Сторожевая будка на кладбище

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.