Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.10.2021 13:01)
    Тот самый момент, когда факт измены на лицо. =)
Похожие анекдоты:
    • Гороскоп
      Муж встревоженно говорит жене:
      - Я тут на днях прогноз на 2016 год прочитал. Так там сказано, что этот год счастливо смогут пережить лишь те знаки зодиака, у которых есть рога. Овны, Тельцы, Козероги.
      Жена вопросительно:
      - И??
      - Ну, а я то рак! Что мне теперь делать?
      Жена:
      - Милый, не волнуйся ты так, всё что я только могла для тебя сделать, я уже сделала. Жить будешь очень долго и крайне счастливо!
    • Любовник и бегуны
      Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь.
      Жена испуганно:
      — Это мой муж – прыгай скорей в окно!
      Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит:
      – Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
      – Да.
      – Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
      – Нет, только когда на улице идёт дождь.
    • Рога
      Муж с подозрением глядя на жену, с серьёзным выражением лица спрашивает жену:
      — Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
      Жена с ухмылкой:
      — Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи.
    • Замужество
      Если вам всё же удалось совратить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не нужно его жалеть!
    • На тот случай, если чего захочется
      — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
      — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
      — А если Вам захочется?
      — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
    • Что есть измена
      — Измена Софочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
    • Муж – кот учёный
      Разговор двух подруг:
      — Почему ты называешь своего мужа кот учёный? Он что, действительно такой умный и эрудированный?
      — Нет, просто он постоянно ходит налево и рассказывает сказки.
    • Решение
      — В будущем, вашего секс-робота могут взломать, чтобы он вас убил.
      — Чем тогда "эта штуковина" от жены отличается?
      — Жена сама принимает такое решение.
    • Презерватив
      Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
      Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....
    • Жена после посещения гинеколога
      После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит:
      — Поздравляю, ваша жена беременна.
      — Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся.
      — Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.
    • Пьяная жена
      Жена приходит поздно ночью домой пьяная и помятая. Муж открывает и с порога начинает:
      — Да, ты знаешь, сколько больниц и моргов я сегодня обзвонил!!? Знаешь сколько я пробегал, пока искал тебя!!?? А ты вот пришла вся чумазая, грязная, да ещё и пьяная в хлам!!!
      — Если бы у меня было ружьё, я бы тебя застрелил! Если бы был нож – зарезал бы!!!
      Жена, шатаясь, опирается одной рукой на ручку двери, другой вынимает сигарету изо рта и говорит:
      — А ты забодай!
    • Привезла
      — Что тебе привезти из Италии?
      — Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...
    • Глупые жёны
      Трое приятелей разговорились на тему, у кого из них жена глупее.
      Один говори:
      — Моя жена недавно купила тостер, но у нас в доме даже нет электричества!
      Второй говорит:
      — Моя жена купила стиральную машину, но у нас дома нет ни воды, ни даже электричества!
      Третий говорит:
      — У меня ещё хуже. Несколько дней назад, она вышла со своими подругами и взяла с собой два презерватива, но у неё ведь даже нет члена!
    • Честно
      Муж начал подозревать свою благоверную в изменах и решил прямо узнать у неё - так ли это. Вечер, кухня, муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
      - Зина, скажи-ка мне на чистоту! У меня есть рога?
      Жена с ухмылкой:
      - Откуда же им взяться, Петь, ведь у кобелей только блохи.
    • Муж – трудоголик
      Беседуют две блондинки:
      — Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
      — Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
      — Так вы вместе работаете?
      — Да, и я тоже трудоголик.
    • Когда муж сам напросился
      Муж говорит своей жене:
      — Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало!
      Жена:
      — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
    • Когда узнал, что стал папой
      Сегодня я узнал о том, что стал счастливым отцом замечательной девочки. Вот сижу теперь на кухне, жду пока жена придёт с работы и совершенно не представляю, как мне поделиться с ней этим радостным известием.
    • Ходьба налево
      — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
      — Что значит ходите, да я там практически живу.
    • В постели
      — Абрам, ну и как Софочка в постели?
      — Нормально, помещается.
    • Помада
      — Абрам, ты что ходишь тут с пересоленным лицом? У тебя что-то приключилось?
      — Таки да: Сара обнаружила на моей сорочке следы от губной помады…
      — О.. Это гембель!
      — Таки ещё какой… Второй день ходит за мной: «Хочу такую же!».
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz