Шутки про безногих

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Монгольские учёные открыли дверь.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.