Сторожевая будка на кладбище

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.