Сторожевая будка на кладбище

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Монгольские учёные открыли дверь.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!