Шутки про безногих

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Монгольские учёные открыли дверь.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.