Дилемма некрофила

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.