Неверный муж негритянки

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.