Борьба за права

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...