Ходьба по болотам

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!