Дилемма некрофила

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.