Вазэктомия

Как известно, в том случае, когда мужчина сразу же не засыпает после секса, это может означать только одно, что ему уже пора идти к жене.

Пока ты сидишь дома на карантине со своей женой, кто-то спит с твоей любовницей...

Сексопатолог интересуется у своего пациента:
— Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
— Нет. Редко.
— А поконкретней?
— Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...

— Жена как могла предохранялась, но я всё равно буду отцом.
— Как такое может быть?
— Не знаю. Мне об этом соседка сообщила.

— Что для вас, представляют из себя ваши "дети"?
— Дети — это то, что остаётся на память о совместной жизни двух любящих друг друга супругов.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придёт ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я вобью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.
Жена фермера ему говорит:
— Надо осеменить эту, эту и вот эту.
— Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!

Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
— Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
— Да.
— А что, если ты промахнешься?
Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
— Я ещё ни разу не промахивался...
— Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
— Пошли, — говорит киллер.
Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
— Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
— Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
— Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
— В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
— Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
— А она не захотела.

Беседуют два еврея. Один жалуется:
— Абрам, ты можешь себе такое представить, что моя жена спит с лордом Бэкингемским...
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой самого лорда...
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда...
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
— Так вы получается — квиты?!
— Какой квиты, какого чёрта?! Я ему делаю лордов, а он мне евреев!

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....

Трое приятелей разговорились на тему, у кого из них жена глупее.
Один говори:
— Моя жена недавно купила тостер, но у нас в доме даже нет электричества!
Второй говорит:
— Моя жена купила стиральную машину, но у нас дома нет ни воды, ни даже электричества!
Третий говорит:
— У меня ещё хуже. Несколько дней назад, она вышла со своими подругами и взяла с собой два презерватива, но у неё ведь даже нет члена!

Недавно, сидя в компании своих друзей и выпивая пиво, я попытался скомпрометировать свою жену, говоря всем им, что она не очень-то и хороша в постели.
Не знаю почему, но все они были со мной категорически не согласны...

Одна женщина спрашивает у своей подруги:
— А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью?
Подруга:
— Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.

Муж раньше времени приезжает домой из командировки, заходит в спальню где застаёт свою любимую жену с любовником прямо в постели.
Жена испуганно:
— Стой, я тебе сейчас всё объясню! Просто мне было очень одиноко и грустно без тебя, и я решила приобрести в интим-магазине этого специального робота для женщин. Посмотри, он словно живой.
Муж радостно:
— Класс! Дай-ка я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот, в ту же секунду сильно сжимает свои ягодицы и начинает изо всех сил препятствовать проникновению постороннего детородного органа в свой организм.
Муж:
— Вот блин, что-то тут заклинило походу. Бракованный наверное. Любимая, принеси-ка мне отвёртку и нож.
Жена сидит в ужасе и даже не знает что делать. Вдруг, любовник расслабляет ягодицы и произносит голосом робота:
— Че-ло-век! По-про-буй ещё раз.

— Шо тебе привезти из Испании, Хаимчик?
— Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...

Дочь спрашивает маму:
— Мама, а откуда берутся дети?
— Ну, понимаешь, доча... Папа помещает в мой животик своё семечко...
— Мама, а ты должна его съесть?
— Ну, только если мне очень нужна новая сумочка...

Муж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия.
Прямо с порога, он говорит своей жене:
— Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился!
После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт.
В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать:
— Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!

Уже в ближайшие часы, я готовлюсь стать счастливым отцом, единственная загвоздка заключается в том, что я не знаю, как правильно сообщить об этом своей жене...

Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и, представляешь, ребёнок почернел!».
Мать пишет: «Петя, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!».

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на неё с помыслом и вожделением.
— Здравствуй, добрый молодец! — Поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на неё похотливо.
— Женат ли ты, добрый человек? — Спросила боярыня.
— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Феврония зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
— Вкус один и тот же, — Непонимающе пожал плечами тот.
— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
— Тяжело тебе небось с такой бабой? — Спросил крестьянин боярина.
— Да п#зд#ц, — Кивнул тот...

Поймал как-то муж любовника своей жены и принялся его избивать.
Жена в панике начинает кричать:
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

Моя семья, определённо, расисты. Когда я привел домой свою подругу – азиатку, дети даже не стали с ней разговаривать, а жена вообще выгнала нас из дома.

Одна супружеская пара, на протяжении 10-ти лет, всегда занималась любовью в кромешной темноте... Таковы были условия, выдвинутые супругом. Но однажды, жена не выдержала терзающего её любопытства и нарушив данное условие, в самый разгар любовного акта, резко включила освещение. Удивлению её не было предела, ведь как оказалось, все эти годы супружеской жизни, при интимном контакте с ней, её муж использовал огромный "страпон".
— Милый! Что это!? - удивлённо спросила она у своего супруга.
— Хорошо.. хорошо, я тебе сейчас всё объясню, но для начала, я очень хотел бы выслушать от тебя историю происхождения наших двух родившихся детей...

Приходит однажды беременная Чукча ко врачу.
— Доктор, живот раздуло.
— Да Вы же беременны!
— Однако, быть такого не может – муж в тайге.
— А Вы, наверное, с другими мужчинами спали.
— С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
— А как?
— Однако...

Уехала у мужика жена на несколько дней. Понадобилось ему погладить брюки, а утюг супруга засунула бог знает куда. Мужик решил: "схожу-ка к соседке знакомой этажом выше". Пошёл, поднимается по лестнице, думает: "Спрошу у соседки утюг, а она-Зачем утюг, жена что ли уехала? Я – уехала, я дома один. Она – заходи в гости. Я зайду, там водочка, коньячок, потом постель. А соседи как пить дать узнают, разболтают жене. Дома скандал, развод. мне это надо? Нет не надо!"
И с этими мыслями звонит в дверь. Соседка открывает, а мужик ей:
— Да пошла ты нах%й со своим утюгом!

Жена сторожа Василия, исполняет свой супружеский долг по графику — трое суток, через сутки.

Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
— Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
Пациент:
— Ничего страшного, я потерплю.
Стоматолог:
— Я сплю с вашей женой...

У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие.
Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

Кувыркается жена с любовником, вдруг слышат – ключи в замке.
— Беги, это муж мой, майор, увидит тебя – нам кабзда.
Любовник в панике, окна на зиму заклеены, но форточка открыта. Голова пролазит, решил через форточку сбежать. Вещи выкинул, сам пропихивается, но не учёл, что с возрастом задница увеличивается, и правило из детства: если голова пролезла, то и остальное проскочит, не работает. Ну и застрял.
Майор заходит в комнату, видит голую жену, голого мужика, застрявшего в форточке. Жене леща, походит к любовнику.
— Ты мою жену вы*бал, так что теперь я тебя оприходую.
Мужик подергался, но ни туда, ни сюда, засел крепко.
Майор снизу пристраивается – высоко. Попробовал на карнизе подтянуться, вместе с ним упал. Уходит на кухню, возвращается с ножом и начинает его о ремень править. Любовник видит это, стучит в стекло с той стороны:
— Майор, а ты чего делаешь?
— Ну, вы*бать тебя не получается, так хоть яйца отрежу.
— Майор! Ты мужик или не мужик! Попробуй ещё раз!

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства?
— Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберёмся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам жалование сегодня давали?
— Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

— Таня, скажи честно, тебе нравится мой муж?
— Да. Он симпатичный, умный, весёлый… Если бы он ещё во сне храпел потише!

Беседуют две блондинки:
— Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
— Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
— Так вы вместе работаете?
— Да, и я тоже трудоголик.

Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

— Милый, когда мы поженимся, у нас будет четверо детей.
— С чего ты это взяла, дорогая?
— Так они ведь уже живут у моей мамы.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха. – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Старик женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
— Ну, вы даёте!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты ещё могёшь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — чёрненький родился!

Олег вернулся домой с работы из интернета немного пораньше чем обычно и застал жену с любовником по вэбкамере.

Один начальник, на протяжении очень долгого времени, безрезультатно пытался подкатить к своей секретарше. И вот наконец, в самом конце рабочего дня, она ему страстно отдалась. По окончании процесса любовного соития, они оба вырубились от изнеможения. Очнувшись поздним вечером, мужик понял, что ему влетит дома от жены, в итоге он выпил стакан спиртного, измазал рукава и лацканы своего пиджака мелом и отправился домой.
Дома мужика встретила разъярённая жена с вопросом, где он всё это время пропадал, на что муж ответил:
— Любимая, я не хочу тебя обманывать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец-то мне отдалась. Я был на столько измождён после того времени, что провёл с ней, что заснул прямо на диванчике в офисе, потому и опоздал.
— Не ври мне, скотина! Я же вижу следы от мела на твоих лацканах и рукавах! Ты опять со своими дружками в карты играл! Чего только не придумаешь, лишь бы в свой преферанс с друзьями засесть после работы!

Сара вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Гриша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать – шо ты делаешь с пpocтитуткой оставшиеся 57 минут?

Myж прихoдит дoмой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плёткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит.
Немая сцена.
Муж жене:
— Я так понимаю, п*здить вас бесполезно...

Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
— Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!

Жена пришла очередной раз проведать своего мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться: пока ты находился здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
— Да я как-то тоже инициативу не проявлял...

Прихожу домой и узнаю: жена изменяет, сын пьёт и телевизор сломался... До слёз обидно — совсем новый ведь был!

Разговаривают два соседа:
— Слышал, как моя прошлой ночью стонала? Вот так их надо!
— Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит:
— Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам?
Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед.
Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку.
А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари.
Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении.
У него спрашивают:
— Что такое, почему ты грустный?
На что он им ответил:
— Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.

— Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
— Вот–вот, именно поэтому...

Если девушке своевременно не сделать ребёнка, то со временем, она начинает заниматься воспитанием своего мужа.

Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно и неприятно.
Пациент:
— ОК.
Стоматолог:
— Я сплю с вашей женой...

У молодой пары родился ребенок, но ребёнок оказался чёрным. У мужа возникли некоторые подозрения, и он спрашивает у своей жены:
— Почему мы белые, а ребёнок родился чёрный?
— Ну, ты же знаешь, после родов малыш начал плакать, потому что был голоден. У меня не было молока, поэтому я попросила чернокожую соседку по палате покормить его своим молоком, и поэтому он стал чёрным.
Муж выходит из дома, чтобы совершить небольшую прогулку и привести в порядок мысли. Его совсем не убедила та история, которую рассказала ему жена, и он решил навестить свою мать. Она была мудрой женщиной и была способна дать ему правильное объяснение сложившейся ситуации. Когда он приехал, мать спросила его:
— Ну, как поживает мой внук?
— Он в порядке, мама, но есть одна вещь: у моей жены не было молока, и она кормила моего сына грудью чёрной женщины, и теперь твой внук чёрный... Возможно ли такое?
— Конечно возможно! Когда я родила тебя, у меня тоже не было молока, поэтому я дала тебе коровье молоко, после чего ты стал глупым, как телёнок.

— Абрам, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

Муж приходит домой с работы, как раз в тот момент, когда его любимая жена, лежит в постели с другим мужчиной. Поэтому он быстро хватает её любовника и тащит его голым вниз по лестнице, прямо в гараж. Он хватает неудачливого Ромео за член и помещает его в тиски, крепко зажимает и снимает с тисков ручку. Затем он роется в ящике, пока не находит ножовку, которую поднимает и показывает испуганному молодому человеку.
Любовник, широко раскрыв глаза, кричит:
— Стой! Ты же не собираешься отпиливать мне член?
Муж протягивает ему ножовку и говорит:
— Конечно же нет. Ведь это сделаешь ты. Я иду поджигать гараж.

В бар врывается разъярённый мужчина с ружьём и кричит всем присутствующим:
— Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!?
Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин:
— А у тебя патронов-то на всех хватит?

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...

Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько.
Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить.
Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:
— А муж-то твой, где?
Видели б вы её реакцию...
Короче, зря я пошутил.

Целуя детей своей жены, помни, что очень может быть, что кто-то из них — обязательно окажется твоим!

— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
— С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново одевать!

Муж накануне отъезда в командировку думает: «Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?» Думал, думал и придумал.
Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Нарисовал трактор и уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит – трактора нет.
Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала.
Муж осмотрел её и говорит:
— Ни х*я тебя е6*ли, даже трактор завели!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовёшь свою секретаршу...

— Хаимчик, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Софочка, уточни, пожалуйста – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

Ночь, зима, пустынная остановка. Ждут последний автобус муж с женой, семеро детей и слепой мужчина с тростью.
Подъезжает переполненный автобус. Жена с детьми кое-как втиснулись, а мужчина и слепой остаются на тротуаре.
Бредут они домой пешком, оба мрачные. Слепой постукивает тростью по промёрзшему асфальту: «Тук-тук-тук...».
— Слушай, – не выдерживает его попутчик, — задолбала меня твоя эта трескотня! Неужели нельзя на конец трости резиновый наконечник приделать?
— Не знаю, насчёт трости... – отвечает слепой. — А вот если бы резинка была у тебя на конце, мы бы сейчас в тёплом автобусе ехали!

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

Женщина никак не могла заставить мужа делать что-то по дому. Он приходил с работы, садился перед телевизором, компьютером, ужинал и снова садился. Он никогда не занимался мелким бытовым ремонтом по дому, о котором так заботится большинство мужей.
Это сильно расстраивало её.
Однажды, туалет засорился. Поэтому, когда её муж вернулся домой, она сказала ему:
— Дорогой, туалет засорился. Может ты посмотришь, в чём там дело?
— На кого я по-твоему похож? — Прорычал её муж. — На водопроводчика!?
После чего, сел на диван.
На следующий день, в доме засорился мусоропровод. Опять же, когда её муж вернулся домой, она сказала очень вежливо:
— Дорогой, мусоропровод засорился. Не мог бы ты попытаться исправить его для меня?
— На кого я, по-твоему похож? — Проворчал он. — На чернорабочего?
После чего отправился смотреть футбол.
На следующий день стиральная машина вышла из строя. Когда муж вернулся домой, она собралась с духом и сказала:
— Дорогой, стиральная машина не работает. Не мог бы ты проверить что с ней?
И снова её встретило рычание:
— На кого я похож, на ремонтника!?
Наконец, ей это всё сильно надоело. На следующее же утро, женщина вызвала трёх ремонтников, чтобы починить туалет, мусоропровод и стиральную машину. Когда её муж вернулся домой, она сказала:
— Дорогой, сегодня я вызвала ремонтников и они мне всё починили.
Муж нахмурился:
— Во сколько обошлась их работа?
— Ну, дорогой, они сказали, что я могу оплатить их труд, двумя способами: испечь им пирог или заняться любовью с каждым из них.
— Ну и какой пирог ты испекла? — Спросил он.
Она улыбнулась и сказала:
— На кого я по-твоему похожа? На повара что ли?