Неверный муж негритянки

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.