Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 29.06.2021  крики, стоны, муж, жена, интим, Женские стоны, соседи, соседка, измена
  • Подпись к картинке:
    Уважаемая соседка с 7 этажа! Перестаньте так кричать, когда занимаетесь любовью! Я была с Вашим мужем, ничего особенного.
Комментарии к анекдоту:
  • 29.06.2021 13:12
    Гость
    Ох уж эта женская зависть.. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
    Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....
    Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
    — В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
    — Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
    — А она не захотела.
    Жена глубоко беременна, муж изнывает, ладони до мяса стёр и локти отбил. Жена сжалилась и говорит:
    — Возьми из заначки 1 000 ₽ и сходи к соседке. Я всё понимаю, это же не чувства, просто физиология. Тебе же надо!
    Муж, сильно удивлённый от таких раскладов, бегом к заначке, затем к соседке. Через пару минут приходит.
    — Что, уже?!
    — Она 1 500 ₽ хочет...
    — Вот зараза какая!!! Я её за 1 000 ₽ выручала!
    — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
    — Что значит ходите, да я там практически живу.
    У молодой пары родился ребенок, но ребёнок оказался чёрным. У мужа возникли некоторые подозрения, и он спрашивает у своей жены:
    — Почему мы белые, а ребёнок родился чёрный?
    — Ну, ты же знаешь, после родов малыш начал плакать, потому что был голоден. У меня не было молока, поэтому я попросила чернокожую соседку по палате покормить его своим молоком, и поэтому он стал чёрным.
    Муж выходит из дома, чтобы совершить небольшую прогулку и привести в порядок мысли. Его совсем не убедила та история, которую рассказала ему жена, и он решил навестить свою мать. Она была мудрой женщиной и была способна дать ему правильное объяснение сложившейся ситуации. Когда он приехал, мать спросила его:
    — Ну, как поживает мой внук?
    — Он в порядке, мама, но есть одна вещь: у моей жены не было молока, и она кормила моего сына грудью чёрной женщины, и теперь твой внук чёрный... Возможно ли такое?
    — Конечно возможно! Когда я родила тебя, у меня тоже не было молока, поэтому я дала тебе коровье молоко, после чего ты стал глупым, как телёнок.
    Муж, уезжая в длительную командировку, прощается со своей женой:
    — Не могу тебя оставить на длительное время без без интима, поэтому купил тебе в интим-магазине этого робота. Его зовёт "Робот Лёлик".
    Жена:
    — Любимый, как ты вообще мог такое подумать! Да я тебе никогда и ни с кем не изменю! Даже с роботом!
    Муж:
    — Приятно это от тебя слышать, любимая. Но если вдруг передумаешь, то просто крикни "Лёлик ко мне!" и он сам всё сделает...
    Муж уезжает.
    Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
    Жена смотрит на него и говорит про себя:
    — Жалко конечно денег, что были потрачены на Лёлика. Вещь ведь дорогая. Может и вправду попробовать? Чего он даром тут стоит?
    Жена не долго думая:
    — Лёлик ко мне!!!
    Лёлик тут же включается. Шесть часов безумного, страстного и беспрерывного секса, её начинают покидать силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить...
    Сильно измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Степаныча, который убирает двор.
    Жена:
    — Стееепаныч! Ееесть дело на бутылку! Крикни, пажааалуйста, "Лёлик ко мне!!!"
    Степаныч не долго думая:
    — Лёлик ко мне!
    Прошло два месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
    Из-за угла выглядывает Степаныч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
    Муж:
    — Степаныч, ты чего такой замученный? И что тут вообще происходит?? ?Где все???
    Степаныч:
    — Тихо!!! Я не знаю где все, но Лёлик где-то рядом!
    Грабитель в маске врывается в квартиру, где застаёт молодую пару. Верёвкой связав девушку и, угрожая мужчине, злоумышленник потребовал выдать ему все ценности, что имеются в квартире.
    Мужик, чуть ли не плача, начинает умолять грабителя:
    — Пожалуйста, умоляю вас, возьмите всё, что только хотите, но только развяжите и отпустите её.
    — Что, так сильно любишь свою жену?
    — Нет, просто это жена соседа, а моя скоро придёт.
    Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько.
    Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить.
    Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:
    — А муж-то твой, где?
    Видели б вы её реакцию...
    Короче, зря я пошутил.
    Муж говорит своей жене:
    — Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало!
    Жена:
    — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
    Муж предложил попробовать "втроём": он, я и вибратор. Согласилась только на вибратор. Муж обиделся и ушёл ночевать к соседке.
    Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
    — Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
    — Да.
    — А что, если ты промахнешься?
    Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
    — Я ещё ни разу не промахивался...
    — Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
    — Пошли, — говорит киллер.
    Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
    — Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
    Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
    — Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
    — Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.
    16+ Просмотры анекдота 1486  Комментарии к анекдоту 2

    Шутник

    К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
    — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
    — Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства?
    — Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
    В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
    — Ладно, после с ним разберёмся.
    После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
    — А вам жалование сегодня давали?
    — Ага. Пойди, возьми в кармане.
    Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
    — Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
    Муж явно недооценил свою жену, в тот момент, когда, обнаружив любовника в одних трусах под кроватью, он не стал проверять лоджию и кладовку.
    Сексопатолог интересуется у своего пациента:
    - Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
    - Нет. Редко.
    - А поконкретней?
    - Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...
    Муж раньше времени приезжает домой из командировки, заходит в спальню где застаёт свою любимую жену с любовником прямо в постели.
    Жена испуганно:
    — Стой, я тебе сейчас всё объясню! Просто мне было очень одиноко и грустно без тебя, и я решила приобрести в интим-магазине этого специального робота для женщин. Посмотри, он словно живой.
    Муж радостно:
    — Класс! Дай-ка я тоже его попробую!
    Нагибает любовника раком, но тот, в ту же секунду сильно сжимает свои ягодицы и начинает изо всех сил препятствовать проникновению постороннего детородного органа в свой организм.
    Муж:
    — Вот блин, что-то тут заклинило походу. Бракованный наверное. Любимая, принеси-ка мне отвёртку и нож.
    Жена сидит в ужасе и даже не знает что делать. Вдруг, любовник расслабляет ягодицы и произносит голосом робота:
    — Че-ло-век! По-про-буй ещё раз.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Вряд ли, я – первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
    – Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?!
    *****
    В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.
    *****
    – Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
    – Ушла в магазин.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz