Беременная негритянка

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.