Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика16+ 20   0

Ситуация

Муж говорит жене:
— Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
Жена перебивая:
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
Муж поправляя:
— А ты ситуацию с 6лядcтвм не путай!
  Супруги, измена, женщины, муж, жена, ситуация, интим, Двойные стандарты, мужчины   09.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (01.03.2021 12:35)
    Ох уж эти мужские двойные стандарты. =)
Похожие анекдоты:
    • Вопрос интимного характера от жены
      Жена интересуется у мужа:
      — Любимый, а почему в "фильмах для взрослых", в те моменты, когда партнёры меняют позу, мужчины постоянно в эти промежутки времени стоят и "наяривают"?!
      Муж:
      — Чтобы на холостых не заглох.
    • На приёме
      Дед на приеме у сексопатолога:
      — Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
      — Дел а лет тебе сколько?
      — 85.
      — Дед, ну так это же превосходно!
      — Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
      — Ну так и вы говорите!
    • На тот случай, если чего захочется
      — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
      — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
      — А если Вам захочется?
      — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
    • Робот Лёлик
      Муж, уезжая в длительную командировку, прощается со своей женой:
      — Не могу тебя оставить на длительное время без без интима, поэтому купил тебе в интим-магазине этого робота. Его зовёт "Робот Лёлик".
      Жена:
      — Любимый, как ты вообще мог такое подумать! Да я тебе никогда и ни с кем не изменю! Даже с роботом!
      Муж:
      — Приятно это от тебя слышать, любимая. Но если вдруг передумаешь, то просто крикни "Лёлик ко мне!" и он сам всё сделает...
      Муж уезжает.
      Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
      Жена смотрит на него и говорит про себя:
      — Жалко конечно денег, что были потрачены на Лёлика. Вещь ведь дорогая. Может и вправду попробовать? Чего он даром тут стоит?
      Жена не долго думая:
      — Лёлик ко мне!!!
      Лёлик тут же включается. Шесть часов безумного, страстного и беспрерывного секса, её начинают покидать силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить...
      Сильно измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Степаныча, который убирает двор.
      Жена:
      — Стееепаныч! Ееесть дело на бутылку! Крикни, пажааалуйста, "Лёлик ко мне!!!"
      Степаныч не долго думая:
      — Лёлик ко мне!
      Прошло два месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
      Из-за угла выглядывает Степаныч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
      Муж:
      — Степаныч, ты чего такой замученный? И что тут вообще происходит?? ?Где все???
      Степаныч:
      — Тихо!!! Я не знаю где все, но Лёлик где-то рядом!
    • Презерватив
      Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
      Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....
    • На небесах
      На небесах были две большие таблички. На одной из которых было написано: "Мужчины, которые делали то, что им говорили их жёны". Внушительная шеренга состоящая исключительно из мужчин, что толпились под этой табличкой, была на столько большой, что не было видно ни конца, ни края.
      Надпись же на второй табличке, гласила следующее: "Мужчины, которые всю жизнь поступали так, как считали нужным". И под которой стоял всего один мужчина. Обратив на него своё внимание, Святой Пётр решил поинтересоваться у него:
      — Послушайте, я никогда не видел, чтобы кто-то стоял под этой табличкой. Расскажи мне о себе.
      На что мужчина ответил:
      — А чего тут рассказывать, просто моя жена велела стоять мне именно здесь.
    • Когда жизнь заставила поверить
      Степан всячески отказывался верить в существование Деда Мороза, пока не пришёл с работы пораньше домой и не застукал этого деда в постели со своей женой.
    • Правда жизни для мужчин
      Правда жизни, в которой есть место для совершения подвигов во имя женщин, заключается в том, что пока ты их совершаешь — с этой женщиной спит кто–то совершенно другой.
    • Подозрения в измене, как причина развода
      — А чего ты вдруг решил с женой развестись?
      — Представляешь, её всю ночь дома не было, а под утро пришла и сказала, что ночевала у сестры!
      — Ну и что?
      — Врет, стерва! У её сестры в ту ночь — я ночевал!
    • Жизнь с женщиной
      Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.
    • Любовник — робот
      Муж раньше времени приезжает домой из командировки, заходит в спальню где застаёт свою любимую жену с любовником прямо в постели.
      Жена испуганно:
      — Стой, я тебе сейчас всё объясню! Просто мне было очень одиноко и грустно без тебя, и я решила приобрести в интим-магазине этого специального робота для женщин. Посмотри, он словно живой.
      Муж радостно:
      — Класс! Дай-ка я тоже его попробую!
      Нагибает любовника раком, но тот, в ту же секунду сильно сжимает свои ягодицы и начинает изо всех сил препятствовать проникновению постороннего детородного органа в свой организм.
      Муж:
      — Вот блин, что-то тут заклинило походу. Бракованный наверное. Любимая, принеси-ка мне отвёртку и нож.
      Жена сидит в ужасе и даже не знает что делать. Вдруг, любовник расслабляет ягодицы и произносит голосом робота:
      — Че-ло-век! По-про-буй ещё раз.
    • Кто сколько раз с женой
      Трое приятелей сидят в баре, выпивают и общаются между собой. Первый говорит:
      — В последнее время, я занимаюсь любовью со своей женой всего раз в месяц...
      Второй:
      — Я - раз в неделю...
      Третий:
      — А я - два, а иногда и три раза в неделю.
      Первый, обращаясь к третьему:
      — Эй, погоди-ка! У тебя ведь нет жены!
      Третий:
      — Нет... Подожди, а разве мы говорили не про твою жену?
    • На птицеферме
      Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
      — Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
      — Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
      — Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
      — Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.
    • Недооценил жену
      Муж явно недооценил свою жену, в тот момент, когда, обнаружив любовника в одних трусах под кроватью, он не стал проверять лоджию и кладовку.
    • Подозрения мужа и оправдания жены
      У молодой пары родился ребенок, но ребёнок оказался чёрным. У мужа возникли некоторые подозрения, и он спрашивает у своей жены:
      — Почему мы белые, а ребёнок родился чёрный?
      — Ну, ты же знаешь, после родов малыш начал плакать, потому что был голоден. У меня не было молока, поэтому я попросила чернокожую соседку по палате покормить его своим молоком, и поэтому он стал чёрным.
      Муж выходит из дома, чтобы совершить небольшую прогулку и привести в порядок мысли. Его совсем не убедила та история, которую рассказала ему жена, и он решил навестить свою мать. Она была мудрой женщиной и была способна дать ему правильное объяснение сложившейся ситуации. Когда он приехал, мать спросила его:
      — Ну, как поживает мой внук?
      — Он в порядке, мама, но есть одна вещь: у моей жены не было молока, и она кормила моего сына грудью чёрной женщины, и теперь твой внук чёрный... Возможно ли такое?
      — Конечно возможно! Когда я родила тебя, у меня тоже не было молока, поэтому я дала тебе коровье молоко, после чего ты стал глупым, как телёнок.
    • Когда муж сам напросился
      Муж говорит своей жене:
      — Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало!
      Жена:
      — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
    • Глупые жёны
      Трое приятелей разговорились на тему, у кого из них жена глупее.
      Один говори:
      — Моя жена недавно купила тостер, но у нас в доме даже нет электричества!
      Второй говорит:
      — Моя жена купила стиральную машину, но у нас дома нет ни воды, ни даже электричества!
      Третий говорит:
      — У меня ещё хуже. Несколько дней назад, она вышла со своими подругами и взяла с собой два презерватива, но у неё ведь даже нет члена!
    • Ходьба налево
      — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
      — Что значит ходите, да я там практически живу.
    • Жена после посещения гинеколога
      После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит:
      — Поздравляю, ваша жена беременна.
      — Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся.
      — Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.
    • Две новости
      — Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой лучше начать?
      — Давай с плохой.
      — Я потратила все твои сбережения, продала твою квартиру и машину.
      — А какая же тогда хорошая!?
      — Я ухожу от тебя...
    • Мужской и женский язык
      — Существует реальная историческая практика у первобытных народов, когда мужской и женский язык отличается. Так у чукчей было, например.
      — А как они тогда между собой общались? Просто интересно.
      — А никак. Приходилось рожать ребёнка, чтобы оба языка изучил и выступал в роли переводчика.
    • Красивые девушки
      — Терпеть не могу молодых и красивых девушек!
      — Но почему?
      — Потому, что они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz