Неверный муж негритянки

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.