Неверный муж негритянки

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Израильские учёные открыли стрельбу.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.