Мужские сомнения". smile
Реклама
Похожие материалы:
    Мужчина спрашивает у раввина:
    — Я очень хочу жить вечно. что мне делать?
    Раввин:
    — Женись.
    — И я буду жить вечно?
    — Нет. Но, желание исчезнет.
    Недавно сделал себе процедуру "вазэктомии", это такая хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих протоков (лат. ductus deferens) у мужчин. Данная операция приводит к стерильности (неспособности иметь потомство). Данную процедуру делают некоторые мужчины, чтобы не иметь детей. Но не смотря на это, моя подруга все равно забеременела. Сегодня она родила девочку. В итоге, я пришёл к выводу, что данная процедура, предназначена не для предотвращения зачатия, а для изменение цвета кожи твоего будущего ребёнка...
    Некая одесситка (которой уже хорошо за 70 лет) была замужем за евреем, который давно отошёл в лучший из миров, а она русская и свою фамилию не меняла при замужестве. Часто ходит в Еврейский культурный центр, где её принимают за свою.
    Так вот, в этом центре продавали мацу: русским по 100 рублей, а евреям по 80 рублей. Она встала в ту очередь где по 60 рублей.
    Продавец:
    — Ваша фамилия.
    — Иванова.
    — Вам не положено.
    — Здрасте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно!? А мацу, значит, по 60 рублей нельзя?
    – Софа, а шо вы такая вся из себя грустная?
    – Та я таки думала, что мой Хаим – хранитель семейного очага.
    – А он шо?
    – А он своей кочергой ещё два костра ворошил!
    — Хаим, ты хоть раз говорил Софе всё, что ты о ней думаешь?
    — Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?
    Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
    — Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
    — Абрам, мы таки едим в отпуск?
    — Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!
    — Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
    — Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.
    — Софа, кто это Вам так глаз подбил?
    — Мой Хаим, кто же ещё!..
    — А мы думали, что он в командировке.
    — Я тоже так думала.
    Семья Циперман в театре:
    — Софочка, тебе удобно сидеть?
    — Да, Изя, удобно!
    — Тебе видно?
    — Да, любимый.
    — Тебе не дует?
    — Нет, золотой.
    — Давай поменяемся местами.
    В ювелирную лавку вламываются грабители:
    — Всем на пол! Это ограбление! Золото — быстро!
    Мойша из-за прилавка:
    — Софа, золотце, за тобой пришли!
    Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
    — Изя! Когда у тебя день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
    — Хаим! А у тебя когда день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
    Беседуют две одесситки. Одна:
    — Ой, Софа Соломоновна! Вчера в кармане у своего Абрама я нашла трусы, сегодня — лифчик...
    — Фирочка, таки, не создавай сразу шторма! Жди, когда этот подлец притащит шубу...
    — Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
    — Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
    — И шо, вы его видели?
    — Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!
    Сидят два еврея. Один говорит:
    — Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу.
    — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
    — Хаечка, я тебя предупреждала, что твой Фима таки бабник! Я вчера его видела выходящим от любовницы.
    — Тю, Софочка! А шо ему там безвылазно сидеть?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Каждое утро одна милая старушка проезжая мимо поста ДПС, останавливалась, и угощала сотрудников кешью и миндалем.
    Прошло много времени, как-то один из гаишников спросил бабульку:
    – Это так мило и заботливо с вашей стороны, что вы угощаете нас орехами. Почему вы сами их не едите?
    Старушка:
    – У меня нет зубов, чтобы жевать их.
    Гаишник:
    – Тогда почему вы их покупаете?
    Старушка:
    – Обсасываю...шоколад вокруг них очень люблю.
    *****
    Многим парням важно, чтобы девушка глотала. Но мне всё равно, что будет дальше. Видимо, это у меня от отца.
    *****
    Если пенсионные накопления можно будет разморозить при цене на нефть выше 80 долларов, то при цене доллара 60 копеек их можно будет даже вскипятить.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz