Шутки про безногих

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Монгольские учёные открыли дверь.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.