Неверный муж негритянки

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.